人生的旅途中,總會遇到各種意外,但這樣的意外總能讓人成長,使得我們的心境從而得到升華。只是意外到了,選擇也到了,那麼向左還是向右了?且皆看自己的選擇了,那麼結果自然也是不同的了。

我是靈道蒒泠,師承於原南傳茅山真心教出山教陽師,現任靈道掌門擇罡師父門下。神明賜【蒒泠】法名的意義:多年生草本植物,生長在海邊沙地上,果子像大麥,七月里成熟,可以做糧食。
喻意:堅毅剛性,不論環境好壞,也依然昂首成長,加以培植,將必晉陞優等。

 

我是靈道蒒泠,師承於原南傳茅山真心教出山教陽師,現任靈道掌門擇罡師父門下。神明賜【蒒泠】法名的意義:多年生草本植物,生長在海邊沙地上,果子像大麥,七月里成熟,可以做糧食。
喻意:堅毅剛性,不論環境好壞,也依然昂首成長,加以培植,將必晉陞優等。

 

一、前言

我是在2014.10.18日,進入靈道掌門擇罡師父門下當學生。眾所皆知,每個人要想進入靈道門下,都必須經過師父運用本門的天機預卜占算才可以知道自己是否能拜入靈道門下成為弟子的資格。

但是師父在占算我的時候,告訴我身上有三個鬼。師父告訴我可以驅除其中兩個鬼,但是唯獨最後一個鬼是不可以的。因為這隻鬼是我的因果靈,所以在我進入靈道當弟子的時候,師父便會從中做我的擔保人,從中定下三方協議,讓我們在靈道共修。至此,因果靈不能在傷害我,而我也不能在肖想運用因果靈的鬼通。

成為學生之後,很多師兄師姐都馬上跳出來了歡迎我的到來,有的同門淡然,有的同門在調侃我來來回回之後,我還是成為他們的小師妹了。這樣的熱情讓我受寵若驚的同時也莫名感慨,兜兜轉轉時隔一年之後,我還是來到了靈道。這樣的感慨讓我對靈道和師父的相遇的緣分有了一種肯定和期望。

因為未進入靈道之前,我就已經和很多師兄師姐成為了朋友,因此在當時還是學生但現在已經是弟子的同門開始好奇,為什麼我與師兄師姐已經如此熟悉了,而我也在討論群待了那麼久了,為什麼直到現在才決定進入靈道了,而非當時了。那個時候,我只是笑笑說道,不說話了。

直到現在,我覺得時機也成熟了,所以也是我告訴你們屬於我的故事的時候了。

二、踏入法界之路

還記得真的改變我人生一切最初應該是我2012年正月的時候。

那個時候的我才失去了承載了6年的一段感情,那個時候的我,愚昧無知,衝動執着,沒有任何的信仰,不信任任何的神明。因此,在不懂得太多世間情的時候,竟然差點想要自尋短見的念頭,所幸雖然我是個愚笨的孩子,但貴在擁有孝心,因為擔心自己的父母難過,所以打消了這個想法。

那個時候,內心疼痛難以言喻,總是自我作死的為難自己。雖然我竭盡全力的隱瞞自己的感情,為的是不想父母、長輩擔心我,但是還是隱隱側漏了一些情緒,讓媽媽擔心。我的媽媽喜歡算命,最喜歡去找我們當地一件擁有千年寺廟的一位僧侶,所以讓我帶着我的八字和那個男人的八字去找這位僧侶。

我雖然不信,但內心仍然擁有一些小期盼,認為可能會讓我這段感情有新的變化吧。因此我帶着這樣既期待卻又懷疑的的狀態去和這位僧侶見面了。

那個時候我卻還不知,這是我踏上漫漫法界修行之路的開始。

 

三、認識居士

只因我從未告訴家裡人關於這個人的太多信息,所以我也相信這個僧侶是絕對不會從我父母那裡知道更多關於這個男人的信息。也正是因為如此,當我從這位僧侶口中得知關於我和這個人男人的相處模式以及這個男人的相關信息的時候,我就知道這個僧侶是確有其事有能力之人。

這位僧侶告訴我,我們的八字顯示我和這個男人有諸多的不合適,而我即使在這個男人身上付出再多也是枉然。那個時候,即使我的內心百般抵觸這樣的答案,但也不得不在內心去相信。在這個世界上,人和人的相遇,人和人之間的感情,或許是真的存在一種叫做命運的東西吧。

正因為這段感情的刻骨銘心,讓我像久病纏身之人一般,無法得到解脫,所以我才開始對這位僧侶的世界開始有了好奇。我以為只有這樣,我才會好起來,才會忘記心中殘留的疤痕。所以藉由家裡人和這位僧侶的熟悉度,和他相互多接觸和了解,去聽屬於他才有的故事。

也只有在這樣經歷的歲月里,我的心情才開始得以好轉。在這樣自我拯救的過程中,發生了很多喜喜悲悲事情,帶着這樣的心情,因為一個意外,我通過禪宗僧侶認識了在我修行路上的第二位有緣人,一名道家的居士。

在與他們認識的時間裏,因為緣分,所以他們總是告訴我很多事。雖然,在認識他們的時候,我對玄學,靈界很多東西都不知道,但並不妨礙我滿足了自己作為法界小白的所有幻想。隨着和他們認識了解的時間越長,我也漸漸的也有了想要學習的心情。

於是我詢問僧侶和但是這位居士是否可以跟着他們一起學習了,僧侶表示不再收徒了。但是道家居士卻緊閉不說話,沒有說什麼,只是讓我先自己看看,不懂的再問問他。本該放棄的事情,但我內心總覺得這樣的緣分應該還是存在維繫。所以,在此之後我又特意一次合適的時間去詢問了這位居士,關於我想學習的心情。

這一次居士卻鬆口說可以帶着我一起學習,但由於我與他及其有緣。因為我們是一個師傅,所以他不能我的師父,以後就讓我以師兄妹相稱,莫稱呼他為師傅就好。當時我內有鬱結,總覺得對着八十幾歲的老人喊師兄其實是件很奇怪的事情,所以一直沒敢叫。隨後便於這位居士的友善,所以我選擇用叔叔的稱其呼,這位居士也欣然允諾了。

就這樣斷斷續續和這位居士學習了一段時間之後,我漸漸發現雖然叔叔在根據道教很多知識在為人處世和人生道理上教導我的時候,我的內心並未感到滿足感。就像織布一樣,雖然成型,但終究留有太多密密麻麻的洞,填不滿,補不足。可我卻無可奈何,因為除了這位居士願意指導我的之外,包括我的父母家人都並未在其給與我太多的教育,所以空虛不能贊同其觀點的同時,我也只好深藏這種狀態繼續學習。

那個時候,在我心裏對我真心之人,已經及其珍貴了,這就已經足矣了。

但我知道,我的內心還在騷動,我想要一個屬於自己的同門,和自己一起學習並且相互並肩扶持走下去的同門。我問叔叔,我們是否有其他同門存在了。叔叔說存在的,但不一定能一起走下去的,因為修行道行高的人,會被其所嫉妒,所以才無法一同走下去。

我心裏很遺憾,雖然已是呈現絕路,但內心深處卻隱隱並未放棄。

四、認識靈道和師父

於是,在偶然間我在貼吧里看到有人,在寫的一篇關於他進入進入靈道和師父以及守護神姐姐相處的經歷的時候。當時心裏就覺的,羨慕不已。也在這個時候才明白原來這個世界真的有的神通,也的確存在着人在學習神通的。

只是隨着師姐的經歷慢慢往下看的時候,我也開始發散了自己的思維。開始思考,法門、神通到底是什麼,為什麼有的人那麼輕易就可以學,有的人真的如同師父說的那樣,窮盡一生也沒辦法遇到以及學習了。我本以為我的好奇和我的故事就到此為止了。誰知無意在搜索的鬼吧或者靈異吧里,找到了其他師兄的帖子。在好奇心的指引下,我迫不及待的點進去了,然後發現師兄有在提到關於靈道的討論群。想和這樣的門派交流和了解是我最大的期待,於是我當下決定加入此群。但很遺憾的是我並未找到討論群的準確群,就在我準備放棄的時候,我看到了師兄帖子里寫着師父的扣扣號。我便開心的加了師父,並和師父閑聊幾句後,本來自己是有了拜師的心,但是卻因為心中的一絲所謂的忠誠,因此耽誤了拜師,所以只是希望師父放我進扣扣群而已。

在最開始加入討論群的時候,我因為道家居士的叔叔教給我的法理和當時門內的一位師姐鬧得有些針鋒相對,那個時候我的內心是有怨恨的。因為我覺得我是對的,而對方雖然並未說服我,但是用在群里的氣勢壓倒我,讓我不得不到低頭罷了。但是也通過這次,其他的師姐和師兄卻對我伸出了善意之手。而我也常常和他們聊天,分享很多相互之間學習的感悟和想法。也因為和他們的不斷聊天下,我才不斷清晰了對靈道和師父的印象。

加上我在討論群待着越來越久,所以我常常總能見到在討論群師父不同方面的樣子。有着充滿風趣一面的師父,也有存在童心一面的師父,更有着豐富知識以及善解人意一面的師父… …

 

正因為不同樣子的師父,才會讓我漸漸放下對師父和靈道其他人的防備,內心也開始接受他們。我甚至還能記住在那段時間裏,我做的一個夢。那個夢,直到現在我仍然清晰可見。在夢裡,我站在一個很大的院子里,院子里有一位老人坐在椅子上,旁邊有幾個男男女女,在夢裡,我就知道那位老人就是擇罡師父,旁邊一位男子就是靈道的一位師兄。雖然其他的人我不認識了,但在夢裡我卻清晰的知道,自己站的地方就在靈道。除了師父之外的這些人都是靈道的弟子。更奇怪的是,我很明確的知道在場的人除了我之外都是靈道的弟子。所以我很詫異,也很無措。我不知道為什麼我會在這樣的地方,也不知道我是因為什麼才會在這裡,我對我自己的夢充滿了不解。

我不知道在夢裡的師父和同門是沒有看到我,還是壓根不介意我的存在於這個地方,他們完全沒有一個陌生人應該有的反應。就這樣,我漸漸安靜下來,然後靜靜的看着他們的行動,靜靜的看着一位師兄攙扶師父離開。在這樣的一個過程里,我都是靜靜的站着、靜靜的看着直至夢醒。醒來的我,真的詫異了好久好久,甚至是現在我仍然都無法分清夢裡的場景是因為我的意識,還是一種預感、亦或者是其他什麼而出現的。

或許這就是緣分吧,我不止一次都在這麼思考着。

 

五、提出拜師成為靈道的學生

漸漸的,師父告訴我,自己身上是存在三個靈。說實話,我真的很害怕,所以我告訴了我的這位叔叔。叔叔告訴了我可以送走他們的方法,而我也慌不擇帶的選擇執行。現在的我再回憶這段往事的時候仍然覺得自己自信的有些無奈,但也羞愧自己的無知。就在我鬆氣以為已經解決了身上的靈的時候,奈何現實卻仍然不顧我的心思,堅定的走下去。慢慢的,我發現自己累了,和叔叔學習的自己有些累了。我在內心不滿足於叔叔對我說的知識,甚至我的內心有一種感覺在放肆地告訴我,還要更多更多的知識,這樣的知識讓我覺得很空虛,我不滿意。即使在這世界上存在着騙子,但我也從未懷疑過這個叔叔。因為我的叔叔的真心是我在我活着的人生遇到的真心都顯得彌足珍貴,所以很多時候我對他的話和知識都是深信不疑的。即使那樣的知識和狀態讓我覺得抓狂和空虛,我也告訴我自己,不懷疑。

正所謂,真的永遠都是假不了的,假的也永遠真不了。特別是在討論群看着師父的言論的時候,我的累被我自己更加放大了。

加上不斷地和師兄師姐的聊天,加上思考在靈道貼吧里師父所寫的文章,以及師父在討論群針對一些問題所給出的回答。以及每一個師兄師姐文章里都有着師父的影子,所以我慢慢認為師父是個知識淵博的人。尤其是針對我的很多問題,依然給出了一些和叔叔給我不一樣的內容。所以在那個時候,心中已經隱約感覺或許自己很多問題,也只有擇罡師父的回答才能讓我更滿意的這樣的想法。
雖然這位叔叔待我極好,但是在我看來,自己還是缺少了什麼,而我還是忍不住想要去追尋我內心的答案。可我卻怕周圍的人,心中一再有所顧忌,所以我一拖再拖。

因此,我還單獨和其中一位師兄交流了好久,把自己很多擔憂的問題都拋出來。比如什麼師父會介意別的門派的人轉投靈道嗎,師父會介意我的很多情況么等等很多情況。師兄告訴我,這些師父都不介意的,但是師父只在意,因為之前我接受的一些知識可能與靈道的知識有一些不一樣,已經根深蒂固的我,還能接受師父的知識,而不會存在其他問題么。我想了想,認真的回答了師兄,既然決心進入靈道,我就一定會以靈道的知識為主,若真的有些知識可能與我的以前知識有所不一樣,我一定不會抵觸,也不會有意見,我一定會先思考然後再決定。

即使和師兄確定師父的態度了,我仍然還是有所顧忌,不敢放開手的決定。於是,我使用了這位叔叔教我的方式,用周易八卦來決定我的未來和行走的方向。最後在周易八卦中得到的卦象是告誡我,只管大步往前走就是了。我心中雖然詫異這樣的篤定,但還是決定和自己的叔叔交流一番。於是我帶上這個卦象的疑問,和叔叔直接進行了溝通,最後得到的答案,也是令我相當興奮也開心的。

所以我於2014年,10月15日晚上鼓起勇氣對師父提出拜師。

因為我已經和師父認識了好久,所以師父也是知道我的情況。而我也很相當在意師父對於我之前跟着別人學習的這個事情,是否會耿耿於懷,這也成為了我心中的一個心結。因為,我知道不是很多師傅是可以接受這個行為的,所以我在和師父溝通的時候,即是忐忑也是緊張的。但是師父的問答,讓我及其動容,師父告訴我,多一個人愛着我,師父是很替我開心的,師父希望我進門後,不要有一種攀比之心,不然就會使那位愛我的長輩傷心的。看到師父的話語,我是哽咽着接受的,這讓我看到了師父博大的胸懷,我很開心,師父不僅沒有說我,反而還站在我的角度替我着想,讓我覺得自己真的很不懂事。

