人生的旅途中,总会遇到各种意外,但这样的意外总能让人成长,使得我们的心境从而得到升华。只是意外到了,选择也到了,那么向左还是向右了?且皆看自己的选择了,那么结果自然也是不同的了。

我是灵道蒒泠,师承于原南传茅山真心教出山教阳师,现任灵道掌门择罡师父门下。神明赐【蒒泠】法名的意义:多年生草本植物,生长在海边沙地上,果子像大麦,七月里成熟,可以做粮食。
喻意:坚毅刚性,不论环境好坏,也依然昂首成长,加以培植,将必晋升优等。

 

我是灵道蒒泠,师承于原南传茅山真心教出山教阳师,现任灵道掌门择罡师父门下。神明赐【蒒泠】法名的意义:多年生草本植物,生长在海边沙地上,果子像大麦,七月里成熟,可以做粮食。
喻意:坚毅刚性,不论环境好坏,也依然昂首成长,加以培植,将必晋升优等。

 

一、前言

我是在2014.10.18日,进入灵道掌门择罡师父门下当学生。众所皆知,每个人要想进入灵道门下,都必须经过师父运用本门的天机预卜占算才可以知道自己是否能拜入灵道门下成为弟子的资格。

但是师父在占算我的时候,告诉我身上有三个鬼。师父告诉我可以驱除其中两个鬼,但是唯独最后一个鬼是不可以的。因为这只鬼是我的因果灵,所以在我进入灵道当弟子的时候,师父便会从中做我的担保人,从中定下三方协议,让我们在灵道共修。至此,因果灵不能在伤害我,而我也不能在肖想运用因果灵的鬼通。

成为学生之后,很多师兄师姐都马上跳出来了欢迎我的到来,有的同门淡然,有的同门在调侃我来来回回之后,我还是成为他们的小师妹了。这样的热情让我受宠若惊的同时也莫名感慨,兜兜转转时隔一年之后,我还是来到了灵道。这样的感慨让我对灵道和师父的相遇的缘分有了一种肯定和期望。

因为未进入灵道之前,我就已经和很多师兄师姐成为了朋友,因此在当时还是学生但现在已经是弟子的同门开始好奇,为什么我与师兄师姐已经如此熟悉了,而我也在讨论群待了那么久了,为什么直到现在才决定进入灵道了,而非当时了。那个时候,我只是笑笑说道,不说话了。

直到现在,我觉得时机也成熟了,所以也是我告诉你们属于我的故事的时候了。

二、踏入法界之路

还记得真的改变我人生一切最初应该是我2012年正月的时候。

那个时候的我才失去了承载了6年的一段感情,那个时候的我,愚昧无知,冲动执着,没有任何的信仰,不信任任何的神明。因此,在不懂得太多世间情的时候,竟然差点想要自寻短见的念头,所幸虽然我是个愚笨的孩子,但贵在拥有孝心,因为担心自己的父母难过,所以打消了这个想法。

那个时候,内心疼痛难以言喻,总是自我作死的为难自己。虽然我竭尽全力的隐瞒自己的感情,为的是不想父母、长辈担心我,但是还是隐隐侧漏了一些情绪,让妈妈担心。我的妈妈喜欢算命,最喜欢去找我们当地一件拥有千年寺庙的一位僧侣,所以让我带着我的八字和那个男人的八字去找这位僧侣。

我虽然不信,但内心仍然拥有一些小期盼,认为可能会让我这段感情有新的变化吧。因此我带着这样既期待却又怀疑的的状态去和这位僧侣见面了。

那个时候我却还不知,这是我踏上漫漫法界修行之路的开始。

 

三、认识居士

只因我从未告诉家里人关于这个人的太多信息,所以我也相信这个僧侣是绝对不会从我父母那里知道更多关于这个男人的信息。也正是因为如此,当我从这位僧侣口中得知关于我和这个人男人的相处模式以及这个男人的相关信息的时候,我就知道这个僧侣是确有其事有能力之人。

这位僧侣告诉我,我们的八字显示我和这个男人有诸多的不合适,而我即使在这个男人身上付出再多也是枉然。那个时候,即使我的内心百般抵触这样的答案,但也不得不在内心去相信。在这个世界上,人和人的相遇,人和人之间的感情,或许是真的存在一种叫做命运的东西吧。

正因为这段感情的刻骨铭心,让我像久病缠身之人一般,无法得到解脱,所以我才开始对这位僧侣的世界开始有了好奇。我以为只有这样,我才会好起来,才会忘记心中残留的疤痕。所以借由家里人和这位僧侣的熟悉度,和他相互多接触和了解,去听属于他才有的故事。

也只有在这样经历的岁月里,我的心情才开始得以好转。在这样自我拯救的过程中,发生了很多喜喜悲悲事情,带着这样的心情,因为一个意外,我通过禅宗僧侣认识了在我修行路上的第二位有缘人,一名道家的居士。

在与他们认识的时间里,因为缘分,所以他们总是告诉我很多事。虽然,在认识他们的时候,我对玄学,灵界很多东西都不知道,但并不妨碍我满足了自己作为法界小白的所有幻想。随着和他们认识了解的时间越长,我也渐渐的也有了想要学习的心情。

于是我询问僧侣和但是这位居士是否可以跟着他们一起学习了,僧侣表示不再收徒了。但是道家居士却紧闭不说话,没有说什么,只是让我先自己看看,不懂的再问问他。本该放弃的事情,但我内心总觉得这样的缘分应该还是存在维系。所以,在此之后我又特意一次合适的时间去询问了这位居士,关于我想学习的心情。

这一次居士却松口说可以带着我一起学习,但由于我与他及其有缘。因为我们是一个师傅,所以他不能我的师父,以后就让我以师兄妹相称,莫称呼他为师傅就好。当时我内有郁结,总觉得对着八十几岁的老人喊师兄其实是件很奇怪的事情,所以一直没敢叫。随后便于这位居士的友善,所以我选择用叔叔的称其呼,这位居士也欣然允诺了。

就这样断断续续和这位居士学习了一段时间之后,我渐渐发现虽然叔叔在根据道教很多知识在为人处世和人生道理上教导我的时候,我的内心并未感到满足感。就像织布一样,虽然成型,但终究留有太多密密麻麻的洞,填不满,补不足。可我却无可奈何,因为除了这位居士愿意指导我的之外,包括我的父母家人都并未在其给与我太多的教育,所以空虚不能赞同其观点的同时,我也只好深藏这种状态继续学习。

那个时候,在我心里对我真心之人,已经及其珍贵了,这就已经足矣了。

但我知道,我的内心还在骚动,我想要一个属于自己的同门,和自己一起学习并且相互并肩扶持走下去的同门。我问叔叔,我们是否有其他同门存在了。叔叔说存在的,但不一定能一起走下去的,因为修行道行高的人,会被其所嫉妒,所以才无法一同走下去。

我心里很遗憾,虽然已是呈现绝路,但内心深处却隐隐并未放弃。

四、认识灵道和师父

于是,在偶然间我在贴吧里看到有人,在写的一篇关于他进入进入灵道和师父以及守护神姐姐相处的经历的时候。当时心里就觉的,羡慕不已。也在这个时候才明白原来这个世界真的有的神通,也的确存在着人在学习神通的。

只是随着师姐的经历慢慢往下看的时候,我也开始发散了自己的思维。开始思考,法门、神通到底是什么,为什么有的人那么轻易就可以学,有的人真的如同师父说的那样,穷尽一生也没办法遇到以及学习了。我本以为我的好奇和我的故事就到此为止了。谁知无意在搜索的鬼吧或者灵异吧里,找到了其他师兄的帖子。在好奇心的指引下,我迫不及待的点进去了,然后发现师兄有在提到关于灵道的讨论群。想和这样的门派交流和了解是我最大的期待,于是我当下决定加入此群。但很遗憾的是我并未找到讨论群的准确群,就在我准备放弃的时候,我看到了师兄帖子里写着师父的扣扣号。我便开心的加了师父,并和师父闲聊几句后,本来自己是有了拜师的心,但是却因为心中的一丝所谓的忠诚,因此耽误了拜师,所以只是希望师父放我进扣扣群而已。

在最开始加入讨论群的时候,我因为道家居士的叔叔教给我的法理和当时门内的一位师姐闹得有些针锋相对,那个时候我的内心是有怨恨的。因为我觉得我是对的,而对方虽然并未说服我,但是用在群里的气势压倒我,让我不得不到低头罢了。但是也通过这次,其他的师姐和师兄却对我伸出了善意之手。而我也常常和他们聊天,分享很多相互之间学习的感悟和想法。也因为和他们的不断聊天下,我才不断清晰了对灵道和师父的印象。

加上我在讨论群待着越来越久,所以我常常总能见到在讨论群师父不同方面的样子。有着充满风趣一面的师父,也有存在童心一面的师父,更有着丰富知识以及善解人意一面的师父… …

 

正因为不同样子的师父,才会让我渐渐放下对师父和灵道其他人的防备,内心也开始接受他们。我甚至还能记住在那段时间里,我做的一个梦。那个梦,直到现在我仍然清晰可见。在梦里,我站在一个很大的院子里,院子里有一位老人坐在椅子上,旁边有几个男男女女,在梦里,我就知道那位老人就是择罡师父,旁边一位男子就是灵道的一位师兄。虽然其他的人我不认识了,但在梦里我却清晰的知道,自己站的地方就在灵道。除了师父之外的这些人都是灵道的弟子。更奇怪的是,我很明确的知道在场的人除了我之外都是灵道的弟子。所以我很诧异,也很无措。我不知道为什么我会在这样的地方,也不知道我是因为什么才会在这里,我对我自己的梦充满了不解。

我不知道在梦里的师父和同门是没有看到我,还是压根不介意我的存在于这个地方,他们完全没有一个陌生人应该有的反应。就这样,我渐渐安静下来,然后静静的看着他们的行动,静静的看着一位师兄搀扶师父离开。在这样的一个过程里,我都是静静的站着、静静的看着直至梦醒。醒来的我,真的诧异了好久好久,甚至是现在我仍然都无法分清梦里的场景是因为我的意识,还是一种预感、亦或者是其他什么而出现的。

或许这就是缘分吧,我不止一次都在这么思考着。

 