因此,解開了心結的我,也就開開心心,於2014年10月18日,成為靈道的學生。

 

六、做夢

成為靈道的學生之後,我開始幻想自己即將可以擁有的一切,成為弟子之後種種。奈何現實卻給我了一耳光,讓我真切的知道了,靈道是神管轄的地方,而我只是一個微不足道的普通人罷了。起因,只是因為成為靈道學生之後的幾個夢。

第一個夢 10月24日的晚上

我站在一片漆黑的地方,四周在我感覺都是黑暗且迷茫的,我很害怕不知道該怎麼辦的時候。我感覺到即使自己對四周的感應都是微弱的,但只有一個方向在我的世界裏,是擁有一些柔和的光芒的,而那個光芒的終點就是靈道。

我很想穿過黑黑的過道走向光芒的地方,但是在那裡的似乎有了一道屏障,讓我怎麼也沒辦法穿不過去。知道這樣的情況的我在夢中,顯得很無助。感覺遇到了很多事情,自己無力去解決,也不知道現在是什麼情況的時候,越發顯得更加無措了。

但在夢裡,我知道只有師父可以幫我,也可以給我一個滿意信服的回答,所以我很想去找師父。但是在夢中,我卻受到師兄們以一句因為師父在休息,所以不方便回答為理由而被拒絕。緊接着師兄又告訴我,讓我自己先思考和嘗試解決屬於我的人生和困難。

在夢裡,被拒絕的我,心情很複雜,但也帶着這樣複雜的心情,我醒了。

醒來後,我把這個夢告訴了和我一位熟識的師兄。師兄解答,說我的夢真的很應現在的情況,同時也開導我,告訴我有的時候,師父也是很忙的,所以很多時候,都是師兄師姐在做,因此若真的因為這個事情的時候,請不要怪師兄師姐,因為他們也是在體諒師父的辛苦。

其次,我能這樣做夢,就說明我自己覺得隔着網絡面對師父,顯得不夠真實,所以我才會這樣去想。聽到師兄這麼半生不熟的解夢,我想了很久,卻也仍然懵懵懂懂。就在我以為這個夢或許只是我的潛意識,沒有其他更特別的含義的時候。

稻草總是在最後出現一樣,我做了一個真正讓我精神緊繃的夢——一個來自神明的警告的夢。

 

七、神明的警示夢

第二個夢 10月26日晚上

我夢到一個靈之前上了一個女人的身體和我一起在金融里工作或者是一起學習。我突然不知道為什麼,竟然想起有人告訴我,這個女人身體的靈魂不是人類而是靈體,讓我不要讓他如願,我不知道如他所願什麼,我還未想清楚。緊接着我就夢到他提着兩個很大的黑口袋,讓我詫異的是,黑口袋裏面全是錢,但是在我看來感覺像是冥幣。

因為之前,我記得有人告訴過我不能讓他如願以償,因此我便拿火燒了他一個口袋的錢,本來還想燒他第二個口袋的錢,但是第一個口袋的錢點燃了似乎還沒有燃起來,加上我怕他發現,就放棄了。後來場景一換,那個似乎沒有被我燒的黑口袋,就在我房間門外。後來我感覺不對,擔心他變成我爸媽來迷惑我,讓我打開房門放他進來。

因此我變找個機會悄悄告訴我媽,我媽似乎開始半信半疑。後來看我一直求他拜託她,她就答應我先裝作什麼都不知道,等我問過師父或者叔叔後看看什麼情況在做打算。後來我爸爸進入我房間,我感覺進來我房間的不是靈體而是實實在在的爸爸時候,我就把這個事情告訴他,我爸媽也半信半疑,但也架不住我哀求當什麼事沒發生過,不去打草驚蛇。

果然聽到有人敲我房間的門,打開一看那個靈體變成我爸爸樣子想起騙我,我沒讓他如願。後來,我怕我分不清誰是我爸媽,我拿紅繩子綁在我爸媽手上,想讓自己不受迷惑。等我實在想找時間問師父和叔叔這個情況時候。

突然畫面馬上一轉,還沒回讓我回過神,那個靈體逐漸化成一個男的,坐在椅子上很悠閑地的一邊蕩來蕩去,一邊告訴我,說我之前欠他一雙鞋子。我就說若我真的欠你鞋子,你可以換個方式來告訴我,為什麼到我家裡,這樣整我,他笑笑沒說話,就說你之前說過給我一雙鞋子。

我半信半真,還是沒說什麼,然後夢醒了。

 

醒來後,在夢中的那種膽顫心驚還殘留在心中。 我明白我已經是靈道的學生了,也收到師父和神明的保護,那麼不應該存在被鬼糾纏的事件,那麼我便更不應該害怕才是。 但是在夢裡那種膽戰心驚的感覺,以及我無論怎麼避免,怎麼逃跑,我都會被他找到然後纏住的恐懼真的無法欺騙自己。因此我思索了半天,決定還是給師父留言,請求師父的解答。 因為師父的工作時間總是在下午,所以我特意抽了個時間,在上午的時候給我的叔叔打了電話的時候,詢問了這個問題。但是,叔叔卻對我直接解釋,告訴我是我的冤親債主找我的,改天燒個紙錢給他們吧。我嘴裏支吾的答應了後便掛了電話,但心裏還是纏繞無法解答的疑惑。心想着,看來這個答案,只有等下午師父有空時候給我的回答了。

等到下午的時候,看到師父給我的回答時候,我不可否認我有點受到驚嚇了,但同時是深思。師父回答我,說這個夢境是神明對我的警告,告訴我,我的因果靈還是和我存在同一個空間,因在我心底我是知道只有師父和神明才能幫助我解決這個困難。同時,這個夢也顯示出,我對師父和同門的不完全信任。

 

八、夢之思考

看到師父的解釋,我很恐懼,我害怕這個靈一直糾纏我,但我心裏確實如同師父所說的那樣,因為徘徊了太久,多多少少明白了,師父是真正是個法力高深的智者。在我現在的這樣的情況下,只有依靠師父和神明才能解決這個事情。

對於當時的我來說,因果靈的存在感也瞬間被神明給予的警告所擴大,我感到了一種強烈的恐懼感,這個感覺讓我明白。我在靈道,在修行的這條道路上,只能進不能退。也因為這個夢,我才真正的反思了自己。

我以為我交心了,也付出的信任,也僅僅只是我以為。但是神明的警告才真的讓我明白了在我的心裏或是性格上還存在一些很大的問題。這些問題已經直接上升讓我感到恐懼,所以我知道我不能再逃避,我只能努力找出來,然後去面對他,改掉他。

那個時候,我真的無處可理清的時候,我突然想起在等待師父解答的同時,於27日的上午來到貼吧看師姐的弟子記。然後我的思緒開始飛舞起來,我知道我有了屬於我的想法。當看到師姐所說的,關於小洋人的離開時候。我玉堂穴有點小小發悶的感覺,隨機一股難以言喻的悲傷情緒襲來,讓我突然恍惚的深刻感觸到。有的人總會在你迷惘的時候出現在你的世界裏,帶着微笑和陽光,幫助你找到回家的路,然後悄無聲息的離開了。當你還在承載回家的喜悅的時候,卻仍要必須接受萬般因果的匆匆。

我不知道,當時的為什麼這麼感慨,或許是自己太過於感性了吧,也或許今生的我勢必也會有過這樣的經歷,幫助我度過人生最艱難的時刻,就像師姐那樣面對自己,堅定自己,然後再用複雜的情緒去接受離開我的生命的人存在吧。殊不知,當時的感悟,或許也是一種預感吧。因為神明的警示,讓我真的有些無奈和疲倦,在我不知道怎麼辦的時候,我卻不敢告訴師父,加上師父一直在忙,讓我覺得師父不關心我,這些都是累積的情緒,壓制我。讓我覺得師兄師姐待我極好,我也是局外人的感覺。

其實我也是個自尊心極強的人,有疑惑有問題的事情,我從來不敢真的在群里告訴師兄師姐。因為在之前我和師姐吵架,我也因為學的東西不一樣和師兄師姐鬧得不愉快。我也怕師兄師姐知道我的疑惑和不知道的事情太多,不僅會歧視我,還會對我有着不一樣態度和想法。所以,我從不在群里說太多真心的疑惑。只能私下找值得信任的師兄師姐,希望可以就這樣慢慢聊天,慢慢改善。

當時的我還天真的安慰我自己,告訴我自己沒關係,只要我真心對師父和同門,等成為弟子後,自然以後就可以詢問我的守護神姐姐了。

 

可是漸漸的,我再次去看師姐的文章的時候,我又重新害怕起來,就像師姐告訴我的一樣,我是他殘缺的複製品,所以我兩的很多性格的問題是相似的,所以師姐之前是離開過靈道的。所以,我害怕自己也是這樣子的,害怕自己也會師父趕出去。這樣的害怕和擔憂太過於強烈,似乎都可以快要席捲我整個心神一樣。後來和我有一樣因果靈的師姐聊天的時候,師姐的兩句話不僅震撼到我了,也讓我開始陷入了沉思。

師姐說,神明既然給予了你這個夢,就說明神明還沒有放棄你,那麼師父和同門也不會放棄我的,所以你也不要放棄你自己。師姐也說,如果我一心只想着跟隨師父,那麼有何來擔憂呢?

是啊,因為師姐的話,我不僅回想自己最初再跟師父聊天想要拜師的時候,那個時候的心情不是最純粹的么,只是想跟着師父看清世間靈界很多事情,從中辨析這些知識正確與否罷了。在進入靈道成為師父的學生的時候,不是最有心結的東西都已經散開了,那麼還遺留在我內心的懷疑和沉悶以及所有的害怕情緒來源於什麼了?那段時間我也在不斷的反省,也不斷的在思考。靈道從來不缺少有天賦的人,那麼每個人都有緣分在靈道里,跟隨師父學習他人窮盡一生也難以得到的法門和神通。那麼,在靈道的我,也難免會思考到這個問題,神通,於我到底是什麼意義。

我喜歡神通么?若沒有神通我還會跟着師父嗎?假使進入靈道我這輩子都沒機會跟隨師父修鍊法門,學習神通,那麼於我來說有多大的影響?

我想了很多,也反問了自己很多。

 

九、心中所要

後來和師姐一起聊天,我再次因為和師姐的聊天,發現自己的問題。就像我之前說的那樣,我是一個因為早年不太好的經歷,內心其實比較容易陷入自卑,所以我總是不容易自信。所以為了逃避傷害,我總是用更強大更固執的信念為自己築起一座城堡,困住自己也困住他人。所以一旦信念塌下來,我的城堡也就毀了。

後來再去靈道吧里去看師姐的帖子,師姐在他的經歷上是這樣對她自己進行的描寫:她是一個比較敏感的人,喜歡胡思亂想,沒準別人的哪句話就觸動了她脆弱的神經,開始漫無邊際的懷疑和糾結。是的,沒準別人的那句好就觸動了她脆弱神經,我也是,越是在意越是想靠近的人,我越是在乎他們的言辭,一個表情,一個言語,一個嘆息都能帶給我無邊的猜想,但是更糟糕的是我是一個很隱忍的性格,越是這樣越不會輕易說出來,然後讓這些問題不停在自己的心裏身體鑽牛角尖,反覆咬嚼。

 

直到把自己折騰的夠疼了,或者是直到被別人強行拉出龜殼才會主動說的。所以我感謝師父,在我進入靈道當學生的時候,就解決了我內心最大的糾結。而成為學生的道路上,出現的問題就不是外界的事物,而是自己本身所暴露的缺點。若不是這一次,我都快要遺忘一直以來苦心努力快要被遺忘的本質問題了。後來仔細想想,我卻突然啞然失笑,因為很多宗教的流傳下來的知識和智慧其實是很深奧的,但是我們的師父卻將這些道理淺顯易懂的方式讓我們明白了。即使還有懷疑,也還是慢慢通過對比和思考判斷出來了。這樣寶貴的知識和智慧,作為普通小孩的我也因為神明和師父的許可,所以進入靈道當學生了,除了珍惜我別無他法。

更何況,我來到靈道的目的,不就是想跟隨師父學習很多知識,能夠讓自己有一把直尺,可以衡量所有的知識,然後去判斷正確與否的么,不是想跟隨師父和同門讓自己的修行一路行走足以變得更加堅強和努力。而這一切才是我想要的堅持和幸福。

 

十、事件

一想到這裡,我的心漸漸平靜了。後來發生了幾件事,讓我心裏更加接受師父和同門。

第一件事,大家都知道每個月,學生都要喝師父給的法水。那個時候的我,很擔心因為自己和師姐相似的性格,而會離開靈道,但是師父只是淡淡的通知我,該喝發水了。那個時候的我第一次覺得這樣的話,像一道鎮定劑一樣,讓我安靜下來。也因為這簡單的一句話,我知道了,師父沒有趕我走,那麼就說明我是可以留在靈道的,那麼既然如此,這個主動權就該讓我自己來掌握,我不想再這麼被動下去。所以,我要留在靈道,即使死皮賴臉也沒有關係,只要不是師父和神明趕我走,我就要死皮賴臉待在這裡。

第二件事,有一天自己寫的一個帖子,突然莫名其妙被刪了,因為太過於突然。我當時突然感覺很詫異,我當時第一個感受是,是騰訊系統的問題還是師兄師姐刪的帖子。若是師兄師姐刪除的帖子,那為什麼當時沒有給我說,而是這樣默默的刪除了。我第二個反應則是大腦空白,然後湧起一股無奈,最後才是憤怒。按照我的性格和想法,其實我真的不會告訴師兄師姐這個問題的,自己一個人默默的承受。雖然當時心裏很明確知道可能不是師兄師姐做的,但是還是難掩憤怒和傷心。突然心中有個聲音告訴自己,不要這樣子,你不去問清楚,說清楚,以後會和同門有間隙的,若是誤會,你的情緒會使你衝動,會毀了自己的,更何況,你不是說要改變嗎,改變不是就做身邊做起么。

正是這些想法,讓我鼓足勇氣,在群里說這個事情的,所幸有師兄替我回答這個問題,而也得到令我滿意的答案。師兄師姐告訴我,若是師兄師姐要刪除帖子,自家人肯定要提前說一聲,不會貿然不說而去做的。這個時候,我內心的一切都煙消雲散,彷彿從來都沒有發生過一樣。而師兄簡單的一句,遇事先回到家裡問問,這樣的話,更是讓我感到很溫暖。

第三件事,因為之前在網上被欺負了,我很難受也很憤怒,我把這個件事告訴了一位師兄,師兄幫助我和那個人理論。這個事情或許對於當時的我來說,結果已經不重要了,或許同門對自己的那個真心才是我所看重的吧,我很開心,也很釋然。

第四件事,我在群里和其他同門一起問了師父幾個問題,但師父其中一個答案,讓我愣了,然後感動了。我問師父:若自己把太多東西隱藏在心裏的時候,會不會對自己對身邊的人造成影響啊。師父:不愛你的人就不會有影響。

 

十一、分享

後來一位師姐在學生群給我們分享了,自己當學生期間的心境的時候,我恍然有了一些感觸。然後又好好的思考了自己的修行,以及信任師父和同門,以及想要和師父學習什麼。記得其中師兄問過我們一句話,他說,問問自己有沒有做好一輩子的學生的準備。那個時候,我淡淡的思考了一下,就真的對自己說,有。但是過了一段時間自己再拿這個問題問自己的時候,我真的說服不了自己,因為我可以做一年、兩年甚至是三年的學生,但是真不一定能做好一輩子學生的決心。

 

那麼緊跟着第二個問題也來了,若永遠不能做弟子,你會離開靈道和師父嗎。我愣了想了想不會,很簡單很自私的原因。因為因果靈的原因,所以只有師父和神明才能保護我。其次,回想師父對我溫暖的說話,師兄師姐對我的友好真心,想想之前自己一個人修行的寂寞和無助,我便更加不想離開。因為我想要更加的勇敢堅強,我喜歡感情溫暖美好的地方,靈道就是我感覺可以給我這種感覺的地方,所以我不願意離開。

 

再說了,叔叔年紀不小了,在一些知識上也不能一直教導我,我真的沒辦法也沒這個自信去保證在人生的道路上,我不可能永遠那麼強大,永遠都做得說的看的判斷的都是正確的,所以師父是一位智者,也是一位極其溫暖的長者,我想要讓自己吸取師父師父身上的溫暖去點燃自己,想要得到師父的關愛,想要對師父好,想要對靈道的大家庭好。或許我的感情是極其內斂的,所以好多好多情緒和感情可能包括我自己都沒發現的,但不代表我沒有這樣的感情,所以我更想好好珍惜而已。那麼我也想過弟子和學生唯一的區別就是一個可以有機會和資格跟隨師父和神明學習法門和神通,一個只能學習調養身體而已,其實真的沒什麼太大的區別,區別他們的只是我們的心而已。以前的我真的想過這樣的話,不求神通,不求法門跟隨師父,我以為我自己就是這麼認為也是這麼相信也願意這麼去做的,可是想來想去,我還是執着了。

 

很多問題和知識不去問師父和師兄師姐們,卻想到以後去問神明,這樣是不是捨近求遠了,這樣的我不是從某個時候就是對師父和同門的不信任么。神明不想放棄我,想給我機會,才會託夢告訴我答案,我似乎卻後知後覺,直到現在才似乎真正意義上明白(雖然我也不知道是不是這樣子的)神明想要告訴我的意思。更何況和神明溝通不也是求取法門之一么,所以啊我還是太嫩了,還是不明白師父和神明的苦心。

 

師姐說,他每天狠狠練功,狠狠的反省懺悔,希望神明可以看到她的努力,收他當弟子,其實這都是不對的,這是逼迫神明。當我也開始反省自己的時候,其實也差不多,只是師姐是用一種很強硬的方式去面對,而我是採取很婉轉的方式去面對的。就像每天努力練功,努力做好自己的任務之後的孩子抱着一天或者幾天努力的結果,跑到大人身邊去邀功,告訴大人,我很努力了,是不是就可以成為弟子了,可是我卻忘了成為弟子不僅僅只是意味多了一個守護神和法門神通而已,也意味前行的道路真的開始艱苦的行走了。

 

十二、前進的路

修心,這門功課不僅僅是弟子,包括學生都必須去做到的。雖然我現在可能意識到了,難免還有更改不了想讓神明看到我的努力的讓我成為弟子的想法,但我相信,我可以慢慢的改變的,因為我覺得這不僅僅是心思的問題也有習慣的問題。我只要練好自己的功課,好好和師父和同門學習做人之道,幫助師父和同門做好自己該做的就好,能不能成為弟子就讓神明去做主吧,即使成為弟子過的生活也是和學生一樣而已,知識多學了一點東西罷了,或許修行甚至比做學生還更難啦,所以我想說對不起自己,對不起師父,對不起同門,然後是對不起神明,我會慢慢努力的。雖然我可能還有心思沒辦法一時更改,但我想要更加成長,更加的好,希望自己更加信賴師父就好。我會努力地。當我以為就這麼做自己該做的事情之後,隨着時間的流淌,一切都可以更加清晰明朗的時候,我還是對自己產生了疑問,就像是很多時候自己和師兄師姐,以及在當時還同時學生的同門交流很多東西的時候,我的內心其實是不自信的。因為在當時自己並非是弟子,我不知道此時此刻,今日勸勉對方,教導對方,引導對方的話,是否是正確的。因為還不是弟子,我也不知道現在自己的努力和思考,是否是按照神明所要求的方向前進的。因為還不是弟子,我不知道自己所努力的一切是否有效

或許,成為弟子不僅僅意味着和師父、同門更加親近的意思,以及自己也有了屬於自己的守護神姐姐,也是我自己想要通過神明的肯定來肯定自己的努力和方向罷了。在我迷迷糊糊行走的時候,我卻一而再,再二三的否定自己,就這樣帶着自我懷疑和自我肯定,矛盾的走出屬於自己的路。

十三、再次做夢

直到,有一天我又做了一個夢,一個讓我看到了自己真實想法,或許也是一種警示的夢吧。

第一個場景
我夢到自己不知道為什麼總是會去學校的廁所,然後每一個廁所都是很陰暗,我總覺得那些廁所里有好多好多的好兄弟,我很還害怕,但我一轉念想到自己是師父學生,我也喝過師父所加持的法水,自己也漸漸淡定下來。

第二個場景
我不知道怎麼回事貌似殺人了,然後自己回到了初高中,那個自己過得不好也不想再去回憶的地方。在夢裡,我一直面臨各種不同的事情和情況,都表現很像女漢子。之前殺的那個人成為女鬼,總是漂浮在我身邊給我找麻煩。甚至是當自己在夢裡上課的時候,自己不知道為什麼和自己喜歡的男生交換了手機,那個時候學校是不允許帶手機的。而這個女鬼竟然抓住我喜歡的那個男生課桌上的手機,對老師說這裡有手機。那麼勢必這個手機就會被老師沒收,我知道這是女鬼故意的,但是沒有辦法因為這個手機是我的,而且我也不知道為什麼終覺得手機很重要,不能被沒收,於是自己就站起來對老師說,這是我自己的手機,結果老師表示詫異的同時,還是對我說,即使如此也要沒收手機,過幾天才還給我。當時的我很憤怒,總覺得自己無辜被陷害不說,還被人拿走了很重要的東西,自己無論即使怎麼威脅老師,怎麼表現的很強勢,老師似乎總是不會再退一步,因為這個情況,我感到很無力。

就這個時間我突然想起了師父,我突然就像無力的人們看到了希望一樣,在那個時候的心中,總覺得師父可以為我解決這樣讓我很憋屈的事情。因為當時的我還是初高中生,所以年齡和規則都像是回到了以前一樣,因為自己不再是靈道的學生,所以更別說找到師父了,加上年紀小,更別說錢,就連自由和時間都不是很充分,這些情況對在夢裡的我來說也是很大的阻礙,我差點都無可奈何了。但是因為強烈想改變自己,想再次回到靈道的想法終究是大過了眼前的困難,所以在夢裡的我很努力去思考解決的辦法。
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漸漸的到這個時候我,已經完全清醒了。

 

十四、居士逝世

醒來後,仔細回憶了這個夢,細細的去思考,然後發現了自己的的想法。那就是我知道了再我心中,跟隨師父和神明以及留在靈道是為什麼了。

原來在我心中,我想要的只是一種被保護的心情,跟隨姐姐和師父就是如此。其次,我的不安和各種女漢子的強勢心情,都能在師父面前化解。也是在夢裡的那個時候我才明白,跟隨師父,是因為我想要學習做人之道,想讓自己可以更從容的面對各種困境。因為在夢裡 的時候,我就知道只有師父才可以給我更好的回應和更適合我的培養,而我終於也承認了,我與師父靈道晚來的緣分,是我不勝唏噓的原因,而我本可以提前一段時間的相遇,但終究還是遲到了,只是所幸還不晚罷了。

在那個時候的自己,回到了初高中,也再次感受現在自己比起曾經的自己成長了很多。
也讓我再次更看清自己的心,對於師父的跟隨,我所糾結的不是金錢,不是法門,而是最純粹的理由。當我再次面對曾經我不想面對的人以及那些對我我不公平的事情時候,我可以跟着師父學會從容面對這一切了。

悲傷和痛苦終究噬心,因為不想繼續黑暗,所以才想要反抗,而師父則是我希望。我不知道,但我感謝這樣的夢,讓我看到了也醒悟了很多東西。就在我以為這是一種成為弟子好預兆的同時,真正的噩夢還是突如其來的降臨在自己的身上,徒留給我悲痛和漫長的遺憾。我在之前就因為師姐和小洋人的事情有多感慨和悲傷,也曾說道過這樣的話。有的人總會在你迷惘的時候出現在你的世界裏,帶着微笑和陽光,幫助你找到回家的路,然後悄無聲息的離開了。當你還在承載回家的喜悅的時候,卻仍要必須接受萬般因果的匆匆。我以為那只是我一時的多愁善感,現在回頭看看在當時真的未必不是一種預兆。

待我如親人般,帶領我走進了修行的世界,從而引導我走上正道的叔叔,於2014年12月24日晚上,辭世了。

 

十五、成為弟子

而我是在2014年12月25日,通過自己的父母才得知這個消息的。

我一直以為有的人可能會一直存在於這個世界上,繼續陪伴自己。卻沒想到,還有生命一詞足矣讓人手忙腳亂到無可奈何的地步。就好像一顆真心也隨之隕落,零落闌珊。但就因為因為叔叔的離開,我更加懂得世事無常。或許也在那個時候,我的潛意識就已經知道真心可貴。所以我很感謝師父對我的關心以及一直以來對我的陪伴,我也很珍惜。

但我還是想知道關於叔叔的一些事,也問過師父可否知道叔叔去世的一些情況,但最終還是無可奈何沒有任何答案。那個時候我是存在一種偏見,以為這就是學生和弟子之間的差距,所以很多事情按照規矩是不可能知道的。但直至現在,我才懂得。人生來就要為自己的選擇所負責,哪怕是死後也繼續如此。有的人因為執念無法放棄世間的一切,所以甘願成為幽魂在等待進一步來自神的審判的同時,繼續參透自身本該學習的任務。也有的人完成作為人應該學到的知識,所以前往下一個境界去學習。一切皆人自選罷了。

那個時候的我並不知道這些,只是心中比誰更加堅定自己一定要成為弟子。希望有朝一日,可以知道叔叔的情況。

所以當茛泠師姐無意中說向自己的守護神姐姐許下的心意並且實現的時候。我也效仿茛泠師姐,於2014年12月31日,向靈道的神明和師父,許下了心愿。希望可以正逢自己農曆生日到來的時候,讓自己成為弟子,也希望這樣可以給我一個機會,讓我實現自己所想的願望。

而神明的疼愛和關心,讓我於2015年1月1日下午,接到師父的通知,成為弟子了。

十六、承載心愿

以上就是我在遇到師父的時候,和法界中人相知相遇相識的緣分。

我以為我會繼續承載長輩的期望,有了守護神的陪伴,跟着師父學習後的自己,一定會快樂很多。但後來的經歷卻像是當你站在冰天雪地上,以為裹着厚厚的羽絨服不畏懼寒冷的時候,突如其來塞進你衣服的那塊冰里。讓你感受刺骨的冰涼。

我才恍然到,現實終究不是我們所簡單認為的現實。他如同一位冷酷無情的教官一樣,推着你前進,卻不管你的死活。但也只能這樣才會讓我們透徹心扉的看清自己,讓我們知道即使現實再殘酷,我也要狠狠的通過自己的努力抓到那一絲隨時都能溜走的幸運,讓自己幸福快樂起來。

成為弟子之後,我才知道即使弟子身邊有着屬於自己的守護神,但不代表每個人都可以和自己的守護神溝通。因為這需要自己的品行達到各自守護神的要求,那麼守護神才會選擇是否與你溝通。雖然我知道我擁有屬於我的姐姐,但我還是很失落,因為我知道我還有一段新的路程需要走。

只是當靈道發生了一件事情之後,而我想要和姐姐溝通心愿也很快的達成了。

 

十七、故事

事情的起因源自我的一位師姐。

在師姐初中的時候遇到一個朋友,這位朋友對師姐說她是來自某個宇宙大家族的人,要在這世間找一個可以將他們家族延續下去的人,而師姐就通過他們的契約成為這樣的人了。之後師姐也有了很多靈異經歷,但是這一切師姐都未意識到其中的危險性。後來在緣分的促使下,拜入師父的門下。也在給師父拜師的時候,才發現自己身邊一直跟着一隻妖。也在正式香港道場之際,師父才告訴師姐。原來之前的一切都是欺騙,師姐得到靈力和很多東西,那麼同時也得用其他東西去交換。不僅活着的時候思想想要被他們往錯誤的方向引導,而且死後還要為他們做鬼奴。