五、提出拜师成为灵道的学生

渐渐的,师父告诉我,自己身上是存在三个灵。说实话,我真的很害怕,所以我告诉了我的这位叔叔。叔叔告诉了我可以送走他们的方法,而我也慌不择带的选择执行。现在的我再回忆这段往事的时候仍然觉得自己自信的有些无奈,但也羞愧自己的无知。就在我松气以为已经解决了身上的灵的时候,奈何现实却仍然不顾我的心思,坚定的走下去。慢慢的,我发现自己累了,和叔叔学习的自己有些累了。我在内心不满足于叔叔对我说的知识,甚至我的内心有一种感觉在放肆地告诉我,还要更多更多的知识,这样的知识让我觉得很空虚,我不满意。即使在这世界上存在着骗子,但我也从未怀疑过这个叔叔。因为我的叔叔的真心是我在我活着的人生遇到的真心都显得弥足珍贵,所以很多时候我对他的话和知识都是深信不疑的。即使那样的知识和状态让我觉得抓狂和空虚,我也告诉我自己,不怀疑。

正所谓,真的永远都是假不了的,假的也永远真不了。特别是在讨论群看着师父的言论的时候,我的累被我自己更加放大了。

加上不断地和师兄师姐的聊天,加上思考在灵道贴吧里师父所写的文章,以及师父在讨论群针对一些问题所给出的回答。以及每一个师兄师姐文章里都有着师父的影子,所以我慢慢认为师父是个知识渊博的人。尤其是针对我的很多问题,依然给出了一些和叔叔给我不一样的内容。所以在那个时候,心中已经隐约感觉或许自己很多问题,也只有择罡师父的回答才能让我更满意的这样的想法。
虽然这位叔叔待我极好,但是在我看来,自己还是缺少了什么,而我还是忍不住想要去追寻我内心的答案。可我却怕周围的人,心中一再有所顾忌,所以我一拖再拖。

因此,我还单独和其中一位师兄交流了好久,把自己很多担忧的问题都抛出来。比如什么师父会介意别的门派的人转投灵道吗,师父会介意我的很多情况么等等很多情况。师兄告诉我,这些师父都不介意的,但是师父只在意,因为之前我接受的一些知识可能与灵道的知识有一些不一样,已经根深蒂固的我,还能接受师父的知识,而不会存在其他问题么。我想了想,认真的回答了师兄,既然决心进入灵道,我就一定会以灵道的知识为主,若真的有些知识可能与我的以前知识有所不一样,我一定不会抵触,也不会有意见,我一定会先思考然后再决定。

即使和师兄确定师父的态度了,我仍然还是有所顾忌,不敢放开手的决定。于是,我使用了这位叔叔教我的方式,用周易八卦来决定我的未来和行走的方向。最后在周易八卦中得到的卦象是告诫我,只管大步往前走就是了。我心中虽然诧异这样的笃定,但还是决定和自己的叔叔交流一番。于是我带上这个卦象的疑问,和叔叔直接进行了沟通,最后得到的答案,也是令我相当兴奋也开心的。

所以我于2014年,10月15日晚上鼓起勇气对师父提出拜师。

因为我已经和师父认识了好久,所以师父也是知道我的情况。而我也很相当在意师父对于我之前跟着别人学习的这个事情,是否会耿耿于怀,这也成为了我心中的一个心结。因为,我知道不是很多师傅是可以接受这个行为的,所以我在和师父沟通的时候,即是忐忑也是紧张的。但是师父的问答,让我及其动容,师父告诉我,多一个人爱着我,师父是很替我开心的,师父希望我进门后,不要有一种攀比之心,不然就会使那位爱我的长辈伤心的。看到师父的话语,我是哽咽着接受的,这让我看到了师父博大的胸怀,我很开心,师父不仅没有说我,反而还站在我的角度替我着想,让我觉得自己真的很不懂事。

因此,解开了心结的我,也就开开心心,于2014年10月18日,成为灵道的学生。

 

六、做梦

成为灵道的学生之后,我开始幻想自己即将可以拥有的一切,成为弟子之后种种。奈何现实却给我了一耳光,让我真切的知道了,灵道是神管辖的地方,而我只是一个微不足道的普通人罢了。起因,只是因为成为灵道学生之后的几个梦。

第一个梦 10月24日的晚上

我站在一片漆黑的地方,四周在我感觉都是黑暗且迷茫的,我很害怕不知道该怎么办的时候。我感觉到即使自己对四周的感应都是微弱的,但只有一个方向在我的世界里,是拥有一些柔和的光芒的,而那个光芒的终点就是灵道。

我很想穿过黑黑的过道走向光芒的地方,但是在那里的似乎有了一道屏障,让我怎么也没办法穿不过去。知道这样的情况的我在梦中,显得很无助。感觉遇到了很多事情,自己无力去解决,也不知道现在是什么情况的时候,越发显得更加无措了。

但在梦里,我知道只有师父可以帮我,也可以给我一个满意信服的回答,所以我很想去找师父。但是在梦中,我却受到师兄们以一句因为师父在休息,所以不方便回答为理由而被拒绝。紧接着师兄又告诉我,让我自己先思考和尝试解决属于我的人生和困难。

在梦里,被拒绝的我,心情很复杂,但也带着这样复杂的心情,我醒了。

醒来后,我把这个梦告诉了和我一位熟识的师兄。师兄解答,说我的梦真的很应现在的情况,同时也开导我,告诉我有的时候,师父也是很忙的,所以很多时候,都是师兄师姐在做,因此若真的因为这个事情的时候,请不要怪师兄师姐,因为他们也是在体谅师父的辛苦。

其次,我能这样做梦,就说明我自己觉得隔着网络面对师父,显得不够真实,所以我才会这样去想。听到师兄这么半生不熟的解梦,我想了很久,却也仍然懵懵懂懂。就在我以为这个梦或许只是我的潜意识,没有其他更特别的含义的时候。

稻草总是在最后出现一样,我做了一个真正让我精神紧绷的梦——一个来自神明的警告的梦。

 

七、神明的警示梦

第二个梦 10月26日晚上

我梦到一个灵之前上了一个女人的身体和我一起在金融里工作或者是一起学习。我突然不知道为什么,竟然想起有人告诉我,这个女人身体的灵魂不是人类而是灵体,让我不要让他如愿,我不知道如他所愿什么,我还未想清楚。紧接着我就梦到他提着两个很大的黑口袋,让我诧异的是,黑口袋里面全是钱,但是在我看来感觉像是冥币。

因为之前,我记得有人告诉过我不能让他如愿以偿,因此我便拿火烧了他一个口袋的钱,本来还想烧他第二个口袋的钱,但是第一个口袋的钱点燃了似乎还没有燃起来,加上我怕他发现,就放弃了。后来场景一换,那个似乎没有被我烧的黑口袋,就在我房间门外。后来我感觉不对,担心他变成我爸妈来迷惑我,让我打开房门放他进来。

因此我变找个机会悄悄告诉我妈,我妈似乎开始半信半疑。后来看我一直求他拜托她,她就答应我先装作什么都不知道,等我问过师父或者叔叔后看看什么情况在做打算。后来我爸爸进入我房间,我感觉进来我房间的不是灵体而是实实在在的爸爸时候,我就把这个事情告诉他,我爸妈也半信半疑,但也架不住我哀求当什么事没发生过,不去打草惊蛇。

果然听到有人敲我房间的门,打开一看那个灵体变成我爸爸样子想起骗我,我没让他如愿。后来,我怕我分不清谁是我爸妈,我拿红绳子绑在我爸妈手上,想让自己不受迷惑。等我实在想找时间问师父和叔叔这个情况时候。

突然画面马上一转,还没回让我回过神,那个灵体逐渐化成一个男的,坐在椅子上很悠闲地的一边荡来荡去,一边告诉我,说我之前欠他一双鞋子。我就说若我真的欠你鞋子,你可以换个方式来告诉我,为什么到我家里,这样整我,他笑笑没说话,就说你之前说过给我一双鞋子。

我半信半真,还是没说什么,然后梦醒了。

 

醒来后,在梦中的那种胆颤心惊还残留在心中。 我明白我已经是灵道的学生了,也收到师父和神明的保护,那么不应该存在被鬼纠缠的事件,那么我便更不应该害怕才是。 但是在梦里那种胆战心惊的感觉,以及我无论怎么避免,怎么逃跑,我都会被他找到然后缠住的恐惧真的无法欺骗自己。因此我思索了半天,决定还是给师父留言,请求师父的解答。 因为师父的工作时间总是在下午,所以我特意抽了个时间,在上午的时候给我的叔叔打了电话的时候,询问了这个问题。但是,叔叔却对我直接解释,告诉我是我的冤亲债主找我的,改天烧个纸钱给他们吧。我嘴里支吾的答应了后便挂了电话,但心里还是缠绕无法解答的疑惑。心想着,看来这个答案,只有等下午师父有空时候给我的回答了。

等到下午的时候,看到师父给我的回答时候,我不可否认我有点受到惊吓了,但同时是深思。师父回答我,说这个梦境是神明对我的警告,告诉我,我的因果灵还是和我存在同一个空间,因在我心底我是知道只有师父和神明才能帮助我解决这个困难。同时,这个梦也显示出,我对师父和同门的不完全信任。

 

八、梦之思考

看到师父的解释,我很恐惧,我害怕这个灵一直纠缠我,但我心里确实如同师父所说的那样,因为徘徊了太久,多多少少明白了,师父是真正是个法力高深的智者。在我现在的这样的情况下,只有依靠师父和神明才能解决这个事情。

对于当时的我来说,因果灵的存在感也瞬间被神明给予的警告所扩大,我感到了一种强烈的恐惧感,这个感觉让我明白。我在灵道,在修行的这条道路上,只能进不能退。也因为这个梦,我才真正的反思了自己。

我以为我交心了,也付出的信任,也仅仅只是我以为。但是神明的警告才真的让我明白了在我的心里或是性格上还存在一些很大的问题。这些问题已经直接上升让我感到恐惧,所以我知道我不能再逃避,我只能努力找出来,然后去面对他,改掉他。

那个时候,我真的无处可理清的时候,我突然想起在等待师父解答的同时,于27日的上午来到贴吧看师姐的弟子记。然后我的思绪开始飞舞起来,我知道我有了属于我的想法。当看到师姐所说的,关于小洋人的离开时候。我玉堂穴有点小小发闷的感觉,随机一股难以言喻的悲伤情绪袭来,让我突然恍惚的深刻感触到。有的人总会在你迷惘的时候出现在你的世界里,带着微笑和阳光,帮助你找到回家的路,然后悄无声息的离开了。当你还在承载回家的喜悦的时候,却仍要必须接受万般因果的匆匆。

我不知道,当时的为什么这么感慨,或许是自己太过于感性了吧,也或许今生的我势必也会有过这样的经历,帮助我度过人生最艰难的时刻,就像师姐那样面对自己,坚定自己,然后再用复杂的情绪去接受离开我的生命的人存在吧。殊不知,当时的感悟,或许也是一种预感吧。因为神明的警示,让我真的有些无奈和疲倦,在我不知道怎么办的时候,我却不敢告诉师父,加上师父一直在忙,让我觉得师父不关心我,这些都是累积的情绪,压制我。让我觉得师兄师姐待我极好,我也是局外人的感觉。

其实我也是个自尊心极强的人,有疑惑有问题的事情,我从来不敢真的在群里告诉师兄师姐。因为在之前我和师姐吵架,我也因为学的东西不一样和师兄师姐闹得不愉快。我也怕师兄师姐知道我的疑惑和不知道的事情太多,不仅会歧视我,还会对我有着不一样态度和想法。所以,我从不在群里说太多真心的疑惑。只能私下找值得信任的师兄师姐,希望可以就这样慢慢聊天,慢慢改善。

当时的我还天真的安慰我自己,告诉我自己没关系,只要我真心对师父和同门,等成为弟子后,自然以后就可以询问我的守护神姐姐了。

 

可是渐渐的,我再次去看师姐的文章的时候,我又重新害怕起来,就像师姐告诉我的一样,我是他残缺的复制品,所以我两的很多性格的问题是相似的,所以师姐之前是离开过灵道的。所以,我害怕自己也是这样子的,害怕自己也会师父赶出去。这样的害怕和担忧太过于强烈,似乎都可以快要席卷我整个心神一样。后来和我有一样因果灵的师姐聊天的时候,师姐的两句话不仅震撼到我了,也让我开始陷入了沉思。

师姐说,神明既然给予了你这个梦,就说明神明还没有放弃你,那么师父和同门也不会放弃我的,所以你也不要放弃你自己。师姐也说,如果我一心只想着跟随师父,那么有何来担忧呢?