因此師姐請求師父為她解除契約,師父也允諾了,至此師姐的生活才逐漸步入正軌。

事情到了這一步,原以為就到此結束了。沒想到在同門書寫這個故事的時候,卻遇到突發事情。

那個時候同門惶惶不安,師父也為此傷神不少。本來書寫這個故事的同門卻直到事件的結束,都沒出現過。而負責解決這個事情的柹傑師兄也重病發高燒。大家那個時候都在害怕,害怕屬於我們的靈道貼吧沒有了,也擔心其他有的沒的事情。

那個時候,我只是一個剛剛入門的小師妹。在我心中師父是好的師父,同門也是好的同門,但因為這個事情惶惶不安,我不忍心也不承認我們會失敗。所以我一邊不斷的鼓勵大家,一起去努力,一起去聽從師父的安排去做事情。一邊去分擔柹傑師兄的擔子,帶頭去做事情。哪怕第二天還要上班,我也繼續熬到凌晨一點左右,只是為了向大家傳遞我的熱情和我的鼓勵。

後來事情也在我們的努力下成功解決了。

 

十八、守護神願與我溝通

事後,我也因為此事和柹傑師兄聊天的時候也袒露我的心聲。其實我也只是個普通女孩子,我也會害怕和屬於自己的擔憂。但是看到大家遇到困難的時候,我一下子就丟掉我的所有困擾。腦子裡就只有一個念頭腦中保護靈道,保護師父、也保護好我的同門。

但我知道僅僅只是存在那樣的念頭是不足以去概況我的勇氣。因為在我心裏還有一個獨特的位置是屬於我的守護神姐姐的。因為我想讓姐姐,為我所做的一切感到欣慰和驕傲,我想讓她知道蒒泠是個很棒的孩子,沒有辜負姐姐的期望,哪怕現在的蒒泠還不能達到姐姐的標準,我都沒關係。因為我相信姐姐就在我的身邊,這就足夠了。

袒露完我的心聲之後,柹傑師兄便讓我看弟子群,當我看清裏面的內容的時候,我被震驚了。師父說:蒒泠….你的守護神說可願於你溝通了。

那個時候我是不知所措的,因為我還不敢相信自己可以得到姐姐的認可,同意溝通了。我仍然覺得自己身上一大堆的缺點都還沒有改正來着。我都做好用一年的時間來改變自己不好的地方,讓姐姐看到我的努力,從而認可我。但是這一切來得太突然了,我突然不知道怎麼辦。我也恍惚的對師兄說,其實我想哭。師兄卻說能夠明白我的感受,就像當初他得到大哥的認可,可以溝通的感覺是一樣的。

在我心裏,我知道這一切就像柹傑師兄說的那樣,我的仙姐真的一直在看着我的,不然我剛對師兄說完,我對姐姐的感受,另一邊姐姐就讓師父告訴我,可以與我溝通了,我的內心感觸萬分。那個時候我才意識到,在靈道只要你心之所向,那麼付出努力的自己一定足矣獲得回報的喜悅。

十九、溝通緣由

師兄說用他的經驗告訴我,可以與守護神溝通的緣由。

第一,真心相信師父。
我們能有守護神。是師父一力承當的結果,師父要承擔起我們與守護神溝通後的一切事情。如果我們不能相信師父,那就別想和守護神溝通。

第二,真心對待守護神。

第二,師父也不能強求守護神來與你溝通。願不願意全看守護神自己的意思。因此如果不能真心對待守護神,理解守護神。那麼也是不能溝通。

還有一個隱形條件
你能為靈道付出多少,師父說過神明不是慈悲的,神明只做正確的事情。不能為靈道付出,你有什麼資格能讓守護神理會你了。

因此或許是我一直以來的真心和努力,感動了我的姐姐,也得到了我的守護神姐姐的認可吧,我竟然成為入門沒幾天就可以和守護神溝通的弟子。說實話,我驕傲着但也剋制着。我知道這一切都是我的真心,也是我簡單的本心所帶來的這一切。而我也說過,蒒泠想要成為蒒泠的守護神姐姐一直以來的驕傲,這一點從進門成為弟子,當感受到姐姐對蒒泠的疼愛之後,就從未改變過。其實蒒泠不知道在靈道這般軍訓下,可不可以堅持努力下去。但是蒒泠想要再努力一次,就像當初蒒泠決定追隨一個不知道未來的人,花了七年的時間在痛苦和絕望中堅持一樣。

這是蒒泠為自己的人生所作出的,第二次堅持,希望蒒泠可以好好努力下去,不辜負疼愛我,關心我的師父和守護神姐姐的期望。

二十、愛我別走

人生雖然平淡,但我有了阿姐的存在之後,在靈道的每一天都是神奇的故事。因為阿姐在我心中是導師,是朋友,也是親人的存在。而我在阿姐心中是學徒,是弟子,同時也是時友的存在。所以在經歷神奇的事情的時候,我也繼續跟隨阿姐在我的人生里,用我的視角去靜觀世間情,聆聽世間情。

一直以來我都是有一個人在的時候,就會選擇聽歌。比如一個人吃飯聽歌,一個人走路聽歌,一個人坐車也聽歌。那麼同樣的,這次也是這樣的,我在選擇歌曲的時候,突然看到自己手機有一首歌曲,很老的歌曲。按照我平時的愛好和習慣,我幾乎很少點的這首歌曲,這首歌曲叫做張震岳的愛我別走。但是那會的時候有一個感覺,讓我覺得應該點開聽聽。

然後我也順從了這個感覺,點開去聽聽。

一路上其實自己根本沒注意這首歌曲的任何的情況,大腦完全是處於放空階段。結果這首歌曲快完的時候,好像自己的大腦,亦或者自己的內心,突然像受到驚嚇一樣。其實沒那麼誇張的,但是那樣的感覺,就差不多那樣的形容吧, 然後我的內心突然閃過一句話或者一個意思。這好像是姐姐讓我聽這首歌曲的。當我有了這樣的感覺的時候,我才變得重視起來,然後我重新再聽這首歌曲的時候,內心漸漸有一種好像說不清什麼感覺席捲而來。感覺很疼,但不是什麼部位真實的犯疼那樣,只是一種難以言喻的心疼感。

尤其是一直聽到那句愛我別走 如果你說不愛我 不要讓我真的聽見 再給我一個溫柔 這幾句歌詞的時候,內心的心疼感其實一直都有。

其實慢慢的內心有點難過,我突然莫名的開始為我姐姐心疼了。

二十一、在你身邊即心安

突然想到一位同門師兄身上的發生的一件事。這位師兄因為學業繁忙的時候,沒有和尊者有溝通。在某一天的時候,突然把沉醉在夢鄉中的這位師兄搖醒。師兄迷迷糊糊的問尊者什麼事,卻沒想到尊者只是說,你很久都沒和我說話溝通了。師父事後也在後面和這位師兄道出真相,這樣的情況就像是常在外地的子女,偶爾也需要給家裡的人打打電話一樣,抒發自己內心的感情,而大哥只是相對師兄說,我想你了。

因為突然想到這件事,我對早上的事情突然有了一種了悟,心想這可能,就是姐姐給我的感應讓我選擇聽這首,愛我別走,從中傳遞一些感情給我。

因為有了這樣的感覺之後。我便對姐姐說,姐姐,我們一起聽這首歌吧,好么? 然後慢慢的,感覺自己的內心中心開始像花瓣一樣慢慢像四周延生展開的感覺。直到歌曲完了,換下一個歌曲的時候 ,這個感覺才回沒了。

我突然感覺到那是我姐姐對我的鼓勵和愛。那個時候我從姐姐身上感覺真情就是如此這般吧,不為其他目的只因我在你身邊守護你,你就能心安。

二十二、躲過災難

記得有一段時間,蒒泠的大學朋友約蒒泠團年。可是當蒒泠知道吃飯地點離自己的家有一段路程的時候,而且時間偏向晚上八九點,甚至還會唱歌。蒒泠不僅開始擔心自己一個人的安全問題。我甚至反問組織這個聚會的朋友,若很晚了,我該睡那裡了,他告訴我應該睡女生a出租房裡,但是女生a是出租同班同學男生a家裡。因為,各種情況加上蒒泠必須考慮自己是個姑娘該有的名譽,其實我內心想要拒絕的。但是蒒泠是個內心很軟的人,很怕自己的拒絕會傷害一些人,所以蒒泠一直在猶豫。

所幸得到柹傑師兄的點撥,注意自己內心的聲音,仙姐會給你相應的感應,面對危險。這句話一下子提醒我了,我迫不及待的詢問守護神姐姐,關於這件事,我該如何自處。

無論我怎麼詢問,怎麼保證準確度,得到的信息都是姐姐不允許我去參加這個聚會。
後來自己,突然也不知怎麼出現的,感覺出現兩個意思。第一個意思就是曾經大學時候,一個男同學曾向我表白。第二個意思就是,喝酒。
關於第一個意思,我突然回想起來,這次聚會會有這個男同學,和我的關係不算交心,但關係還好吧。
曾經向我快要註銷的舊手機號碼錶白,但被我冷處理對待,事後他表現的若無其事,那我也只好順其自然了。
畢業後一年內,和我關係不好也不算太壞,我都快忘了這個事情,沒想到突然想起來了。

第二個意思,關於喝酒。
其實蒒泠身體一直都不好,這些傷害身體的東西,已經很久沒碰過了。因為家人知道我喝中藥條理,又是姑娘,從未強求,所以我很久也不願喝酒。

所以當自己有這兩個反應的時候,其實自己開始警惕外加詫異了。後來,我把這個給同門師兄說的時候,師兄也變相的證實了我的某一種猜想。倘若,我那一次真的去參加了大學聚會,我會發生無法想像的事情。當下,我立刻編造了一個理由回絕了我的朋友b,以至於躲過了可能造成危險的可能性。事後,我問了姐姐關於男生a的情況,是否對我心懷不軌,是否人品不夠正直,得到的信息都是肯定的。

說實話,我其實是很後怕的,也很無奈,我對人心的把握和觀察終究還是不夠,倘若不是姐姐願意幫我,給予我保護,我也不知到有的時候,遇到危險後,自己該怎麼辦。所以那個時候我是感謝姐姐的,因為通過阿姐的幫助使得我躲過我不願意接受的災難。

 

二十三、愛的代價

在我逐漸心境平和的時候,我始料未及的被腦海里的幾個念頭的閃過而受到驚嚇。

不可否認,我受到姐姐的指示,知道了一些事情——關於我前世今生的愛恨別離的大概事情,我不知道我該怎麼去思考,也迷惘在其中。直到有一天,我突然無意中看到張艾嘉曾經在演唱會上追問李宗盛,有沒有愛過她。李宗盛手足無措的用一首歌曲來回應這番追問——《愛的代價》

後來,我仔細在網上,翻找到這首歌曲的背後含義。張艾嘉透露說李宗盛在錄製《忙與盲》時比較愛她,《愛的代價》就比較不愛她。而李宗盛恢復冷靜後笑答:「因為錄《愛的代價》時,你已經結婚,這張專輯就是我想着你而寫的,想着你為何嫁給別人?」

我是個好奇心強,但很有克制的人。對於這類型的過往如煙的曾經,我很難得會一再追究,可是不知道為什麼,連着好幾天的樣子,我的內心都有一個聲音告訴我,一定要去李宗盛的這首歌的版本。

終於在一天清晨的早上,我真的受到內心的指引,聽了這首歌曲。

當我聽到還記得年少時的夢嗎,像朵永遠不調零的花,陪我經過那風吹雨打,看世事無常,看滄桑變化,那些為愛所付出的代價這句話的時候,我的內心翻滾着各種的不平靜,當我回過神的時候,我早已眼睛濕潤,淚流滿面。

這樣的感觸讓我驚詫,也讓我感慨。於是我問了我的守護神姐姐,關於《愛的代價》這首歌是否是姐姐推薦給我的歌曲,姐姐說是

當時內心久久不能平息,最後一遍又一遍的重複聽着這首歌曲。

 

二十四、失敗的感情

今生的自己不斷被人在感情上的傷害,導致我的撕心裂肺、絕望之極、怨恨至極的感受混合著前世我可能傷害那個愛我的人,讓他也感到撕心裂肺、怨恨至極、絕望之極的感受。我不斷重複循環聽着這首歌曲,不斷反覆被這樣複雜之極的感受引導着痛苦、內疚、無奈。當我一次又一次的淚流滿面的聽完這首歌曲後,我感悟了很多事情。我記得自己曾經問過師父,假若當一個人認真真心的深愛另一個人的時候,卻被另一個無情的傷害的時候,傷害的人會有因果么?

師父只說了一句話,傷害的人沒有因果,但是被傷害的人卻有因果。那個時候,我似懂非懂,直到現在我才懂得了師父這樣的含義。

自己曾經被人傷害的時候,我是真的絕望、痛苦、怨恨過,我想看着他多麼的不幸福,我想看到自己多麼幸福,我想高高在上的站在他的面前,讓他狠狠的仰視我,後悔自己曾經對我的傷害和欺騙。我也想過,讓自己變得很美,很好,很強大,想讓他懂得失去了我,是他人生里最大的損失。即使內心還有愛,但真的也有怨毒。

師父說,多情自古空餘恨,此恨綿綿無絕期。

直到現在,我突然很感謝自己在那段時間痛苦過,也感謝在自己那麼脆弱和絕望的時候。因為只有經歷了那份苦楚,所以醒悟的時候才更加透徹心扉。因為受到了傷害,所以追尋這個人,也追尋着對這個人的恨和怨。因為不承認自己的錯,所以也放不過當初犯傻的自己的疼和苦,最終因恨而生變。

二十五、因果靈

也因為有這樣的經歷,所以我才更加地領悟了我的因果靈的苦楚。

前世的自己傷害了他,讓他痴痴恨恨的愛我也恨我。直到現在我真的知道,自己對他一錯再錯,我很抱歉,我也很難過。

我的師兄告訴我,對於輪迴糾纏的因果靈,可能最大的糾纏的原因就是自己輪迴幾世了,還不知錯仍然冥頑不靈。這或許也是我姐想讓我感悟的吧,輪迴在世應該對犯下的錯誤有勇於承擔的責任。而且,今生能入靈道,也是神明對我最大的疼愛,有這個機會幫助我化解和因果靈的恩怨情仇,但這個過程仍然需要我自己去努力的吧,只有這樣當我達到師父和神明的要求的時候,或許就是化解之時吧。

正是因為我逐漸明白這份感情和痛苦,所以我也放下了對我最初感情的傷和悲。這個時候,我才懂得真正的放下,不是忘記和敵對,而是隨着時間的流逝,只留下痕迹在歲月里,讓生命在最終時刻淺語這一段歷程的時候,無喜無悲。

也是我阿姐對我的疼愛,在一次靈道迴向法會中,我請求阿姐讓我看到關於我的因果靈的情況。於是我在打坐的時候看到在一個亭子里 ,有一位長發古裝女生倚靠在亭子旁邊的柱子。我看不清她的臉,但還是能依稀感覺到這是一位瓜子臉的古裝美人,而且姑娘臉色不僅蒼白且也憔悴啊。 我問阿姐,因果靈她是不是現在沒有那麼仇恨我,也沒有那麼痛苦了。

阿姐說不是的 他現在處於很迷惑的狀態,他希望能從我這裡看到屬於他的希望,讓他可以放下仇恨知道自己該何去何從。我那個時候就突然內心有一些感觸覺得有時候自己的努力和改變都不僅僅是自己的事情,也有可能會為關注自己的人帶來一種思考,讓他們消除內心的一些狀態,找到屬於他們的自己的思考吧。

二十六、許願

如若說在靈道,對於靈道弟子來說,最讓人印象深刻的事情,我想觀音娘娘誕辰一定算一件事。在我成為弟子不久,也有幸恰逢觀音娘娘的誕辰。於是,我們便在師父的主持下誠心誠意的恭賀觀音娘娘誕辰。因為觀音娘娘賀師父慈悲想要大家一起分享這樣的喜氣,於是准許我們在娘娘誕辰面前許下自己的心愿。

於是當我們完成了一系列的儀式的時候,就開始準備打坐許願。

 

 

而我也只是在娘娘面前許下一個很簡單的心愿,那就是可以和我的阿姐好好相處,擁有更多深刻的感情,可以用自己最大的努力堅持下去好好的留在靈道。在這個打坐的過程中,我的感覺很輕鬆舒服,就像沒什麼特別的想法就是和姐姐嘮叨家常一樣。後來我把這個感受告訴了師父後,師父只是回答我一句,我若乖,神明自然更加疼惜我。我內心突然被師父這句回話震了一下,內心感慨萬千的同時,卻又懵懵懂懂。

 

 

 

後來我回想起來,我和一個師弟在聊起進入靈道成為弟子的那一刻開始,守護神姐姐就對我的各種疼愛。無論是生活上還是心理上,大大小小都在關心我。這一切的一切讓師弟也不僅感慨,我的姐姐在愛我這件事上,真的不吝付出從不偷工減料,而是真真的實打實的關愛。這樣的關愛溢於言表,但無法用言語來表達,只是讓我們兩感慨很多,今生得已如此知己真心相待,該如何回報啊。

 

 二十七、姐姐的幫助

我之前因為工作上的事情,總是有些急躁。不僅對單位新上任的領導所制定的管理制度憤憤不平,也對這個頻繁的刁難感到很委屈。我也曾求助過我的父母,卻也只換回一次又一次的嘲諷和毫無幫助的虛假建議。那個時候,我的心是絕望和崩潰的。我從沒有在人心上真正深思過,我總以為人心都是美好的,結果經歷太過黑暗和心酸之後,才知道我的弱小和無能。那個時候蒒泠是真的想過放棄這一份工作,想換一份工作。

可是當我逐漸冷靜下來後,我只能求助姐姐,心中所祈求姐姐能讓迷茫的我,撥開雲霧見到光芒。

阿姐也是真的手把手的教我,教我去思考和分析,給我的每個建議都讓我事後驚嘆不已。而我也在阿姐的幫助下,以一個嶄新的面孔去面對直屬領導和同事。通過阿姐的指點,我發現我的領導再也不敢輕易侮辱我,也不會無緣無故辱刁難我。而我的同事也不再輕而易舉的說我壞話,給我委屈。那個時候,我明白我是真的離不開我的姐姐。我有着外人覺得幸福的家庭,卻在這樣的玻璃瓶享受着裏面的,心酸悲哀。那是沒有愛的沙漠,而我所需要的愛的養分全都是師父、阿姐以及我的先生給我的。那個時候我才知道我是擁有愛的,而我也是有資格擁有愛和追求幸福的權利。

我一直都明白了也懂得,神明是愛我們的。當我每一次覺得自己不好還沒有好好的和姐姐溝通感情而內疚的時候,自己還是會內疚。因為我不知道自己有什麼做到了和姐姐一起溝通沒有,我也在害怕也因為自己不珍惜,阿姐會離開我。我還記得阿姐第一次離開我的時候,我是真的難過,我日夜以淚洗面,這樣的日子持續了一周多,當我決定改變自己不好的地方,讓阿姐回來的時候,我彷彿看到有一雙眼睛在看着我。那個時候,我固執的認為是阿姐在觀察我,希望我改變。

那段時間,我一點都不敢主動找師父,我害怕會從師父口中直到並非我內心那個答案。所以當師父對我說,姐姐回來了。我是不可置信且小心翼翼。

我也曾經問過阿姐,阿姐是否會一直陪着蒒泠一輩子了。
阿姐說,不是的
我又問阿姐,如果我願意在靈道改變自己,把不好的自己都改變了,阿姐是否願意陪着蒒泠一輩子了。
阿姐說,願意的那個時候我知道,阿姐也不是永遠無條件陪伴我們身邊的,只要我們願意去改變,那麼守護神就會陪着我們改變到盡頭。

二十八、伴侶

人生總有幾個知己,我感謝在我什麼都不懂,快要在沙漠里乾枯而死的時候,遇到靈道。然後進入靈道,成為師父的弟子,擁有疼愛我的阿姐。我以為我的人生就是這樣在靈道,陪着師父師母和阿姐就度過這一輩子。但是我還是在娘娘誕辰上,抱着試試的心情許下了第二個心愿,希望娘娘能賜予蒒泠一個能夠陪伴蒒泠一起成長的伴侶。

曾經自己一段失敗的感情經歷,讓自己明白了在一對伴侶相遇相知相戀的最初的時候,無論是兩個人之間的成長的速度太快還是太慢都會在未來的某個時刻造成矛盾。因為成長的速度不同,就會造成不同時刻的價值觀和人生觀的衝突,所以只有當兩個一起相守珍愛相互成長的人或許在未來的時候,才會成熟的相守在一起。

所幸得到娘娘的憐愛,沒過多久就得到了一個男朋友。我以為這是一種幸福的結果,哪知道隨着時間的不斷延伸,我才知道老人常說的相愛容易相處難的含義。最初的最初其實是我在傷害對方,因為我對感情的遲鈍,也因為我之前感情經歷的影響,所以我總是對他蠻理智冷漠的,可是自己總是不自知,再加上我個性好強且自傲,兩個人之間最初認錯的總不是我先低頭,所以一再的傷害他。可是等到有一天,我和我朋友聊天的時候,我突然玉堂穴哪裡傳來什麼東西碎了的聲音

那個時候,我才通過朋友的點悟,明白自己早就有所真感情卻不自知,所以我也在努力改變。我以為這就是幸福的過程,等到現在回看的時候,我才好笑卻感慨。或許這就是人生的過程,兩個人的是否能夠有一個結果,並不單單只是一個人的努力和改變,這是要看兩個人的努力和珍惜程度的。

就像前段時間,我們鬧過好幾次矛盾分手的念頭實在強烈,但都一一忍住,我一再的想要放棄,姐姐也一再不是同意我有這個決定。所以實在痛苦難受的我,最終還是去找師父了,師父悉心慢慢梳理我的煩悶,慢慢告訴我道理。也告訴我,易求無價寶,難得有情郎,那麼過了這村又能去哪裡找到了。

慢慢的,我不那麼難受了,也準備好好珍惜的時候。我們會有很多的爭執,直到後面我才知道兩個人之間的相處磨合真的不容易,很難說那一次的爭執和矛盾是其中一次,但是這次我卻看到疼我的姐姐另外一種態度。

二十九、背後的道理

我有一天告訴他,我們之間的溝通有一些問題,我覺得一些我暫時不知道怎麼去說的問題,或許也有我自己表達能力不夠吧,他誤會了我也怪我了,我們最後的爭執又上升到分手這個問題未完才結束。突然我覺得好無力啊。我不知道到底發生什麼事情了,可是我真的無力去解說什麼。

這次我再次問我姐姐,是否可以分手,我的姐姐竟然同意了,我自己都驚詫了。說實話,我其實有些捨不得的,可是又不知道怎麼辦,所以才這麼問姐姐,卻不想姐姐竟然同意了。當我以為自己心法錯誤,再次接收的時候,姐姐的答案卻變成了不同意,可我因為太累就沒有多想就睡著了。

第二天才看到他向我道歉的簡訊,時間恰好是我問姐姐是否分手,姐姐改變回答的時間裏。後來的後來我們還是合好了。

姐姐的這個變化,在我看來很值得思考。師父說,即使是同樣的一個問題,不同的時候去問,答案也會因為很多的變化而導致最後的變化。我也記得師父說過,即使兩個人之間擁有千年的緣分,今生他不對她好,那麼又為何重新在一起了。

我想了很多,也感慨了很多。我覺得有些人有些東西,或許真的是神明安排給我們的,可是如果我們自己不去努力,不去珍惜的話,如果失去了我們又有什麼顏面去指控神不給我們最好的了,更何況有可能很多人根本不知道眼前的這個人或者這個事情和東西是神明安排。

就像曾經的一位靈道弟子一樣,神明給予了他改變的機會,也給與了他一直以來想要的溫暖和愛護。神明和師父希望他變的更好,希望他更開心,可是他卻因為自己的私慾一再的失去了這些,直到最後被師父趕出靈道了,也不曾懂得去反省。還一再的說為什麼守護神大哥不要自己了,為什麼娘娘不要自己,為什麼師父和同門都不要自己了。

其實他從不懂得,最好的已經在身邊了,卻苦苦追尋那些看得到的利益。

三十、感謝先生

直到經歷了太多人情冷暖之後,我開始反省自己做的不好的地方。我一直覺得我對我的先生也就是我之前說的柹傑師兄是真心的。然而兜兜轉轉我發現有時候,剛是有真心是不夠的,還要看倆個人是否決心堅持攜手共同走下去。人情是真的,人心也是暖的,但終究抵不過歲月流逝,柴米油鹽。

終究人到底要經歷人心的變遷,體會珍惜、背叛等各有心思。也只有這樣,才懂得人生便是如人飲水,冷暖自知。同時也才能讓自己在情一字中,體會世事無常,懂得在歲月痕迹的時光里,自己想要的到底是什麼。

還記得從小都沒有朋友的自己,忽然在高中遇到一個閨蜜的驚喜,珍視如為珠寶的感動。到頭來,才發現自己原來只是對方的踏腳板,成為對方謊言下那可憐的玩笑木偶。也還記得卑微如醜小鴨的自己,彷彿有了一個白馬王子的伴侶。以為那就是天堂,也曾以為那就是永遠。直到最後,才知道原來自己是對方懦弱下證明自己強大的戰利品罷了。從最初的定格的時間到今年,已經十年了。我用十年去懲罰自己,讓自己懂得人心的悲痛,我以為在我生而為人的時光里,這就是最痛。直至遇到我先生並且想要和他一直努力走下去之後,我才發現人心沒有最醜陋,只有更醜陋,而悲痛也好不封頂。

在我很小開始有記憶開始,我就知道我是來自一個平凡的家庭,擁有和世間多數人一樣的一對父母。我以為幸福不過如此,然而當美好的氣泡猛地在耳邊「啪嗒」地破碎的時候,我才從我的黃粱美夢中醒過來,摸摸眼角的濕潤,笑着說,一晌貪歡啊。

三十一、父母的本質

我很感謝我的先生,如果不是我的先生,我想我一定更願意沉溺在這黃粱美夢裡,永不清醒。然而因為我的先生,通過他和我在一起的事件,我一點點看清我的家庭,也一點點看清我的父母。

我還記得當我在今年新年迎接我先生的拜訪的時候,在那一天晚上我對我先生悲痛的大哭。讓我先生心疼卻更加堅持的想要帶我走。我很感謝我先生,因為我的先生,我有了重新再來的理由。也因為我的先生,我有了重新再活的人生。

我還記得去年新年一個中午的時候,我開車陰錯陽差的撞到一對老夫妻。我的心裏是慌張的,同時也是害怕的。我不知道怎麼辦,也幸好我的同事出門吃飯的時候發現我,知道我的遭遇之後,便輕聲給我安慰。那個時候我忍不住了,強忍着淚水給我先生打電話。直到聽到他的聲音之後,我再也忍不住哭出來。

但是我先生也是溫柔的安慰我,問我是否受傷了,對方是什麼情況,現在怎麼安排。我一一說清楚之後,邊等待我爸媽到來。我以為我的爸媽是我的依靠,結果真的等到他們的時候,卻只換來一陣又一陣的大罵。還埋怨我,因為我自己開車不注意還麻煩幾個姨們來幫忙解決。

那個時候我就像木偶一樣站在那裡,心如同當時成都的天氣一樣,冷的讓我發抖。

因為他們沒有一個人安慰我,就像我的先生一樣先關心我是否受傷,從頭到尾他們只有責怪和埋怨沒有一點安慰。讓我想起在我小時候無意沒關上門,結果家裡遭小偷偷了。我的母親一邊打我,一邊大喊自己多麼委屈,埋怨我注意,讓家裡受到損失了。而周圍的親人也只顧着關心我的母親,一眼都沒給我。