是啊,因为师姐的话,我不仅回想自己最初再跟师父聊天想要拜师的时候,那个时候的心情不是最纯粹的么,只是想跟着师父看清世间灵界很多事情,从中辨析这些知识正确与否罢了。在进入灵道成为师父的学生的时候,不是最有心结的东西都已经散开了,那么还遗留在我内心的怀疑和沉闷以及所有的害怕情绪来源于什么了?那段时间我也在不断的反省,也不断的在思考。灵道从来不缺少有天赋的人,那么每个人都有缘分在灵道里,跟随师父学习他人穷尽一生也难以得到的法门和神通。那么,在灵道的我,也难免会思考到这个问题,神通,于我到底是什么意义。

我喜欢神通么?若没有神通我还会跟着师父吗?假使进入灵道我这辈子都没机会跟随师父修炼法门,学习神通,那么于我来说有多大的影响?

我想了很多,也反问了自己很多。

 

九、心中所要

后来和师姐一起聊天,我再次因为和师姐的聊天,发现自己的问题。就像我之前说的那样,我是一个因为早年不太好的经历,内心其实比较容易陷入自卑,所以我总是不容易自信。所以为了逃避伤害,我总是用更强大更固执的信念为自己筑起一座城堡,困住自己也困住他人。所以一旦信念塌下来,我的城堡也就毁了。

后来再去灵道吧里去看师姐的帖子,师姐在他的经历上是这样对她自己进行的描写:她是一个比较敏感的人,喜欢胡思乱想,没准别人的哪句话就触动了她脆弱的神经,开始漫无边际的怀疑和纠结。是的,没准别人的那句好就触动了她脆弱神经,我也是,越是在意越是想靠近的人,我越是在乎他们的言辞,一个表情,一个言语,一个叹息都能带给我无边的猜想,但是更糟糕的是我是一个很隐忍的性格,越是这样越不会轻易说出来,然后让这些问题不停在自己的心里身体钻牛角尖,反复咬嚼。

 

直到把自己折腾的够疼了,或者是直到被别人强行拉出龟壳才会主动说的。所以我感谢师父,在我进入灵道当学生的时候,就解决了我内心最大的纠结。而成为学生的道路上,出现的问题就不是外界的事物,而是自己本身所暴露的缺点。若不是这一次,我都快要遗忘一直以来苦心努力快要被遗忘的本质问题了。后来仔细想想,我却突然哑然失笑,因为很多宗教的流传下来的知识和智慧其实是很深奥的,但是我们的师父却将这些道理浅显易懂的方式让我们明白了。即使还有怀疑,也还是慢慢通过对比和思考判断出来了。这样宝贵的知识和智慧,作为普通小孩的我也因为神明和师父的许可,所以进入灵道当学生了,除了珍惜我别无他法。

更何况,我来到灵道的目的,不就是想跟随师父学习很多知识,能够让自己有一把直尺,可以衡量所有的知识,然后去判断正确与否的么,不是想跟随师父和同门让自己的修行一路行走足以变得更加坚强和努力。而这一切才是我想要的坚持和幸福。

 

十、事件

一想到这里,我的心渐渐平静了。后来发生了几件事,让我心里更加接受师父和同门。

第一件事,大家都知道每个月,学生都要喝师父给的法水。那个时候的我,很担心因为自己和师姐相似的性格,而会离开灵道,但是师父只是淡淡的通知我,该喝发水了。那个时候的我第一次觉得这样的话,像一道镇定剂一样,让我安静下来。也因为这简单的一句话,我知道了,师父没有赶我走,那么就说明我是可以留在灵道的,那么既然如此,这个主动权就该让我自己来掌握,我不想再这么被动下去。所以,我要留在灵道,即使死皮赖脸也没有关系,只要不是师父和神明赶我走,我就要死皮赖脸待在这里。

第二件事,有一天自己写的一个帖子,突然莫名其妙被删了,因为太过于突然。我当时突然感觉很诧异,我当时第一个感受是,是腾讯系统的问题还是师兄师姐删的帖子。若是师兄师姐删除的帖子,那为什么当时没有给我说,而是这样默默的删除了。我第二个反应则是大脑空白,然后涌起一股无奈,最后才是愤怒。按照我的性格和想法,其实我真的不会告诉师兄师姐这个问题的,自己一个人默默的承受。虽然当时心里很明确知道可能不是师兄师姐做的,但是还是难掩愤怒和伤心。突然心中有个声音告诉自己,不要这样子,你不去问清楚,说清楚,以后会和同门有间隙的,若是误会,你的情绪会使你冲动,会毁了自己的,更何况,你不是说要改变吗,改变不是就做身边做起么。

正是这些想法,让我鼓足勇气,在群里说这个事情的,所幸有师兄替我回答这个问题,而也得到令我满意的答案。师兄师姐告诉我,若是师兄师姐要删除帖子,自家人肯定要提前说一声,不会贸然不说而去做的。这个时候,我内心的一切都烟消云散,仿佛从来都没有发生过一样。而师兄简单的一句,遇事先回到家里问问,这样的话,更是让我感到很温暖。

第三件事,因为之前在网上被欺负了,我很难受也很愤怒,我把这个件事告诉了一位师兄,师兄帮助我和那个人理论。这个事情或许对于当时的我来说,结果已经不重要了,或许同门对自己的那个真心才是我所看重的吧,我很开心,也很释然。

第四件事,我在群里和其他同门一起问了师父几个问题,但师父其中一个答案,让我愣了,然后感动了。我问师父:若自己把太多东西隐藏在心里的时候,会不会对自己对身边的人造成影响啊。师父:不爱你的人就不会有影响。

 

十一、分享

后来一位师姐在学生群给我们分享了,自己当学生期间的心境的时候,我恍然有了一些感触。然后又好好的思考了自己的修行,以及信任师父和同门,以及想要和师父学习什么。记得其中师兄问过我们一句话,他说,问问自己有没有做好一辈子的学生的准备。那个时候,我淡淡的思考了一下,就真的对自己说,有。但是过了一段时间自己再拿这个问题问自己的时候,我真的说服不了自己,因为我可以做一年、两年甚至是三年的学生,但是真不一定能做好一辈子学生的决心。

 

那么紧跟着第二个问题也来了,若永远不能做弟子,你会离开灵道和师父吗。我愣了想了想不会,很简单很自私的原因。因为因果灵的原因,所以只有师父和神明才能保护我。其次,回想师父对我温暖的说话,师兄师姐对我的友好真心,想想之前自己一个人修行的寂寞和无助,我便更加不想离开。因为我想要更加的勇敢坚强,我喜欢感情温暖美好的地方,灵道就是我感觉可以给我这种感觉的地方,所以我不愿意离开。

 

再说了,叔叔年纪不小了,在一些知识上也不能一直教导我,我真的没办法也没这个自信去保证在人生的道路上,我不可能永远那么强大,永远都做得说的看的判断的都是正确的,所以师父是一位智者,也是一位极其温暖的长者,我想要让自己吸取师父师父身上的温暖去点燃自己,想要得到师父的关爱,想要对师父好,想要对灵道的大家庭好。或许我的感情是极其内敛的,所以好多好多情绪和感情可能包括我自己都没发现的,但不代表我没有这样的感情,所以我更想好好珍惜而已。那么我也想过弟子和学生唯一的区别就是一个可以有机会和资格跟随师父和神明学习法门和神通,一个只能学习调养身体而已,其实真的没什么太大的区别,区别他们的只是我们的心而已。以前的我真的想过这样的话,不求神通,不求法门跟随师父,我以为我自己就是这么认为也是这么相信也愿意这么去做的,可是想来想去,我还是执着了。

 

很多问题和知识不去问师父和师兄师姐们,却想到以后去问神明,这样是不是舍近求远了,这样的我不是从某个时候就是对师父和同门的不信任么。神明不想放弃我,想给我机会,才会托梦告诉我答案,我似乎却后知后觉,直到现在才似乎真正意义上明白(虽然我也不知道是不是这样子的)神明想要告诉我的意思。更何况和神明沟通不也是求取法门之一么,所以啊我还是太嫩了,还是不明白师父和神明的苦心。

 

师姐说,他每天狠狠练功,狠狠的反省忏悔,希望神明可以看到她的努力,收他当弟子,其实这都是不对的,这是逼迫神明。当我也开始反省自己的时候,其实也差不多,只是师姐是用一种很强硬的方式去面对,而我是采取很婉转的方式去面对的。就像每天努力练功,努力做好自己的任务之后的孩子抱着一天或者几天努力的结果,跑到大人身边去邀功,告诉大人,我很努力了,是不是就可以成为弟子了,可是我却忘了成为弟子不仅仅只是意味多了一个守护神和法门神通而已,也意味前行的道路真的开始艰苦的行走了。

 