等到我長大的時候,回想這一件事的時候,我多麼想有一個人輕聲的安慰我,別怕沒事的,以後注意就好。結果等了25年,我也沒有等到這樣的關心,卻又遭遇了同樣的事情。那一年,我六歲,但堅強的挺着背,沒有哭。

後來和師父聊到車禍的事情的時候,本以為這件事已經過了一年了,對我已經沒有任何影響了。然而當師父說,如果是我的話,我只會關心你是否受傷了嗎,然後安慰着你,然後和你一起解決這件事。那個時候,我突然眼前朦朧了,淚如雨下。那個時候,我才知道那是真心的滋味。

我以為關於我父母的真心不過如此,沒想到還是我低估了他們。

在我以真心來祈福的紅繩子送給我的父親,結果第二天他告訴我戴着很緊。我看着還很寬鬆的繩子,不明白為何很緊,於是便告訴師父。後來從師父哪裡我才知道,原來這是來自神明對我父親的警告,如果不要相信神,就不要用神的東西。可惜我的父親不知道這個事情,那個時候我才意識到,我的父親根本不相信我的信仰,只是為了更方便控制我,假意站在我這邊博取我的信任罷了。

那個時候,我久久無語,無話可說。

後來為了拆散我和我的先生,一邊對我施加壓力,一邊對我說我先生的各種不好。只是可笑的是,他們是既要面子的,他們知道自己在做什麼,但深怕別人知道他們在做什麼,於是各種掩飾和隱瞞。所以他們對我說我先生不好的話,一方面他們不敢在我先生說,另一方面還讓我不要告訴我先生。

為此他們還逼着我和我先生離開靈道,離開師父。我的母親甚至用孝道、生育之恩逼我,見我堅持不妥協的時候,甚至以跳樓來逼迫我。我痛心的同時也堅持的不妥協。

後來我對他們說,如果你們對我在靈道這樣不開心,而我也不想讓你們傷心,那麼我就走吧再也不回來,你們保重。後來才逼的他們妥協。他們見此一計不行,又心生一計。每天騷擾我,對我說我先生不好,說多麼多麼擔心我。

那個時候我重複了一次又一次,說了不知道多少遍關於我先生及其我先生家庭所表達的意思。他們還一次又一次,不斷重複的詢問我。那個時候他們見我越來越狂躁,精神越來越不好,他們很開心,他們覺得我離瘋了不遠了,所以我會因此先妥協。

將一切都妥協和丟掉,丟掉我的先生,丟掉我的師父,也丟掉我的守護神姐姐。可我不甘心,我從小自我欺騙的活着,難道還不夠嘛。現在我清醒了,有了自我,我想有幸福活下去的權利和自由。現在我在靈道擁有了這一切,我不願意離開師父和我先生以及我的阿姐,所以我堅決不妥協。

但不可否認的是,那段時間我壓力很大,神經也很崩潰,卻不知道怎麼辦。

三十二、結婚

那個時候,我想逃離這個地方,可是我無法選擇。於是我對我先生說,我們結婚吧。

我的先生同意了,所以我決定騙我爸媽。我對他們撒謊說,我懷孕了,所以我要和我先生結婚。我的父母被我的突擊打的措手不及。為了他們的面子,這一局是他們先妥協了,所以他們拿出了戶口本。

而我拿着戶口本,趕快請假去海南。

於是我和我先生於2017年5月11日在海南的民政局登記結婚了。

 

當我看着我和我先生手上的結婚證的時候,我突然好想哭,那一刻我覺得我的心自由了,我也有活下去和追求幸福的權利了。

雖然那個時候我是真的覺得自己的心自由了,可是在某一天我突然抱頭痛哭的時候,我才知道。

我的內心是愛着他們的,可是我也知道他們是不愛我的。他們只是把我當成他們身邊的狗,一條可以隨時換取讓他們倍感自豪和開心的利益的狗。所以他們從未關心過我,所有的關心都只是虛假有目的。他們也從未尊重過我,所以總是在我上班的時候,偷偷摸摸的想找出我的結婚證,想通過結婚證控制我。

當我在我先生家裡,看到我先生的母親溫柔的對她女兒吹頭髮的時候,我很認真的對我先生說,我很羨慕你妹妹,因為我的母親從小到大就沒有人給我吹過頭髮。

所以當我從我先生的母親那裡感受到作為母親的愛的時候,我是陌生且不知所措的。只因我的父母和家人只教給我如何虛偽的獲取最大利益,而我想要的卻從未告訴我,什麼是愛,而我應該如何愛人。

那個時候我哭着對我先生說,對不起,對他的傷害和不信任我很抱歉,我想重新學習愛一個人,他是否願意給我機會了。我的先生答應了。

 

三十三、欺騙和期望

直到有一天,我突然接收到阿姐讓我去聽一首日文歌曲人として【生而為人】,那個時候我是不知所云的,因為我都不知道這首歌曲講的的是什麼。

可我一邊聽一邊看歌詞的時候,我突然懂得阿姐的意思。

人啊,總會有隱瞞和逃避和欺騙,但終究是為了活下去。這一切取決於你自己想做什麼樣的人,你想成為你討厭厭惡的那一種人嘛,如果不願意,那就選擇坦然接受,然後再去努力吧。因為自己的人生,活着就像活出屬於自己的味道。

就像這首歌曲講的一樣,我不想再束縛自己了,因為太痛了所以才想康復。因為疼所以更奢望和嚮往更美好的人生,可是自己都看不起自己,不願意去努力的話,那麼終究也得不到這一切的。

我的阿姐曾經在新年的時候對我說,小蒒泠啊,我只想你快樂。

是啊 兜兜轉轉二十多年了,我也想快樂,所以就去快樂吧。因為我是我,做真實不逃避的人,或許這才是讓我內心強大和快樂的基礎吧。

人は騙す
人會欺騙
人は隠す
人會隱瞞
人はそれでも
但是人啊
それでも笑える
即便如此也是能重拾笑顏人は逃げる
人會逃避
人は責める
人會推卸責任
人はそれでも
但是人啊
それでも笑える
即便如此也是會重拾笑顏あなたに噓をついて
對你說了謊以後
後悔をした
我很後悔
僕も騙されているかも
しれないけど
或許我自己也是受騙者疑って 暴くよりも
撒謊的那群人他們意識到
噓ついた人が気付いて
與其在質疑的前提下揭發真相
傷付いて解るほうが いいと思うんだ
還不如在遍體鱗傷之後 從而領悟到世間的真諦そうなんだよ
就是這麼簡單的道理

信じ続けるしかないじゃないか
我們只能選擇繼續相信不是嗎
愛し続けるしかないじゃないか
我們只能學着去愛不是嗎

身に覚えのある失敗を
為什麼要去指責
どうして指差せる?
那些親身經歷的失敗?

受け止める以外はないじゃないか
我們只能選擇欣然接受不是嗎?
愛し続けるしかないじゃないか
我們只能繼續學着去愛不是嗎
馬鹿だねって言われたって
就算辨認都笑我傻
カッコ悪い人にはなりたくないじゃないか
但你們不都是一樣不想成為窩囊的人嗎

人として
生而為人
人として
生而為人
かっこよく生きていたいじゃないか
當然想活出自己的精彩不是嗎

僕は迷う
我會迷茫
僕は悩む
我會煩惱
だけど逃げたくないし
但是我絕不想做一個逃兵
自分を棚に上げたくはないし
我也不想將自己束之高閣樓棄之角落
疲れるなあ 虛しいなあ
好疲倦 好空虛
それでも 誰かのせいに したく無いんだ
即便如此 我也不想怪任何人
カッコ悪いから
那樣就太難堪了

どうなんだよ
到底該如何是好
信じ続けるしかないじゃないか
我們只能選擇繼續相信不是嗎
愛し続けるしかないじゃないか
我們只能選擇學着去愛不是嗎
わかってるって
我當然知道
自分が一番可愛いなんて
自己是世界上最可愛的人
誰だってそうだ
每個人都是一樣的
じゃあ 共に笑うにはさ
那麼就一同相視而笑吧
そうなんだよ
就是這麼簡單的道理

信じ続けるしかないじゃないか
我們只能選擇繼續相信不是嗎
愛し続けるしかないじゃないか
我們只能選擇學着去愛不是嗎
身に覚えのある失敗を
那些親身經歷的失敗
どうして指差せる?
為什麼要去指責
受け止める以外はないじゃないか
我們只能選擇欣然接受不是嗎
愛し続けるしかないじゃないか
我們只能選擇繼續學着去愛不是嗎

馬鹿だねって言われたって
就算別人都笑我傻
カッコ悪い人にはなりたくないじゃないか
但你們不都和我一樣不想成為窩囊的人嗎

人として
生而為人
人として
生而為人
かっこよく生きていたいじゃないか
當然想活出自己的精彩不是嗎

 

三十四、彌足珍貴

很多時候,看到師父在被別人質疑其品性的時候。作為弟子,我是憤怒且無奈的。人有時候總是自以為是的帶着自己的目的去質疑他人,然後為了保全自己就不懈於力的抹黑侮辱他人。好似只有通過這樣才不斷的告訴自己,我沒錯,錯的是對方。

古人曰,路遙知馬力日久見人心。

人擅長欺騙他人,甚至擅長欺騙自己。那麼同樣的隨着時間的推移,人或許會變成自己曾經最厭惡的那種人,又或許成為躲在面具下生存的人。

曾經的我便也是如此,因為家庭教育,因為人心虛偽性,也因為人性的慾望,我很難得看到真情。我以為這就是世界,這就是社會,同時這就是人類。所以我疑惑了,同時也開始絕望,我該怎麼辦?

直到遇到師父,遇到靈道。

因為時間的延生,歲月會讓真心的東西更加發酵。而因為在靈道,我見到了似曾相識的人心黑暗。也因為在靈道,我也見到真心的可能性。所以稀少的東西總是彌足珍貴,而我是想保護這樣的珍貴,讓付出真心的人不再悔恨,也讓真情留在這個世間。

三十五、第一次去香港

第一次去香港道場2015年7月31日

開始的時候,我本來打算今年國慶節的時候去香港道場見師父的。可是突然在一個星期前,師父突然問我,蒒泠,你本周周末有空么。其實當時的我是震驚的。因為我知道師父從來不會輕易叫弟子來道場的,於是我立刻回復師父,我需要問我爸爸,得到他的允許後,我再確定是否可以去香港道場。

可是真的不知道那個時候的自己算不算有神相助的感覺,無論是時間和經濟都完全準備ok,並且我的爸爸也同意我去了。所以我就浩浩蕩蕩的彙報給師父,說我自己可以本月周五的時候達到深圳,然後過關去香港。

當真的有生之年第一次乘坐飛機的時候,我對即將到達的深圳、香港還有師父充滿了期待和憧憬。但真的到達深圳的時候,我其實也是害怕,因為第一次單獨一人達到人生地不熟的地方。

所以我獨自一個人坐港鐵去旺角東了。在我乘車的過程中,因為我什麼都不知道,所以我總是小心又小心,謹慎又謹慎,確定又確定自己的確沒有做錯車,於是就放心的上車了。

在乘坐過程中,我沒有一絲放鬆,深怕自己坐錯車,等到我確定到了旺角東,知道自己肯定可以見到同門的時候,我才真的放下心來。

等真的見到師姐和師兄來接我的時候,其實還是蠻開心的。雖然大家一直在網上常聊天,關係還不錯,但終究沒怎麼真實見過面的。所以為了不讓場面太冷場,因為緊張不自覺就說了很多的話,於是便在師兄師姐口中得到小話嘮的打趣。

不過一想到馬上就要到道場了,自己內心其實是蠻激動的,內心的緊張感是異常百分之兩百的。因為我總是擔心自己會不會表現的不好,讓師父師母不喜歡啊,會不會討厭我啊,會不會罵我等等各種擔憂。即使有師兄一而再安慰我,都完全沒有用。

直到最後見到師父之後,我才開始好點,但全身還是緊繃的,不知所措啊。

我這個人可能啥也不好,就一點好,特別特別注重自己在長輩心目中的形象,雖然在後面的時候,我才知道自己在師父師母心目中完全沒有形象可言,但我還是固執的想要假裝做好。

所以當師父來到道場開始工作的時候,我也不敢打擾師父工作,自己也不知道做神馬事情,所以還是安靜的躲在師父看不到的疙瘩里,安靜的打坐做了透明美膩的二氧化碳了。

當自己打坐沒多久的時候,師父就走過來,坐在我對面了,安詳且溫柔的和我聊天,問問我有什麼問題沒有,我想了很多,但都不知道怎麼去回答師父,最後還是簡單的挑了幾個困擾我很久的問題詢問了師父,也得到師父耐心的回答,讓我也受益匪淺,在心法上,在以後的修行中吧。

師父當時知道我們可能很晚還沒吃飯,還給我們帶了蝦仁面,說實話那個面還真的好吃啊。結果悲劇就是在晚上的自助餐,小胃口的我和師姐摸着自己的肚子哀怨的看着師兄各種吃,真的好羨慕他的大胃王啊

不過我也有幸在晚上的時候看到美麗、活潑的師母大大,我不會告訴你們,當我看到師母大大的時候完全被震驚到了,那真的是超有氣質的美人啊。

在飯桌上我不小心暴露我的特質,師父師母說,我的思維太快了,說話也很快,這樣不利於我收心法。於是這也成為我很長一段時間,磨練我自己性格特質的問題。

於是乎,帶着這種感情,我們晚上睡覺的時候,還在討論很多東西,於是乎,我不小心就又知道很多的八卦,同時也知道我屬於我個人性格和心法上的問題。

就這樣我們同門幾個就聊天快凌晨四五點才睡過去,而我也期待的等待着第二天屬於我的拜師禮。

第二天等到自己拜師的時候,師父師母笑容滿面的看着我,其實可能我第一次吧,就覺得緊張,也沒覺得有什麼,但是事後看到弟子群有同門說,難得看到弟子拜師的時候,師母笑的那麼開心。那一瞬間,其實我內心是感到很溫暖的,怎麼說了,說特別吧,也算不上,但總覺得就是師母對我很溫柔,對我很親切,讓我覺得其實不必害怕師父師母的。