十二、前进的路

修心,这门功课不仅仅是弟子,包括学生都必须去做到的。虽然我现在可能意识到了,难免还有更改不了想让神明看到我的努力的让我成为弟子的想法,但我相信,我可以慢慢的改变的,因为我觉得这不仅仅是心思的问题也有习惯的问题。我只要练好自己的功课,好好和师父和同门学习做人之道,帮助师父和同门做好自己该做的就好,能不能成为弟子就让神明去做主吧,即使成为弟子过的生活也是和学生一样而已,知识多学了一点东西罢了,或许修行甚至比做学生还更难啦,所以我想说对不起自己,对不起师父,对不起同门,然后是对不起神明,我会慢慢努力的。虽然我可能还有心思没办法一时更改,但我想要更加成长,更加的好,希望自己更加信赖师父就好。我会努力地。当我以为就这么做自己该做的事情之后,随着时间的流淌,一切都可以更加清晰明朗的时候,我还是对自己产生了疑问,就像是很多时候自己和师兄师姐,以及在当时还同时学生的同门交流很多东西的时候,我的内心其实是不自信的。因为在当时自己并非是弟子,我不知道此时此刻,今日劝勉对方,教导对方,引导对方的话,是否是正确的。因为还不是弟子,我也不知道现在自己的努力和思考,是否是按照神明所要求的方向前进的。因为还不是弟子,我不知道自己所努力的一切是否有效

或许,成为弟子不仅仅意味着和师父、同门更加亲近的意思,以及自己也有了属于自己的守护神姐姐,也是我自己想要通过神明的肯定来肯定自己的努力和方向罢了。在我迷迷糊糊行走的时候,我却一而再,再二三的否定自己,就这样带着自我怀疑和自我肯定,矛盾的走出属于自己的路。

十三、再次做梦

直到,有一天我又做了一个梦,一个让我看到了自己真实想法,或许也是一种警示的梦吧。

第一个场景
我梦到自己不知道为什么总是会去学校的厕所,然后每一个厕所都是很阴暗,我总觉得那些厕所里有好多好多的好兄弟,我很还害怕,但我一转念想到自己是师父学生,我也喝过师父所加持的法水,自己也渐渐淡定下来。

第二个场景
我不知道怎么回事貌似杀人了,然后自己回到了初高中,那个自己过得不好也不想再去回忆的地方。在梦里,我一直面临各种不同的事情和情况,都表现很像女汉子。之前杀的那个人成为女鬼,总是漂浮在我身边给我找麻烦。甚至是当自己在梦里上课的时候,自己不知道为什么和自己喜欢的男生交换了手机,那个时候学校是不允许带手机的。而这个女鬼竟然抓住我喜欢的那个男生课桌上的手机,对老师说这里有手机。那么势必这个手机就会被老师没收,我知道这是女鬼故意的,但是没有办法因为这个手机是我的,而且我也不知道为什么终觉得手机很重要,不能被没收,于是自己就站起来对老师说,这是我自己的手机,结果老师表示诧异的同时,还是对我说,即使如此也要没收手机,过几天才还给我。当时的我很愤怒,总觉得自己无辜被陷害不说,还被人拿走了很重要的东西,自己无论即使怎么威胁老师,怎么表现的很强势,老师似乎总是不会再退一步,因为这个情况,我感到很无力。

就这个时间我突然想起了师父,我突然就像无力的人们看到了希望一样,在那个时候的心中,总觉得师父可以为我解决这样让我很憋屈的事情。因为当时的我还是初高中生,所以年龄和规则都像是回到了以前一样,因为自己不再是灵道的学生,所以更别说找到师父了,加上年纪小,更别说钱,就连自由和时间都不是很充分,这些情况对在梦里的我来说也是很大的阻碍,我差点都无可奈何了。但是因为强烈想改变自己,想再次回到灵道的想法终究是大过了眼前的困难,所以在梦里的我很努力去思考解决的办法。
.
渐渐的到这个时候我,已经完全清醒了。

 

十四、居士逝世

醒来后,仔细回忆了这个梦,细细的去思考,然后发现了自己的的想法。那就是我知道了再我心中,跟随师父和神明以及留在灵道是为什么了。

原来在我心中,我想要的只是一种被保护的心情,跟随姐姐和师父就是如此。其次,我的不安和各种女汉子的强势心情,都能在师父面前化解。也是在梦里的那个时候我才明白,跟随师父,是因为我想要学习做人之道,想让自己可以更从容的面对各种困境。因为在梦里 的时候,我就知道只有师父才可以给我更好的回应和更适合我的培养,而我终于也承认了,我与师父灵道晚来的缘分,是我不胜唏嘘的原因,而我本可以提前一段时间的相遇,但终究还是迟到了,只是所幸还不晚罢了。

在那个时候的自己,回到了初高中,也再次感受现在自己比起曾经的自己成长了很多。
也让我再次更看清自己的心,对于师父的跟随,我所纠结的不是金钱,不是法门,而是最纯粹的理由。当我再次面对曾经我不想面对的人以及那些对我我不公平的事情时候,我可以跟着师父学会从容面对这一切了。

悲伤和痛苦终究噬心,因为不想继续黑暗,所以才想要反抗,而师父则是我希望。我不知道,但我感谢这样的梦,让我看到了也醒悟了很多东西。就在我以为这是一种成为弟子好预兆的同时,真正的噩梦还是突如其来的降临在自己的身上,徒留给我悲痛和漫长的遗憾。我在之前就因为师姐和小洋人的事情有多感慨和悲伤,也曾说道过这样的话。有的人总会在你迷惘的时候出现在你的世界里,带着微笑和阳光,帮助你找到回家的路,然后悄无声息的离开了。当你还在承载回家的喜悦的时候,却仍要必须接受万般因果的匆匆。我以为那只是我一时的多愁善感,现在回头看看在当时真的未必不是一种预兆。

待我如亲人般,带领我走进了修行的世界,从而引导我走上正道的叔叔,于2014年12月24日晚上,辞世了。

 

十五、成为弟子

而我是在2014年12月25日,通过自己的父母才得知这个消息的。

我一直以为有的人可能会一直存在于这个世界上,继续陪伴自己。却没想到,还有生命一词足矣让人手忙脚乱到无可奈何的地步。就好像一颗真心也随之陨落,零落阑珊。但就因为因为叔叔的离开,我更加懂得世事无常。或许也在那个时候,我的潜意识就已经知道真心可贵。所以我很感谢师父对我的关心以及一直以来对我的陪伴,我也很珍惜。

但我还是想知道关于叔叔的一些事,也问过师父可否知道叔叔去世的一些情况,但最终还是无可奈何没有任何答案。那个时候我是存在一种偏见,以为这就是学生和弟子之间的差距,所以很多事情按照规矩是不可能知道的。但直至现在,我才懂得。人生来就要为自己的选择所负责,哪怕是死后也继续如此。有的人因为执念无法放弃世间的一切,所以甘愿成为幽魂在等待进一步来自神的审判的同时,继续参透自身本该学习的任务。也有的人完成作为人应该学到的知识,所以前往下一个境界去学习。一切皆人自选罢了。

那个时候的我并不知道这些,只是心中比谁更加坚定自己一定要成为弟子。希望有朝一日,可以知道叔叔的情况。

所以当茛泠师姐无意中说向自己的守护神姐姐许下的心意并且实现的时候。我也效仿茛泠师姐,于2014年12月31日,向灵道的神明和师父,许下了心愿。希望可以正逢自己农历生日到来的时候,让自己成为弟子,也希望这样可以给我一个机会,让我实现自己所想的愿望。

而神明的疼爱和关心,让我于2015年1月1日下午,接到师父的通知,成为弟子了。

十六、承载心愿

以上就是我在遇到师父的时候,和法界中人相知相遇相识的缘分。

我以为我会继续承载长辈的期望,有了守护神的陪伴,跟着师父学习后的自己,一定会快乐很多。但后来的经历却像是当你站在冰天雪地上,以为裹着厚厚的羽绒服不畏惧寒冷的时候,突如其来塞进你衣服的那块冰里。让你感受刺骨的冰凉。

我才恍然到,现实终究不是我们所简单认为的现实。他如同一位冷酷无情的教官一样,推着你前进,却不管你的死活。但也只能这样才会让我们透彻心扉的看清自己,让我们知道即使现实再残酷,我也要狠狠的通过自己的努力抓到那一丝随时都能溜走的幸运,让自己幸福快乐起来。

成为弟子之后,我才知道即使弟子身边有着属于自己的守护神,但不代表每个人都可以和自己的守护神沟通。因为这需要自己的品行达到各自守护神的要求,那么守护神才会选择是否与你沟通。虽然我知道我拥有属于我的姐姐,但我还是很失落,因为我知道我还有一段新的路程需要走。

只是当灵道发生了一件事情之后,而我想要和姐姐沟通心愿也很快的达成了。

 

十七、故事

事情的起因源自我的一位师姐。

在师姐初中的时候遇到一个朋友,这位朋友对师姐说她是来自某个宇宙大家族的人,要在这世间找一个可以将他们家族延续下去的人,而师姐就通过他们的契约成为这样的人了。之后师姐也有了很多灵异经历,但是这一切师姐都未意识到其中的危险性。后来在缘分的促使下,拜入师父的门下。也在给师父拜师的时候,才发现自己身边一直跟着一只妖。也在正式香港道场之际,师父才告诉师姐。原来之前的一切都是欺骗,师姐得到灵力和很多东西,那么同时也得用其他东西去交换。不仅活着的时候思想想要被他们往错误的方向引导,而且死后还要为他们做鬼奴。

因此师姐请求师父为她解除契约,师父也允诺了,至此师姐的生活才逐渐步入正轨。

事情到了这一步,原以为就到此结束了。没想到在同门书写这个故事的时候,却遇到突发事情。

那个时候同门惶惶不安,师父也为此伤神不少。本来书写这个故事的同门却直到事件的结束,都没出现过。而负责解决这个事情的柹杰师兄也重病发高烧。大家那个时候都在害怕,害怕属于我们的灵道贴吧没有了,也担心其他有的没的事情。

那个时候,我只是一个刚刚入门的小师妹。在我心中师父是好的师父,同门也是好的同门,但因为这个事情惶惶不安,我不忍心也不承认我们会失败。所以我一边不断的鼓励大家,一起去努力,一起去听从师父的安排去做事情。一边去分担柹杰师兄的担子,带头去做事情。哪怕第二天还要上班,我也继续熬到凌晨一点左右,只是为了向大家传递我的热情和我的鼓励。

后来事情也在我们的努力下成功解决了。

 

十八、守护神愿与我沟通

事后,我也因为此事和柹杰师兄聊天的时候也袒露我的心声。其实我也只是个普通女孩子,我也会害怕和属于自己的担忧。但是看到大家遇到困难的时候,我一下子就丢掉我的所有困扰。脑子里就只有一个念头脑中保护灵道,保护师父、也保护好我的同门。