後來在拜師的時候,師父傳遞師公的一些話語,讓我種種猜測都被肯定了。讓我明白,原來我真正的歸屬就是靈道,而我真正的家就應該是靈道一樣。

尤其是師父握着我的手傳給我五雷掌的時候,我不會告訴你們,師父的手很溫暖,很大,很舒服,讓我有一種得到安寧的感覺,讓我飄忽不安的心慢慢沉澱下來。

 

 

 

等到後面,弟子想要靈氣治療功都是必須經過擲杯,通過神明允許才可以得到的。這是規矩。

於是當我跪在墊子上面準備接受任何結果的時候,師父說如果你想要的話,就要好好求求自己的守護者哦。於是其實我那個時候自己也是蠻單純的,就真的在心裏狂喊,求姐姐庇護蒒蒒得到這個功法啊。然後就第一次成功了。我當時還以為每個弟子都有機會得到了,結果等到以後我在知道不是所有人都能擁有這個法門,所以應該去珍惜來之不易的寶物。

三十六、第一次感受神明的存在

時間過的很快,轉眼就是我就要馬上離開香港了。當天晚上師父師母因為家裡有事情,臨時離開了,於是我們師兄姐弟妹就一起坐在桌子前聊天,當聊的差不多的時候,快要送走大師姐的時候,師父通過手機信息給我發信息了,讓我馬上去打坐。

於是我立刻屁顛屁顛的馬上面對神像,好好的去打坐。

可是在我請守護者到來,守護我打坐的時候。可是在我請守護者到來,守護我打坐的時候。同門因為沒有注意,所以聊天的時候聲音過大有點打擾我了,於是我努力調整自己,也就沒有管他們了。

慢慢的,自己脖子開始往後拉,我以為自己是再練功,可是自己並沒有練功,於是又把頭拉回來了,但是頭又慢慢往後再次拉下去了,這次我沒有阻止它的移動,而是選擇接受他。

雖然往後拉的感覺有點不太適應,但是直到最後我感覺脖肩有一道不通的地方被拉斷的時候,驚了一下,後來再活動筋骨的時候,發現之前不舒服的地方都好了很多。

後來師兄姐也打坐完畢後,正當我們討論其中的奧妙的時候,師父突然打電話了。然後我們也以此稟告給師父我們各自發生的情況,師父也在後面,回答了我們各自的問題。

原來同門在請守護者打坐的時候,其他同門都要表示尊重的態度,不可打擾其他同門打坐。我也通過這件事知道這樣的規矩,也懂得去在尊重其他同門。

而這也是第一次我直觀的感受到阿姐對我的疼愛,讓我覺得這樣的關心和疼愛很溫暖 。

轉眼就第二天了,一位在香港工作的師兄知道我來香港了,特意早上的請我們去吃早茶,還和我們歡樂談天,那個時候我感覺真的很開心和溫暖。

但是等到離開的時候卻沒有一點難過,因為我知道自己國慶會來吧。所以在第一次的時候坦然接受了這份離別。

三十七、第一次會聚同門的溫暖

第二次去香港的時間就是2015年 9月30日

因為我之前太過於期待這次,所以早早的請了三天的年假,特意在廣州和一部分的同門聚會。當時在廣州機場接我的便是兩位師兄師姐以及我當時還未成為我現在的先生的柹傑師兄。

回想2015年9月26到9月29日的相處,吃了什麼,說了什麼,做了什麼,這一切的一切都沒有在我心中留下太多痕迹,但我真的真的忘不了唯一一個場景。那就是我坐在后座靠右的窗子,一位師兄在開車,柹傑坐在副駕駛,剩下的三位師姐妹依偎的坐在我的左邊。

自己看着窗外的景色,再回頭看着他們笑聲淺語,心中恍惚萬千。回想未來可能的離別,心中強烈的湧出不捨得的感覺,差點就想哭了。當時的自己覺得這樣的場景真的好溫馨,好溫馨,好像一家子的兄弟姐妹到處遊玩,到處吃喝一樣,相互依靠般讓我以為那樣便是親情,讓人發自內心感受到幸福。

對於守護神對我的疼愛來說,我最難忘也是最悲催的便是9月29日那這一天了。

我們一行人去廣州長隆歡樂世界去玩。當玩到第二個十連環過山車的時候,我很明顯的感覺到內心一種感覺是不太贊同我玩這個遊戲的。但是作死的我竟然忽視這種感覺,等到我玩完這個遊戲之後,才發現自己快暈死要吐了。後來才意識到,這是阿姐對我的提醒,可惜我卻沒有當成一回事,所以自食惡果。

直到自己打坐練功修復才發現,自己的腸胃以及大腦都不舒服,我知道因為我有暈車的癥狀,所以這樣的過山車讓我有點輕微腦震蕩了。這樣過程持續幾天,讓我深深覺得不聽姐姐言,吃虧在眼前的趕腳。

然後時光就在我們跌跌撞撞、磕磕盼盼、開開心心的過程里,我們一行人還是陸陸續續在9月30日當天準備過關去香港。

在當天的時候,我們發生了很多很陰錯陽差的事情。

我們本來一行五個人個人要一起在廣州火車南站和一位師妹相遇一起坐高鐵去深圳的,哪知道上天太嫉妒我們一行人的高顏值了,於是在我們還有十分鐘快要車子就要開走的時候,一對師姐妹就以掩耳不及盜鈴之勢,順利的甩掉後面的人群,迅速的鑽進了安檢口。

而我們因為速度太慢,所以就這麼眼睜睜的和他們擦肩而過了。

更好玩的是,一位師兄因為要提前去領自己的身份證,所以沒有和我們一起走。就在我們快要到火車南站的時候,這位師兄還是很逍遙的對我沒說還有十幾個地鐵口才到火車南站,而距離我們預定的高鐵時間還有二十分鐘。

柹傑師兄開始很遺憾的對這位師兄說,看來我們不能一起去深圳了,誰知道到了最後,我們還是和這位師兄相約一起過深圳了。事後,柹傑師兄告訴我,當時內心就有一個感覺告訴他,你們會一起走的。當我知道這個事情的時候,我只想說一句話,有緣有目標的人一定能走在一起的。

當我們得知之前走散的三位師姐妹已經安全乘坐地鐵達往深圳方向行駛的時候,我們也慢慢的換了下一班時間最近的高鐵票之後,一看時間,呀!好傢夥,還有五分鐘就要到點了。我和晚到的師兄於是就急急忙忙在前面跑着,希望能在最後幾分鐘時間裏可以順利乘坐高鐵。當我們達到目的地的時候,卻發現從廣州開往深圳的高鐵還沒有到,而時間已經到點了。

我和師兄頓時想看無語淚先流啊,再回頭看看柹傑師兄和師姐的坦然行走,心中更是怨念橫生啊,這殺千刀的動車幹嘛延誤啊,而我幹嘛那麼慌張啊,累死人了,誒

於是就帶着被柹傑師兄和師姐的各種戲謔,我們一行四個人就開心以及順利的達到深圳了。我以為終於快要和大部隊集合的時候,於是覺得一切都苦盡甘來的時候,我們卻悲催的發現,晚到的師兄的身份證掉了。

當師兄尋找很久無跡的時候,師姐很淡定的說,好像在動車的時候看到有車票和身份證在走廊過道的正中間,我們很悲傷的看着師姐,糾結他為什麼不說的時候,師姐很坦然的說道,我不知道那個是同門的身份證啊。於是我急忙轉頭看向師兄的時候,果不其然,標準的苦瓜像就出現了。

我立即仰望天花板,無語向晴天啊。師兄啊,我在內心為你默哀三分鐘。

在我們劈堅斬棘,橫跨亞馬遜河,爬完喜馬拉雅山脈之後,我們終於平安的達到福田口岸。這也預示着,我們和其他的師兄姐弟妹相遇了。

但是說實話,很多師兄姐弟一直以來都是在網上,很少這麼面對面實際的面基。雖然這一次很多同門都是第一次見面,但是大家並非有任何的覺得拘束且不好的地方。尤其是大家才不會管你是不是第一次見面的陌生人就以禮相待,而是就真心的當你是自家的兄弟姐妹,咱們網上是怎麼相處的,現實生活中也不會變。如果一定要說這是為什麼的話,我想或許用這樣的一句話來概括會比較好,那就是因為我們是一家人,並非是外人,所以這樣的相處或許才是最自然的吧。

看着兄弟姐妹相互擁抱,相互掐臉,相互高級黑。但我卻一點違和感都沒有,就好像好久不見的家人看到之後的興奮以及關心還有親近吧。

這樣的感覺真的很好,很好,很好。

 

三十八、第二次去香港

10月1號中午吃完飯後去道場,看着後面的師弟師妹為師父敬茶的時候,心裏覺得很開心。讓我覺得拜了師父的禮,敬了師父的茶,自此大家就是攜手共同走下去的伴了。

師父擔心我們會緊張,笑着溫和的安撫我們,讓我們不需要太拘束,把這裡當做家裡就可以了。那個時候,第二次站在香港道場的我,看着亮堂的道場,隨着幽黃的燈照射下,面對觀音娘娘法相敬拜的時候,心裏覺得很安心。

緊接下來對拜師之後的弟子的封法儀式,以及股阿奴靈道自然療法問杯。看着有的師弟師妹有了這個法門,有的卻沒能得到的時候,我心中一陣恍然。原來不去努力,也在修行途中還未達標的,並未能得到此法門,那個時候我告訴我自己,還需要繼續努力才是啊。

其中一個師妹封完法後,師父把她要封一個陰陽眼的法門給她。師父笑着問她是否願意接受呢?師妹笑着回答師父接受。突然,師父改口對師妹說到;這樣吧,因為你是有任務的,現在幫你開個天眼吧!

就這樣師妹得到了天眼的法門。

那個時候,我內心其實是存在着羨慕的,羨慕師妹能有這樣的法門。直到現在看到同門裡擁有陰陽眼和天眼的師姐妹所經歷的故事,我才懂得,能力和責任是相對的,在這個世界上沒有任何的東西是不需要通過努力就能得到。同樣,同門擁有各式各樣厲害的法門,也不是師父和神明偏愛他們而給他們。而是因為他們願意為靈道和師父付出自己可以付出的,而神明才會相應的給予培養和所得。

神,疼愛世人,願真心待人。那麼,世人唯一付於真心才是相應的真誠。而師父也同樣做到對神和自己的承諾,真心待弟子,教導弟子成才。而我們唯有努力成才,真心給予師父屬於我們的真誠和信任,這才是對師父最好的回報。

晚上回到酒店,大家跑到一間房裡聊天,雖然大部分人都是第一次見面,但是經過一天多的相處,都已經沒有第一次見面時的陌生,大家好像多年相處的本來兄弟姐妹一樣親切、開心。

其他人三人五人的圍在聊天,拍照留念。然後一邊開始了專屬於靈道弟子的狼人殺,為何說專屬於靈道弟子的狼人殺了?是因為大家都是同門弟子,為了鍛煉各自的心法,那麼我們會在玩狼人殺的時候,詢問各自的守護神,看看能得到怎麼樣的答案。但是了,是否收的到是誰了,一方面看大家各自的實力,另一方面也要看各自的守護神是否願意告訴我們了。

因為這個原因,心法最好的師兄師姐,總是第一個被殺死。每次當心法好的同門死了之後,總會哀怨大家為什麼這麼快讓他出局,明明他們還有很多殺手鐧都沒使出來啊,好遺憾好委屈啊。而大家總會相互對視,異口同聲的把心照不宣的答案丟給他們,告訴他們誰讓你們心法好了。也只有這個時候,那些心法好的同門就會更加哀怨的看着大家了。

那一晚,一群人,共同演繹了溫馨這個詞語。

三十九、再次感受神明的疼愛

2號晚上,師父說恭迎神明到來,請神明來讓我們好好感受下,神在的感覺。那個時候,我是開心緊張卻又興奮的,因為除了第一次去香港道場的時候感受過阿姐的到來之後,就再也沒有感受到阿姐給我的感受了。

閉上眼,開始感受,慢慢的我感覺自己的雙手,好像有一種外來的力量完全不屬於自己的,開始舞動起來。
把我雙手慢慢地抬起來,完全不是出自於自己的動作,心裏覺得很不可思議的同時很感動。身體慢慢的動起來,讓我不愛運動的身體各種酸痛,慢慢的我睜開眼睛看到其他同門,發現有的同門也和我一樣有相似的舞動,但有的師兄就在打拳。

那場景真的讓第一次見到我相對震撼啊。

結束後,師父讓大家說說感受。師父在詢問柹傑師兄時,師兄還在一邊哭,但還是在強忍着不讓他流出來,只有微微顫抖的聲音泄露了他的情緒。這個時候師母很溫柔的對他說,想哭就哭出來,在這裡沒什麼好丟臉的。

柹傑師兄和一位師妹都一下子忍不住都在道場里哭了起來。師母說,哭出來吧,哭出來會好受點,不然你們回去晚上估計睡不着了。

另一位師兄也在的說到:你知道嗎,第一次大哥教我打醉拳時我當時就感動哭了,還一邊流着鼻涕一邊打拳,哭着對師母說:師母幫我擦鼻涕。

師兄調皮的話也緩和平復了大家的情緒。

這個時候,柹傑師兄在說到自己和守護神的感情的時候,我也忍不住哭出來了,因為自己要面子,所以偷偷的背對大家壓抑的哭着,正當我在尋找紙巾擦臉的時候,我才發現另一位師姐也在默默和我哭泣。