但我知道仅仅只是存在那样的念头是不足以去概况我的勇气。因为在我心里还有一个独特的位置是属于我的守护神姐姐的。因为我想让姐姐,为我所做的一切感到欣慰和骄傲,我想让她知道蒒泠是个很棒的孩子,没有辜负姐姐的期望,哪怕现在的蒒泠还不能达到姐姐的标准,我都没关系。因为我相信姐姐就在我的身边,这就足够了。

袒露完我的心声之后,柹杰师兄便让我看弟子群,当我看清里面的内容的时候,我被震惊了。师父说:蒒泠….你的守护神说可愿于你沟通了。

那个时候我是不知所措的,因为我还不敢相信自己可以得到姐姐的认可,同意沟通了。我仍然觉得自己身上一大堆的缺点都还没有改正来着。我都做好用一年的时间来改变自己不好的地方,让姐姐看到我的努力,从而认可我。但是这一切来得太突然了,我突然不知道怎么办。我也恍惚的对师兄说,其实我想哭。师兄却说能够明白我的感受,就像当初他得到大哥的认可,可以沟通的感觉是一样的。

在我心里,我知道这一切就像柹杰师兄说的那样,我的仙姐真的一直在看着我的,不然我刚对师兄说完,我对姐姐的感受,另一边姐姐就让师父告诉我,可以与我沟通了,我的内心感触万分。那个时候我才意识到,在灵道只要你心之所向,那么付出努力的自己一定足矣获得回报的喜悦。

十九、沟通缘由

师兄说用他的经验告诉我,可以与守护神沟通的缘由。

第一,真心相信师父。
我们能有守护神。是师父一力承当的结果,师父要承担起我们与守护神沟通后的一切事情。如果我们不能相信师父,那就别想和守护神沟通。

第二,真心对待守护神。

第二,师父也不能强求守护神来与你沟通。愿不愿意全看守护神自己的意思。因此如果不能真心对待守护神,理解守护神。那么也是不能沟通。

还有一个隐形条件
你能为灵道付出多少,师父说过神明不是慈悲的,神明只做正确的事情。不能为灵道付出,你有什么资格能让守护神理会你了。

因此或许是我一直以来的真心和努力,感动了我的姐姐,也得到了我的守护神姐姐的认可吧,我竟然成为入门没几天就可以和守护神沟通的弟子。说实话,我骄傲着但也克制着。我知道这一切都是我的真心,也是我简单的本心所带来的这一切。而我也说过,蒒泠想要成为蒒泠的守护神姐姐一直以来的骄傲,这一点从进门成为弟子,当感受到姐姐对蒒泠的疼爱之后,就从未改变过。其实蒒泠不知道在灵道这般军训下,可不可以坚持努力下去。但是蒒泠想要再努力一次,就像当初蒒泠决定追随一个不知道未来的人,花了七年的时间在痛苦和绝望中坚持一样。

这是蒒泠为自己的人生所作出的,第二次坚持,希望蒒泠可以好好努力下去,不辜负疼爱我,关心我的师父和守护神姐姐的期望。

二十、爱我别走

人生虽然平淡,但我有了阿姐的存在之后,在灵道的每一天都是神奇的故事。因为阿姐在我心中是导师,是朋友,也是亲人的存在。而我在阿姐心中是学徒,是弟子,同时也是时友的存在。所以在经历神奇的事情的时候,我也继续跟随阿姐在我的人生里,用我的视角去静观世间情,聆听世间情。

一直以来我都是有一个人在的时候,就会选择听歌。比如一个人吃饭听歌,一个人走路听歌,一个人坐车也听歌。那么同样的,这次也是这样的,我在选择歌曲的时候,突然看到自己手机有一首歌曲,很老的歌曲。按照我平时的爱好和习惯,我几乎很少点的这首歌曲,这首歌曲叫做张震岳的爱我别走。但是那会的时候有一个感觉,让我觉得应该点开听听。

然后我也顺从了这个感觉,点开去听听。

一路上其实自己根本没注意这首歌曲的任何的情况,大脑完全是处于放空阶段。结果这首歌曲快完的时候,好像自己的大脑,亦或者自己的内心,突然像受到惊吓一样。其实没那么夸张的,但是那样的感觉,就差不多那样的形容吧, 然后我的内心突然闪过一句话或者一个意思。这好像是姐姐让我听这首歌曲的。当我有了这样的感觉的时候,我才变得重视起来,然后我重新再听这首歌曲的时候,内心渐渐有一种好像说不清什么感觉席卷而来。感觉很疼,但不是什么部位真实的犯疼那样,只是一种难以言喻的心疼感。

尤其是一直听到那句爱我别走 如果你说不爱我 不要让我真的听见 再给我一个温柔 这几句歌词的时候,内心的心疼感其实一直都有。

其实慢慢的内心有点难过,我突然莫名的开始为我姐姐心疼了。

二十一、在你身边即心安

突然想到一位同门师兄身上的发生的一件事。这位师兄因为学业繁忙的时候,没有和尊者有沟通。在某一天的时候,突然把沉醉在梦乡中的这位师兄摇醒。师兄迷迷糊糊的问尊者什么事,却没想到尊者只是说,你很久都没和我说话沟通了。师父事后也在后面和这位师兄道出真相,这样的情况就像是常在外地的子女,偶尔也需要给家里的人打打电话一样,抒发自己内心的感情,而大哥只是相对师兄说,我想你了。

因为突然想到这件事,我对早上的事情突然有了一种了悟,心想这可能,就是姐姐给我的感应让我选择听这首,爱我别走,从中传递一些感情给我。

因为有了这样的感觉之后。我便对姐姐说,姐姐,我们一起听这首歌吧,好么? 然后慢慢的,感觉自己的内心中心开始像花瓣一样慢慢像四周延生展开的感觉。直到歌曲完了,换下一个歌曲的时候 ,这个感觉才回没了。

我突然感觉到那是我姐姐对我的鼓励和爱。那个时候我从姐姐身上感觉真情就是如此这般吧,不为其他目的只因我在你身边守护你,你就能心安。

二十二、躲过灾难

记得有一段时间,蒒泠的大学朋友约蒒泠团年。可是当蒒泠知道吃饭地点离自己的家有一段路程的时候,而且时间偏向晚上八九点,甚至还会唱歌。蒒泠不仅开始担心自己一个人的安全问题。我甚至反问组织这个聚会的朋友,若很晚了,我该睡那里了,他告诉我应该睡女生a出租房里,但是女生a是出租同班同学男生a家里。因为,各种情况加上蒒泠必须考虑自己是个姑娘该有的名誉,其实我内心想要拒绝的。但是蒒泠是个内心很软的人,很怕自己的拒绝会伤害一些人,所以蒒泠一直在犹豫。

所幸得到柹杰师兄的点拨,注意自己内心的声音,仙姐会给你相应的感应,面对危险。这句话一下子提醒我了,我迫不及待的询问守护神姐姐,关于这件事,我该如何自处。

无论我怎么询问,怎么保证准确度,得到的信息都是姐姐不允许我去参加这个聚会。
后来自己,突然也不知怎么出现的,感觉出现两个意思。第一个意思就是曾经大学时候,一个男同学曾向我表白。第二个意思就是,喝酒。
关于第一个意思,我突然回想起来,这次聚会会有这个男同学,和我的关系不算交心,但关系还好吧。
曾经向我快要注销的旧手机号码表白,但被我冷处理对待,事后他表现的若无其事,那我也只好顺其自然了。
毕业后一年内,和我关系不好也不算太坏,我都快忘了这个事情,没想到突然想起来了。

第二个意思,关于喝酒。
其实蒒泠身体一直都不好,这些伤害身体的东西,已经很久没碰过了。因为家人知道我喝中药条理,又是姑娘,从未强求,所以我很久也不愿喝酒。

所以当自己有这两个反应的时候,其实自己开始警惕外加诧异了。后来,我把这个给同门师兄说的时候,师兄也变相的证实了我的某一种猜想。倘若,我那一次真的去参加了大学聚会,我会发生无法想象的事情。当下,我立刻编造了一个理由回绝了我的朋友b,以至于躲过了可能造成危险的可能性。事后,我问了姐姐关于男生a的情况,是否对我心怀不轨,是否人品不够正直,得到的信息都是肯定的。

说实话,我其实是很后怕的,也很无奈,我对人心的把握和观察终究还是不够,倘若不是姐姐愿意帮我,给予我保护,我也不知到有的时候,遇到危险后,自己该怎么办。所以那个时候我是感谢姐姐的,因为通过阿姐的帮助使得我躲过我不愿意接受的灾难。

 

二十三、爱的代价

在我逐渐心境平和的时候,我始料未及的被脑海里的几个念头的闪过而受到惊吓。

不可否认,我受到姐姐的指示,知道了一些事情——关于我前世今生的爱恨别离的大概事情,我不知道我该怎么去思考,也迷惘在其中。直到有一天,我突然无意中看到张艾嘉曾经在演唱会上追问李宗盛,有没有爱过她。李宗盛手足无措的用一首歌曲来回应这番追问——《爱的代价》

后来,我仔细在网上,翻找到这首歌曲的背后含义。张艾嘉透露说李宗盛在录制《忙与盲》时比较爱她,《爱的代价》就比较不爱她。而李宗盛恢复冷静后笑答:“因为录《爱的代价》时,你已经结婚,这张专辑就是我想着你而写的,想着你为何嫁给别人?”

我是个好奇心强,但很有克制的人。对于这类型的过往如烟的曾经,我很难得会一再追究,可是不知道为什么,连着好几天的样子,我的内心都有一个声音告诉我,一定要去李宗盛的这首歌的版本。

终于在一天清晨的早上,我真的受到内心的指引,听了这首歌曲。

当我听到还记得年少时的梦吗,像朵永远不调零的花,陪我经过那风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化,那些为爱所付出的代价这句话的时候,我的内心翻滚着各种的不平静,当我回过神的时候,我早已眼睛湿润,泪流满面。

这样的感触让我惊诧,也让我感慨。于是我问了我的守护神姐姐,关于《爱的代价》这首歌是否是姐姐推荐给我的歌曲,姐姐说是

当时内心久久不能平息,最后一遍又一遍的重复听着这首歌曲。

 

二十四、失败的感情

今生的自己不断被人在感情上的伤害,导致我的撕心裂肺、绝望之极、怨恨至极的感受混合着前世我可能伤害那个爱我的人,让他也感到撕心裂肺、怨恨至极、绝望之极的感受。我不断重复循环听着这首歌曲,不断反复被这样复杂之极的感受引导着痛苦、内疚、无奈。当我一次又一次的泪流满面的听完这首歌曲后,我感悟了很多事情。我记得自己曾经问过师父,假若当一个人认真真心的深爱另一个人的时候,却被另一个无情的伤害的时候,伤害的人会有因果么?

师父只说了一句话,伤害的人没有因果,但是被伤害的人却有因果。那个时候,我似懂非懂,直到现在我才懂得了师父这样的含义。

自己曾经被人伤害的时候,我是真的绝望、痛苦、怨恨过,我想看着他多么的不幸福,我想看到自己多么幸福,我想高高在上的站在他的面前,让他狠狠的仰视我,后悔自己曾经对我的伤害和欺骗。我也想过,让自己变得很美,很好,很强大,想让他懂得失去了我,是他人生里最大的损失。即使内心还有爱,但真的也有怨毒。

师父说,多情自古空余恨,此恨绵绵无绝期。

直到现在,我突然很感谢自己在那段时间痛苦过,也感谢在自己那么脆弱和绝望的时候。因为只有经历了那份苦楚,所以醒悟的时候才更加透彻心扉。因为受到了伤害,所以追寻这个人,也追寻着对这个人的恨和怨。因为不承认自己的错,所以也放不过当初犯傻的自己的疼和苦,最终因恨而生变。

二十五、因果灵

也因为有这样的经历,所以我才更加地领悟了我的因果灵的苦楚。

前世的自己伤害了他,让他痴痴恨恨的爱我也恨我。直到现在我真的知道,自己对他一错再错,我很抱歉,我也很难过。

我的师兄告诉我,对于轮回纠缠的因果灵,可能最大的纠缠的原因就是自己轮回几世了,还不知错仍然冥顽不灵。这或许也是我姐想让我感悟的吧,轮回在世应该对犯下的错误有勇于承担的责任。而且,今生能入灵道,也是神明对我最大的疼爱,有这个机会帮助我化解和因果灵的恩怨情仇,但这个过程仍然需要我自己去努力的吧,只有这样当我达到师父和神明的要求的时候,或许就是化解之时吧。

正是因为我逐渐明白这份感情和痛苦,所以我也放下了对我最初感情的伤和悲。这个时候,我才懂得真正的放下,不是忘记和敌对,而是随着时间的流逝,只留下痕迹在岁月里,让生命在最终时刻浅语这一段历程的时候,无喜无悲。

也是我阿姐对我的疼爱,在一次灵道回向法会中,我请求阿姐让我看到关于我的因果灵的情况。于是我在打坐的时候看到在一个亭子里 ,有一位长发古装女生倚靠在亭子旁边的柱子。我看不清她的脸,但还是能依稀感觉到这是一位瓜子脸的古装美人,而且姑娘脸色不仅苍白且也憔悴啊。 我问阿姐,因果灵她是不是现在没有那么仇恨我,也没有那么痛苦了。

阿姐说不是的 他现在处于很迷惑的状态,他希望能从我这里看到属于他的希望,让他可以放下仇恨知道自己该何去何从。我那个时候就突然内心有一些感触觉得有时候自己的努力和改变都不仅仅是自己的事情,也有可能会为关注自己的人带来一种思考,让他们消除内心的一些状态,找到属于他们的自己的思考吧。

二十六、许愿

如若说在灵道,对于灵道弟子来说,最让人印象深刻的事情,我想观音娘娘诞辰一定算一件事。在我成为弟子不久,也有幸恰逢观音娘娘的诞辰。于是,我们便在师父的主持下诚心诚意的恭贺观音娘娘诞辰。因为观音娘娘贺师父慈悲想要大家一起分享这样的喜气,于是准许我们在娘娘诞辰面前许下自己的心愿。

于是当我们完成了一系列的仪式的时候,就开始准备打坐许愿。

 

 

而我也只是在娘娘面前许下一个很简单的心愿,那就是可以和我的阿姐好好相处,拥有更多深刻的感情,可以用自己最大的努力坚持下去好好的留在灵道。在这个打坐的过程中,我的感觉很轻松舒服,就像没什么特别的想法就是和姐姐唠叨家常一样。后来我把这个感受告诉了师父后,师父只是回答我一句,我若乖,神明自然更加疼惜我。我内心突然被师父这句回话震了一下,内心感慨万千的同时,却又懵懵懂懂。

 

 

 

后来我回想起来,我和一个师弟在聊起进入灵道成为弟子的那一刻开始,守护神姐姐就对我的各种疼爱。无论是生活上还是心理上,大大小小都在关心我。这一切的一切让师弟也不仅感慨,我的姐姐在爱我这件事上,真的不吝付出从不偷工减料,而是真真的实打实的关爱。这样的关爱溢于言表,但无法用言语来表达,只是让我们两感慨很多,今生得已如此知己真心相待,该如何回报啊。

 

 二十七、姐姐的帮助

我之前因为工作上的事情,总是有些急躁。不仅对单位新上任的领导所制定的管理制度愤愤不平,也对这个频繁的刁难感到很委屈。我也曾求助过我的父母,却也只换回一次又一次的嘲讽和毫无帮助的虚假建议。那个时候,我的心是绝望和崩溃的。我从没有在人心上真正深思过,我总以为人心都是美好的,结果经历太过黑暗和心酸之后,才知道我的弱小和无能。那个时候蒒泠是真的想过放弃这一份工作,想换一份工作。

可是当我逐渐冷静下来后,我只能求助姐姐,心中所祈求姐姐能让迷茫的我,拨开云雾见到光芒。

阿姐也是真的手把手的教我,教我去思考和分析,给我的每个建议都让我事后惊叹不已。而我也在阿姐的帮助下,以一个崭新的面孔去面对直属领导和同事。通过阿姐的指点,我发现我的领导再也不敢轻易侮辱我,也不会无缘无故辱刁难我。而我的同事也不再轻而易举的说我坏话,给我委屈。那个时候,我明白我是真的离不开我的姐姐。我有着外人觉得幸福的家庭,却在这样的玻璃瓶享受着里面的,心酸悲哀。那是没有爱的沙漠,而我所需要的爱的养分全都是师父、阿姐以及我的先生给我的。那个时候我才知道我是拥有爱的,而我也是有资格拥有爱和追求幸福的权利。

我一直都明白了也懂得,神明是爱我们的。当我每一次觉得自己不好还没有好好的和姐姐沟通感情而内疚的时候,自己还是会内疚。因为我不知道自己有什么做到了和姐姐一起沟通没有,我也在害怕也因为自己不珍惜,阿姐会离开我。我还记得阿姐第一次离开我的时候,我是真的难过,我日夜以泪洗面,这样的日子持续了一周多,当我决定改变自己不好的地方,让阿姐回来的时候,我仿佛看到有一双眼睛在看着我。那个时候,我固执的认为是阿姐在观察我,希望我改变。

那段时间,我一点都不敢主动找师父,我害怕会从师父口中直到并非我内心那个答案。所以当师父对我说,姐姐回来了。我是不可置信且小心翼翼。

我也曾经问过阿姐,阿姐是否会一直陪着蒒泠一辈子了。
阿姐说,不是的
我又问阿姐,如果我愿意在灵道改变自己,把不好的自己都改变了,阿姐是否愿意陪着蒒泠一辈子了。
阿姐说,愿意的那个时候我知道,阿姐也不是永远无条件陪伴我们身边的,只要我们愿意去改变,那么守护神就会陪着我们改变到尽头。

二十八、伴侣

人生总有几个知己,我感谢在我什么都不懂,快要在沙漠里干枯而死的时候,遇到灵道。然后进入灵道,成为师父的弟子,拥有疼爱我的阿姐。我以为我的人生就是这样在灵道,陪着师父师母和阿姐就度过这一辈子。但是我还是在娘娘诞辰上,抱着试试的心情许下了第二个心愿,希望娘娘能赐予蒒泠一个能够陪伴蒒泠一起成长的伴侣。

曾经自己一段失败的感情经历,让自己明白了在一对伴侣相遇相知相恋的最初的时候,无论是两个人之间的成长的速度太快还是太慢都会在未来的某个时刻造成矛盾。因为成长的速度不同,就会造成不同时刻的价值观和人生观的冲突,所以只有当两个一起相守珍爱相互成长的人或许在未来的时候,才会成熟的相守在一起。

所幸得到娘娘的怜爱,没过多久就得到了一个男朋友。我以为这是一种幸福的结果,哪知道随着时间的不断延伸,我才知道老人常说的相爱容易相处难的含义。最初的最初其实是我在伤害对方,因为我对感情的迟钝,也因为我之前感情经历的影响,所以我总是对他蛮理智冷漠的,可是自己总是不自知,再加上我个性好强且自傲,两个人之间最初认错的总不是我先低头,所以一再的伤害他。可是等到有一天,我和我朋友聊天的时候,我突然玉堂穴哪里传来什么东西碎了的声音

那个时候,我才通过朋友的点悟,明白自己早就有所真感情却不自知,所以我也在努力改变。我以为这就是幸福的过程,等到现在回看的时候,我才好笑却感慨。或许这就是人生的过程,两个人的是否能够有一个结果,并不单单只是一个人的努力和改变,这是要看两个人的努力和珍惜程度的。

就像前段时间,我们闹过好几次矛盾分手的念头实在强烈,但都一一忍住,我一再的想要放弃,姐姐也一再不是同意我有这个决定。所以实在痛苦难受的我,最终还是去找师父了,师父悉心慢慢梳理我的烦闷,慢慢告诉我道理。也告诉我,易求无价宝,难得有情郎,那么过了这村又能去哪里找到了。

慢慢的,我不那么难受了,也准备好好珍惜的时候。我们会有很多的争执,直到后面我才知道两个人之间的相处磨合真的不容易,很难说那一次的争执和矛盾是其中一次,但是这次我却看到疼我的姐姐另外一种态度。

二十九、背后的道理

我有一天告诉他,我们之间的沟通有一些问题,我觉得一些我暂时不知道怎么去说的问题,或许也有我自己表达能力不够吧,他误会了我也怪我了,我们最后的争执又上升到分手这个问题未完才结束。突然我觉得好无力啊。我不知道到底发生什么事情了,可是我真的无力去解说什么。

这次我再次问我姐姐,是否可以分手,我的姐姐竟然同意了,我自己都惊诧了。说实话,我其实有些舍不得的,可是又不知道怎么办,所以才这么问姐姐,却不想姐姐竟然同意了。当我以为自己心法错误,再次接收的时候,姐姐的答案却变成了不同意,可我因为太累就没有多想就睡着了。

第二天才看到他向我道歉的简讯,时间恰好是我问姐姐是否分手,姐姐改变回答的时间里。后来的后来我们还是合好了。

姐姐的这个变化,在我看来很值得思考。师父说,即使是同样的一个问题,不同的时候去问,答案也会因为很多的变化而导致最后的变化。我也记得师父说过,即使两个人之间拥有千年的缘分,今生他不对她好,那么又为何重新在一起了。