那個時候,我和哭泣的同門感同身受。因為我們只是普通人,不是所有的人都能有這個機會擁有屬於自己的守護神保護和教導的機會,也不是所有人能夠細細感受守護神對我們的疼愛。正因為不是所有人,所以才顯得珍貴。也正因為珍貴,所以才會覺得自己對不起自己的守護神姐姐。總感覺作為阿姐的弟子,自己不夠成器,也不夠成熟,不夠好,沒辦法回報阿姐對我這樣的疼愛,所以才會慚愧的哭泣。

姐姐,我愛你。因為自己不好,所以才想努力,不讓你丟臉罷了。因為我是你的弟子,也想成為阿姐的門面,想讓阿姐為小蒒泠驕傲,這是真心的願望。

時間過得很快,短暫的相聚終究到了離別的時候。

在車站馬上離別的我們,在車站裡充不斥着不舍。我是個驕傲且自尊心強的人,我不願讓人看到我軟弱悲傷的一面,因此,我和柹傑師兄帶着大大陽光的笑容,瀟洒的和大家道別,徒留在身後的同門隱忍的哭泣聲。

在去深圳機場的大巴上,我流了一路的眼淚,帶着一路的不舍離開了深圳。

人生,總有離別的時候,就像天下沒有不散的宴席一樣。我會帶着我的心酸不舍和哭泣,堅定的走我選擇的路。

願人生的每個人都能在自己選擇的道路上,幸福安康。

 

四十、第三次去香港

第三次去香港的時間就是2015年 12月11日

因為15年的12月,是師父的六十大壽,我和柹傑於12月11日的深圳機場集合,準備去福田口岸和其他同門匯合一起坐港鐵到香港。

等到我們把自己的大包小包行李放到酒店之後,吃完晚餐,我們二十多個同門氣勢磅礴的來到師父的道場。等到我們到了道場之後,新來的小師妹才娓娓道來他的故事。原來師妹拐角就看到道場門前的【靈軒啥】的牌匾之後就感到一股溫暖的能量迎面而來,讓她整個人都在搖晃。

同門師姐解釋道這樣的感受是因為神明知到我們的到來,所以神明在歡迎我們到來啊。後來另外一師兄也為我們分享了他的故事,他說在他決定來香港時就開始有感應了。一直到來到道場都沒停過。

師父這才回應他說,這是他的守護神太高興了,所以才讓他有這樣的感受。大家稀稀疏疏和師父師母聊天之後,師父師母就要準備休息了。於是我們便回到酒店休息,準備參加第二天的壽宴了。

 

四十一、壽宴

等到第二天的時候,大家都起了一大早,師姐妹都開始化妝,就連平時自稱絕世好顏的師兄弟們也忍不住來找師姐妹為他們化妝了。等到大家都煥然一新的時候,時間也到了下午四點了,我們依次跟着師兄來到,一家酒樓的大包間里。

包間裏面已經有幾位師兄姐在裝扮包間。他們買來了彩色的氫氣球,還有寫着「靈道弟子祝賀擇罡師父60壽辰」字樣的星形氣球整齊漂亮的貼在牆上。等到大家同心協力打扮好包間之後。摩拳擦掌的同門準備和各自的守護神哥哥姐姐們一起在麻將桌上切磋。而愛唱歌的同門自然在卡拉OK裏面,準備點着歌唱歌了。當然自然也少不了像我這樣美貌如花,沉魚落雁的人和愛好自拍的同門各自自拍了。

等到有同門說,師父來了。一群打麻將的人不打了,一群搶着唱歌的人也不唱了,自拍的人也都不自拍了。全部都乖乖的站在門邊,等着師父師母的到來,給師父問好。

 

師父和同門依次拍完合照之後,同門就決定為師父唱筷子兄弟的《父親》這首歌曲。我知道我聽着聽着的時候,眼淚就不自覺留下了,那個時候我的內心是百感交集的。因為在此之前,我本來是沒有辦法來香港為師父祝壽的,師父也從未怪過我,只是我卻藉著去香港為師父祝壽這個事情,而和我的父母打擂台賽。師父一邊告訴我犯下的錯誤,一邊告訴我人生的道理,字裡行間也透露着師父的委屈。那一次,是我作為弟子,師父第一次那麼嚴厲對我說的話。

正是因為如此,坐在為師父慶祝生日的包廂里,心裏內疚難過萬分。人的一生,總會經歷很多事情,但唯一不可做的就是把關心疼愛自己的人,利用他們來為自己真實想法而找借口,當成一種和對手交織的物品。這樣的狀況只會讓自己的人生越來越孤單,也越來越推開所有愛自己的人。

每每看到電腦里保存着那張師父安慰的哭泣的我的照片,我的內心總是被悔恨糾纏,我知道,那叫後悔。在師父生日那天,我泣不成聲的對師父道歉,內心的感情難以言喻只能能化作淚水,隱忍着哭着。師父什麼都沒說,只是一直安撫的拍拍我的後背。但是師父的眼神卻告訴我,師父懂的。

那樣的眼神和舉動,一直停留在我的心上,刻骨銘心。

後來平息了我自己的情緒之後,幾位師兄師姐拿出訂好的蛋糕,幫師父在蛋糕上插蠟燭,然後一一點燃。那個時候,我知道到了吃蛋糕的時間了。於是我們所有人都開心的圍着師父唱生日快樂歌,看着師父許願,吹蠟燭。沒想到師父卻笑着和師母手握着手一起切蛋糕。

師父師母那樣相視一笑的默契和溫暖,顯得很溫馨和溫柔。歲月靜好,一切都如溫柔一般美好。這樣相濡以沫的感情,對於受過情傷,失去很多感情上接受和給予的人來說是良藥和信心。等到幾年後,再次和先生手牽手的決定相互一起走下去時候,我才知道那樣的平淡和安靜才是漫長的歲月里,浪漫的故事啊。

後來在宴席上,大家其樂融融的一起吃飯,互相敬酒,那樣的感覺其實相當暢快和舒懷。

等到宴席的尾聲之後,師姐妹都乖乖都圍到師母的身邊來,向師母詢問各自的一些問題,像身體健康,皮膚問題,護膚品選擇等等問題。

師母也溫和耐心的回答大家的問題,並針對不同人的皮膚性質給出護膚建議,以及推薦選擇護膚品的品牌和適合的類別。師母還會幫我們建議適合我們的髮型,服飾,還有飲食營養等各方面問題。因為師母知識淵博的原因,所以師母總能為我們提供最合適我們的建議。不僅僅是在生活,包括人生和修行也是如此。

那個時候就覺得師母大大很厲害,溫柔美麗,讓人覺得可靠的心安啊。

四十二、靈氣自然療法

我看先生有些不舒服,於是就想用靈氣自然療法為先生治療。我在第一次去香港的時候就得到神明的允許,可以使用這個法門了。我在國慶節的時候,我曾經為先生治療過一次,這是我第一次嘗試為人治療。 但是效果並不是很好。治療結束後先生回饋給我,最初的時候有氣感,但是氣感不明顯,中途過程中已經沒有了。事後我和先生分析原因在於,平時疏於練功再加上第一次使用法門比較緊張,所以才會造成這樣的情況。

這兩個多月,自己認真打坐練功,雖然還是心裏沒底,但還是想為先生治療。於是我便詢問先生有哪裡不舒服的地方,先生說他有些頭疼,想讓我為他舒緩一下。我做好治療的姿勢了,便念動口訣蓄積力量。當我念動口訣之後,我很明顯的感覺我的兩隻手很麻很麻,就像被電擊過一樣麻麻的感覺,然後有兩團熱量分別圍繞在我手上。我感覺力量蓄積差不多之後,就開始為我的先生治療,在治療的過程中,我蓄積在手上的熱量緩緩的從我手上流逝。

治療結束後,我問先生治療的感覺。先生說,感覺很舒服,大腦很輕鬆,整個人都放鬆下來,這一次能感覺到我源源不斷暴躁的法力持續進入先生的身體里,讓先生感覺很舒服,有一種快要睡着的感覺。

聽到先生這樣的反饋信息,我感到很開心。因為努力付出也得到了成功的喜悅,讓我知道我的努力沒有白費,而我會繼續努力下去的。

後來我們又到了感受神明到來的體驗。

四十三、內疚與難過

那一天晚上,因為道場的人很多。所以大家各自找好地方之後,恭請各自神明到來之後,就靜靜的感受神明到來的體驗。這個時候,我感覺我又要開始舞動起來,但是我卻隱隱覺得不對,於是便死死壓住。因為在之前的時候,師父就已經告訴我,希望我能拋空一切思緒,靜心和耐心去接收心法。所以我才會儘可能的不希望自己放大自己的心理通,而造成自欺欺人的局面。

但是到了最後,我還是沒抗拒內心的感受,手開始舞動起來。然後過了一會,師父就牽着我的手,把我從最角落的地方拉到神台面前,想讓我心裏安靜下來。那個時候我的眼睛是閉上的,所以我也只是半眯着眼感覺師父用香在我面前畫這什麼,然後在離我額頭還有一段距離的時候,用手握着香定住了。

在那個時候,我的心裏的躁動狂躁也開始慢慢轉變成內疚和難堪,眼裡也慢慢溢出怎麼都憋不住的眼淚。那個時候,我痛恨我自己,覺得自己不爭氣,辜負姐姐的期望。也覺得自己不好,總覺得自己搞砸了一切。想到姐姐對我的越好,我的愧疚也就越來越大。那個時候,我實在忍不住捂着臉低低哭起來了。

等我哭起來的時候,恰好師父也移開了手中的香,看着我那麼難受,師父一臉茫然的,不知道我怎麼突然哭起來了。師父有些無措的看了師母一眼,然後小心翼翼的問我,是師父拿香的時候薫着我的眼睛了嗎?

講真的,看到師父當時小心翼翼又很無措的樣子,我差點笑出聲,因為真的很萌。但是那個時候自己也是真的在難受,然後當時就有一種到底是笑還是哭的情緒梗在喉嚨里,不知道該先表達那種情緒會比較好。於是我便慢慢調整我的情緒,冷靜的告訴師父,我沒事的只是覺得自己不爭氣,因為姐姐對我很好,所以覺得對不起阿姐而已。

師父聽了也還是無措的看着我,然後讓我到一邊休息一下了。現在回想當時的情況,估計師父內心和表情一樣都是茫然,我為啥有那麼多情緒吧,哈哈。

後來體驗神明到來結束了,師父也對我們說,因為這次人很多,道場沒有足夠的地方讓大家大幅度的動作。因此神明不會讓我們跳仙子舞和打拳的,所以讓我們嚴格的要求自己,不要讓我們放大的自己的感應了。那個時候我就知道,是我自己給自己造成了很大的壓力不說,也放大了姐姐給我的感覺,所以才會造成這樣的悲觀情緒。

也是到了這一次,我才真的懂得什麼叫嚴格的去要求對待自己的修行人生。實事求是,不逃避也不要輕易去頹廢,因為犯錯不可怕,可怕的是知錯犯錯,只有這樣去改變才能回報守護神對我們的疼愛了。

 

四十四、逃避和面對

因為我們定的機票是第二天早上八點左右,所以我們必須乘坐最早第一班的港鐵回到深圳,然後去機場乘坐飛機回家。

但是因為大家五湖四海,很難得見面一次,於是這一次的相聚大家總是很珍惜。我和我家先生商量決定珍惜最後幾個小時和他們在一起聚會的時間,於是我們就決定不睡覺直接等到四點多乘坐的士去港鐵站,乘坐港鐵。而大家也想當配合我們的時間,也犧牲自己睡眠的時間一起相聚。

和大家說說笑笑,玩玩鬧鬧之後,雖然我很想強撐着繼續,但是身體是不能騙人的。從沒有熬夜的我,身體和精神已經透露出疲倦和難受。於是我想要通過打坐調整了一下自己的狀態,希望自己能夠精神一點。

可是神奇的事情發生了,我在打坐的時候,身體不自覺以頭為重心,一點點把我的身體往下壓。那個時候,我是不明所以的,因為我知道我們的打坐不會出現這個情況。那麼我在打坐的時候還能出現這個情況,那麼就只能是我的守護神姐姐在幫我鍛煉身體,希望我精神好點了。可是在那個時候我的心法受到了嚴重的打擊,我甚至都不相信我的心法還能收到阿姐的意思,所以我放棄了詢問阿姐,是否是阿姐在關心我這個事情了。

因為我無法面對姐姐對我的好,心裏很內疚,所以害怕的想要不再心法,用這種方式來逃避避痛苦。

但我知道,我的內心還是期望着阿姐是真的關心我,還沒有放棄我的奢望。於是,我故意坐直身體重新打坐,可身體還是出現了會以頭為重心,不斷的把身體往下壓的情況。那個時候,我聽到一位師兄在悄悄的對其他同門說,蒒泠的姐姐在幫蒒泠鍛煉身體了。

那個時候,我一邊接受阿姐的關心的時候,一邊又哭了。那個時候我覺得自己好傻啊,為什麼這麼膽小就拋棄阿姐,然後不再心法了啊。可就是這麼沒用的自己,不爭氣的自己還是想不辜負阿姐的關心和期望,想努力做好我該做的事情。

那個瞬間,我丟掉自己的膽小和懦弱,願意在那個時候站起來,然後咬着牙磨礪自己的心法,不放棄唯一可以和阿姐溝通的法門。

時間一分一秒的流過了,很快我們也到了必須離開香港的時間了。

我們和同門一一擁抱惜別之後,我們就踏上回家的旅途了。等到坐上回家的飛機的時候,我才真的意識到,我離開香港了。這次在香港為師父過壽辰,我明白了,人生總有很多忐忑。就像我對師父的抱歉,我對我的守護神姐姐的內疚和愧意一樣。

無論發生再不好的事情,我總能翻盤,因為我不服輸,所以我也堅決不允許自己懦弱。就像我知道我的心法不好,甚至遭受過最嚴厲的打擊也一樣,我不願意再和其他心法好的同門比較了,因為我是我,他們是他們。如果一味的和他們相比,只會讓真實的我越來越懦弱,也會讓真實的自己越來越愛逃避罷了。

而我終究學會不爭便是對師父和阿姐最好的回報了吧。

未完待續