我想了很多,也感慨了很多。我觉得有些人有些东西,或许真的是神明安排给我们的,可是如果我们自己不去努力,不去珍惜的话,如果失去了我们又有什么颜面去指控神不给我们最好的了,更何况有可能很多人根本不知道眼前的这个人或者这个事情和东西是神明安排。

就像曾经的一位灵道弟子一样,神明给予了他改变的机会,也给与了他一直以来想要的温暖和爱护。神明和师父希望他变的更好,希望他更开心,可是他却因为自己的私欲一再的失去了这些,直到最后被师父赶出灵道了,也不曾懂得去反省。还一再的说为什么守护神大哥不要自己了,为什么娘娘不要自己,为什么师父和同门都不要自己了。

其实他从不懂得,最好的已经在身边了,却苦苦追寻那些看得到的利益。

三十、感谢先生

直到经历了太多人情冷暖之后,我开始反省自己做的不好的地方。我一直觉得我对我的先生也就是我之前说的柹杰师兄是真心的。然而兜兜转转我发现有时候,刚是有真心是不够的,还要看俩个人是否决心坚持携手共同走下去。人情是真的,人心也是暖的,但终究抵不过岁月流逝,柴米油盐。

终究人到底要经历人心的变迁,体会珍惜、背叛等各有心思。也只有这样,才懂得人生便是如人饮水,冷暖自知。同时也才能让自己在情一字中,体会世事无常,懂得在岁月痕迹的时光里,自己想要的到底是什么。

还记得从小都没有朋友的自己,忽然在高中遇到一个闺蜜的惊喜,珍视如为珠宝的感动。到头来,才发现自己原来只是对方的踏脚板,成为对方谎言下那可怜的玩笑木偶。也还记得卑微如丑小鸭的自己,仿佛有了一个白马王子的伴侣。以为那就是天堂,也曾以为那就是永远。直到最后,才知道原来自己是对方懦弱下证明自己强大的战利品罢了。从最初的定格的时间到今年,已经十年了。我用十年去惩罚自己,让自己懂得人心的悲痛,我以为在我生而为人的时光里,这就是最痛。直至遇到我先生并且想要和他一直努力走下去之后,我才发现人心没有最丑陋,只有更丑陋,而悲痛也好不封顶。

在我很小开始有记忆开始,我就知道我是来自一个平凡的家庭,拥有和世间多数人一样的一对父母。我以为幸福不过如此,然而当美好的气泡猛地在耳边“啪嗒”地破碎的时候,我才从我的黄粱美梦中醒过来,摸摸眼角的湿润,笑着说,一晌贪欢啊。

三十一、父母的本质

我很感谢我的先生,如果不是我的先生,我想我一定更愿意沉溺在这黄粱美梦里,永不清醒。然而因为我的先生,通过他和我在一起的事件,我一点点看清我的家庭,也一点点看清我的父母。

我还记得当我在今年新年迎接我先生的拜访的时候,在那一天晚上我对我先生悲痛的大哭。让我先生心疼却更加坚持的想要带我走。我很感谢我先生,因为我的先生,我有了重新再来的理由。也因为我的先生,我有了重新再活的人生。

我还记得去年新年一个中午的时候,我开车阴错阳差的撞到一对老夫妻。我的心里是慌张的,同时也是害怕的。我不知道怎么办,也幸好我的同事出门吃饭的时候发现我,知道我的遭遇之后,便轻声给我安慰。那个时候我忍不住了,强忍着泪水给我先生打电话。直到听到他的声音之后,我再也忍不住哭出来。

但是我先生也是温柔的安慰我,问我是否受伤了,对方是什么情况,现在怎么安排。我一一说清楚之后,边等待我爸妈到来。我以为我的爸妈是我的依靠,结果真的等到他们的时候,却只换来一阵又一阵的大骂。还埋怨我,因为我自己开车不注意还麻烦几个姨们来帮忙解决。

那个时候我就像木偶一样站在那里,心如同当时成都的天气一样,冷的让我发抖。

因为他们没有一个人安慰我,就像我的先生一样先关心我是否受伤,从头到尾他们只有责怪和埋怨没有一点安慰。让我想起在我小时候无意没关上门,结果家里遭小偷偷了。我的母亲一边打我,一边大喊自己多么委屈,埋怨我注意,让家里受到损失了。而周围的亲人也只顾着关心我的母亲,一眼都没给我。

等到我长大的时候,回想这一件事的时候,我多么想有一个人轻声的安慰我,别怕没事的,以后注意就好。结果等了25年,我也没有等到这样的关心,却又遭遇了同样的事情。那一年,我六岁,但坚强的挺着背,没有哭。

后来和师父聊到车祸的事情的时候,本以为这件事已经过了一年了,对我已经没有任何影响了。然而当师父说,如果是我的话,我只会关心你是否受伤了吗,然后安慰着你,然后和你一起解决这件事。那个时候,我突然眼前朦胧了,泪如雨下。那个时候,我才知道那是真心的滋味。

我以为关于我父母的真心不过如此,没想到还是我低估了他们。

在我以真心来祈福的红绳子送给我的父亲,结果第二天他告诉我戴着很紧。我看着还很宽松的绳子,不明白为何很紧,于是便告诉师父。后来从师父哪里我才知道,原来这是来自神明对我父亲的警告,如果不要相信神,就不要用神的东西。可惜我的父亲不知道这个事情,那个时候我才意识到,我的父亲根本不相信我的信仰,只是为了更方便控制我,假意站在我这边博取我的信任罢了。

那个时候,我久久无语,无话可说。

后来为了拆散我和我的先生,一边对我施加压力,一边对我说我先生的各种不好。只是可笑的是,他们是既要面子的,他们知道自己在做什么,但深怕别人知道他们在做什么,于是各种掩饰和隐瞒。所以他们对我说我先生不好的话,一方面他们不敢在我先生说,另一方面还让我不要告诉我先生。

为此他们还逼着我和我先生离开灵道,离开师父。我的母亲甚至用孝道、生育之恩逼我,见我坚持不妥协的时候,甚至以跳楼来逼迫我。我痛心的同时也坚持的不妥协。

后来我对他们说,如果你们对我在灵道这样不开心,而我也不想让你们伤心,那么我就走吧再也不回来,你们保重。后来才逼的他们妥协。他们见此一计不行,又心生一计。每天骚扰我,对我说我先生不好,说多么多么担心我。

那个时候我重复了一次又一次,说了不知道多少遍关于我先生及其我先生家庭所表达的意思。他们还一次又一次,不断重复的询问我。那个时候他们见我越来越狂躁,精神越来越不好,他们很开心,他们觉得我离疯了不远了,所以我会因此先妥协。

将一切都妥协和丢掉,丢掉我的先生,丢掉我的师父,也丢掉我的守护神姐姐。可我不甘心,我从小自我欺骗的活着,难道还不够嘛。现在我清醒了,有了自我,我想有幸福活下去的权利和自由。现在我在灵道拥有了这一切,我不愿意离开师父和我先生以及我的阿姐,所以我坚决不妥协。

但不可否认的是,那段时间我压力很大,神经也很崩溃,却不知道怎么办。

三十二、结婚

那个时候,我想逃离这个地方,可是我无法选择。于是我对我先生说,我们结婚吧。

我的先生同意了,所以我决定骗我爸妈。我对他们撒谎说,我怀孕了,所以我要和我先生结婚。我的父母被我的突击打的措手不及。为了他们的面子,这一局是他们先妥协了,所以他们拿出了户口本。

而我拿着户口本,赶快请假去海南。

于是我和我先生于2017年5月11日在海南的民政局登记结婚了。

 

当我看着我和我先生手上的结婚证的时候,我突然好想哭,那一刻我觉得我的心自由了,我也有活下去和追求幸福的权利了。

虽然那个时候我是真的觉得自己的心自由了,可是在某一天我突然抱头痛哭的时候,我才知道。

我的内心是爱着他们的,可是我也知道他们是不爱我的。他们只是把我当成他们身边的狗,一条可以随时换取让他们倍感自豪和开心的利益的狗。所以他们从未关心过我,所有的关心都只是虚假有目的。他们也从未尊重过我,所以总是在我上班的时候,偷偷摸摸的想找出我的结婚证,想通过结婚证控制我。

当我在我先生家里,看到我先生的母亲温柔的对她女儿吹头发的时候,我很认真的对我先生说,我很羡慕你妹妹,因为我的母亲从小到大就没有人给我吹过头发。

所以当我从我先生的母亲那里感受到作为母亲的爱的时候,我是陌生且不知所措的。只因我的父母和家人只教给我如何虚伪的获取最大利益,而我想要的却从未告诉我,什么是爱,而我应该如何爱人。

那个时候我哭着对我先生说,对不起,对他的伤害和不信任我很抱歉,我想重新学习爱一个人,他是否愿意给我机会了。我的先生答应了。

 

三十三、欺骗和期望

直到有一天,我突然接收到阿姐让我去听一首日文歌曲人として【生而为人】,那个时候我是不知所云的,因为我都不知道这首歌曲讲的的是什么。

可我一边听一边看歌词的时候,我突然懂得阿姐的意思。

人啊,总会有隐瞒和逃避和欺骗,但终究是为了活下去。这一切取决于你自己想做什么样的人,你想成为你讨厌厌恶的那一种人嘛,如果不愿意,那就选择坦然接受,然后再去努力吧。因为自己的人生,活着就像活出属于自己的味道。

就像这首歌曲讲的一样,我不想再束缚自己了,因为太痛了所以才想康复。因为疼所以更奢望和向往更美好的人生,可是自己都看不起自己,不愿意去努力的话,那么终究也得不到这一切的。

我的阿姐曾经在新年的时候对我说,小蒒泠啊,我只想你快乐。

是啊 兜兜转转二十多年了,我也想快乐,所以就去快乐吧。因为我是我,做真实不逃避的人,或许这才是让我内心强大和快乐的基础吧。

人は騙す
人会欺骗
人は隠す
人会隐瞒
人はそれでも
但是人啊
それでも笑える
即便如此也是能重拾笑颜人は逃げる
人会逃避
人は責める
人会推卸责任
人はそれでも
但是人啊
それでも笑える
即便如此也是会重拾笑颜あなたに嘘をついて
对你说了谎以后
後悔をした
我很后悔
僕も騙されているかも
しれないけど
或许我自己也是受骗者疑って 暴くよりも
撒谎的那群人他们意识到
嘘ついた人が気付いて
与其在质疑的前提下揭发真相
傷付いて解るほうが いいと思うんだ
还不如在遍体鳞伤之后 从而领悟到世间的真谛そうなんだよ
就是这么简单的道理

信じ続けるしかないじゃないか
我们只能选择继续相信不是吗
愛し続けるしかないじゃないか
我们只能学着去爱不是吗

身に覚えのある失敗を
为什么要去指责
どうして指差せる?
那些亲身经历的失败?

受け止める以外はないじゃないか
我们只能选择欣然接受不是吗?
愛し続けるしかないじゃないか
我们只能继续学着去爱不是吗
馬鹿だねって言われたって
就算辨认都笑我傻
カッコ悪い人にはなりたくないじゃないか
但你们不都是一样不想成为窝囊的人吗

人として
生而为人
人として
生而为人
かっこよく生きていたいじゃないか
当然想活出自己的精彩不是吗

僕は迷う
我会迷茫
僕は悩む
我会烦恼
だけど逃げたくないし
但是我绝不想做一个逃兵
自分を棚に上げたくはないし
我也不想将自己束之高阁楼弃之角落
疲れるなあ 虚しいなあ
好疲倦 好空虚
それでも 誰かのせいに したく無いんだ
即便如此 我也不想怪任何人
カッコ悪いから
那样就太难堪了

どうなんだよ
到底该如何是好
信じ続けるしかないじゃないか
我们只能选择继续相信不是吗
愛し続けるしかないじゃないか
我们只能选择学着去爱不是吗
わかってるって
我当然知道
自分が一番可愛いなんて
自己是世界上最可爱的人
誰だってそうだ
每个人都是一样的
じゃあ 共に笑うにはさ
那么就一同相视而笑吧
そうなんだよ
就是这么简单的道理

信じ続けるしかないじゃないか
我们只能选择继续相信不是吗
愛し続けるしかないじゃないか
我们只能选择学着去爱不是吗
身に覚えのある失敗を
那些亲身经历的失败
どうして指差せる?
为什么要去指责
受け止める以外はないじゃないか
我们只能选择欣然接受不是吗
愛し続けるしかないじゃないか
我们只能选择继续学着去爱不是吗

馬鹿だねって言われたって
就算别人都笑我傻
カッコ悪い人にはなりたくないじゃないか
但你们不都和我一样不想成为窝囊的人吗

人として
生而为人
人として
生而为人
かっこよく生きていたいじゃないか
当然想活出自己的精彩不是吗

 

三十四、弥足珍贵

很多时候,看到师父在被别人质疑其品性的时候。作为弟子,我是愤怒且无奈的。人有时候总是自以为是的带着自己的目的去质疑他人,然后为了保全自己就不懈于力的抹黑侮辱他人。好似只有通过这样才不断的告诉自己,我没错,错的是对方。

古人曰,路遥知马力日久见人心。

人擅长欺骗他人,甚至擅长欺骗自己。那么同样的随着时间的推移,人或许会变成自己曾经最厌恶的那种人,又或许成为躲在面具下生存的人。

曾经的我便也是如此,因为家庭教育,因为人心虚伪性,也因为人性的欲望,我很难得看到真情。我以为这就是世界,这就是社会,同时这就是人类。所以我疑惑了,同时也开始绝望,我该怎么办?

直到遇到师父,遇到灵道。

因为时间的延生,岁月会让真心的东西更加发酵。而因为在灵道,我见到了似曾相识的人心黑暗。也因为在灵道,我也见到真心的可能性。所以稀少的东西总是弥足珍贵,而我是想保护这样的珍贵,让付出真心的人不再悔恨,也让真情留在这个世间。

三十五、第一次去香港

第一次去香港道场2015年7月31日

开始的时候,我本来打算今年国庆节的时候去香港道场见师父的。可是突然在一个星期前,师父突然问我,蒒泠,你本周周末有空么。其实当时的我是震惊的。因为我知道师父从来不会轻易叫弟子来道场的,于是我立刻回复师父,我需要问我爸爸,得到他的允许后,我再确定是否可以去香港道场。

可是真的不知道那个时候的自己算不算有神相助的感觉,无论是时间和经济都完全准备ok,并且我的爸爸也同意我去了。所以我就浩浩荡荡的汇报给师父,说我自己可以本月周五的时候达到深圳,然后过关去香港。

当真的有生之年第一次乘坐飞机的时候,我对即将到达的深圳、香港还有师父充满了期待和憧憬。但真的到达深圳的时候,我其实也是害怕,因为第一次单独一人达到人生地不熟的地方。

所以我独自一个人坐港铁去旺角东了。在我乘车的过程中,因为我什么都不知道,所以我总是小心又小心,谨慎又谨慎,确定又确定自己的确没有做错车,于是就放心的上车了。

在乘坐过程中,我没有一丝放松,深怕自己坐错车,等到我确定到了旺角东,知道自己肯定可以见到同门的时候,我才真的放下心来。

等真的见到师姐和师兄来接我的时候,其实还是蛮开心的。虽然大家一直在网上常聊天,关系还不错,但终究没怎么真实见过面的。所以为了不让场面太冷场,因为紧张不自觉就说了很多的话,于是便在师兄师姐口中得到小话唠的打趣。

不过一想到马上就要到道场了,自己内心其实是蛮激动的,内心的紧张感是异常百分之两百的。因为我总是担心自己会不会表现的不好,让师父师母不喜欢啊,会不会讨厌我啊,会不会骂我等等各种担忧。即使有师兄一而再安慰我,都完全没有用。

直到最后见到师父之后,我才开始好点,但全身还是紧绷的,不知所措啊。

我这个人可能啥也不好,就一点好,特别特别注重自己在长辈心目中的形象,虽然在后面的时候,我才知道自己在师父师母心目中完全没有形象可言,但我还是固执的想要假装做好。

所以当师父来到道场开始工作的时候,我也不敢打扰师父工作,自己也不知道做神马事情,所以还是安静的躲在师父看不到的疙瘩里,安静的打坐做了透明美腻的二氧化碳了。

当自己打坐没多久的时候,师父就走过来,坐在我对面了,安详且温柔的和我聊天,问问我有什么问题没有,我想了很多,但都不知道怎么去回答师父,最后还是简单的挑了几个困扰我很久的问题询问了师父,也得到师父耐心的回答,让我也受益匪浅,在心法上,在以后的修行中吧。

师父当时知道我们可能很晚还没吃饭,还给我们带了虾仁面,说实话那个面还真的好吃啊。结果悲剧就是在晚上的自助餐,小胃口的我和师姐摸着自己的肚子哀怨的看着师兄各种吃,真的好羡慕他的大胃王啊

不过我也有幸在晚上的时候看到美丽、活泼的师母大大,我不会告诉你们,当我看到师母大大的时候完全被震惊到了,那真的是超有气质的美人啊。

在饭桌上我不小心暴露我的特质,师父师母说,我的思维太快了,说话也很快,这样不利于我收心法。于是这也成为我很长一段时间,磨练我自己性格特质的问题。

于是乎,带着这种感情,我们晚上睡觉的时候,还在讨论很多东西,于是乎,我不小心就又知道很多的八卦,同时也知道我属于我个人性格和心法上的问题。

就这样我们同门几个就聊天快凌晨四五点才睡过去,而我也期待的等待着第二天属于我的拜师礼。

第二天等到自己拜师的时候,师父师母笑容满面的看着我,其实可能我第一次吧,就觉得紧张,也没觉得有什么,但是事后看到弟子群有同门说,难得看到弟子拜师的时候,师母笑的那么开心。那一瞬间,其实我内心是感到很温暖的,怎么说了,说特别吧,也算不上,但总觉得就是师母对我很温柔,对我很亲切,让我觉得其实不必害怕师父师母的。

后来在拜师的时候,师父传递师公的一些话语,让我种种猜测都被肯定了。让我明白,原来我真正的归属就是灵道,而我真正的家就应该是灵道一样。

尤其是师父握着我的手传给我五雷掌的时候,我不会告诉你们,师父的手很温暖,很大,很舒服,让我有一种得到安宁的感觉,让我飘忽不安的心慢慢沉淀下来。

 

 

 

等到后面,弟子想要灵气治疗功都是必须经过掷杯,通过神明允许才可以得到的。这是规矩。

于是当我跪在垫子上面准备接受任何结果的时候,师父说如果你想要的话,就要好好求求自己的守护者哦。于是其实我那个时候自己也是蛮单纯的,就真的在心里狂喊,求姐姐庇护蒒蒒得到这个功法啊。然后就第一次成功了。我当时还以为每个弟子都有机会得到了,结果等到以后我在知道不是所有人都能拥有这个法门,所以应该去珍惜来之不易的宝物。

三十六、第一次感受神明的存在

时间过的很快,转眼就是我就要马上离开香港了。当天晚上师父师母因为家里有事情,临时离开了,于是我们师兄姐弟妹就一起坐在桌子前聊天,当聊的差不多的时候,快要送走大师姐的时候,师父通过手机信息给我发信息了,让我马上去打坐。

于是我立刻屁颠屁颠的马上面对神像,好好的去打坐。

可是在我请守护者到来,守护我打坐的时候。可是在我请守护者到来,守护我打坐的时候。同门因为没有注意,所以聊天的时候声音过大有点打扰我了,于是我努力调整自己,也就没有管他们了。

慢慢的,自己脖子开始往后拉,我以为自己是再练功,可是自己并没有练功,于是又把头拉回来了,但是头又慢慢往后再次拉下去了,这次我没有阻止它的移动,而是选择接受他。

虽然往后拉的感觉有点不太适应,但是直到最后我感觉脖肩有一道不通的地方被拉断的时候,惊了一下,后来再活动筋骨的时候,发现之前不舒服的地方都好了很多。

后来师兄姐也打坐完毕后,正当我们讨论其中的奥妙的时候,师父突然打电话了。然后我们也以此禀告给师父我们各自发生的情况,师父也在后面,回答了我们各自的问题。

原来同门在请守护者打坐的时候,其他同门都要表示尊重的态度,不可打扰其他同门打坐。我也通过这件事知道这样的规矩,也懂得去在尊重其他同门。

而这也是第一次我直观的感受到阿姐对我的疼爱,让我觉得这样的关心和疼爱很温暖 。

转眼就第二天了,一位在香港工作的师兄知道我来香港了,特意早上的请我们去吃早茶,还和我们欢乐谈天,那个时候我感觉真的很开心和温暖。

但是等到离开的时候却没有一点难过,因为我知道自己国庆会来吧。所以在第一次的时候坦然接受了这份离别。

三十七、第一次会聚同门的温暖

第二次去香港的时间就是2015年 9月30日

因为我之前太过于期待这次,所以早早的请了三天的年假,特意在广州和一部分的同门聚会。当时在广州机场接我的便是两位师兄师姐以及我当时还未成为我现在的先生的柹杰师兄。

回想2015年9月26到9月29日的相处,吃了什么,说了什么,做了什么,这一切的一切都没有在我心中留下太多痕迹,但我真的真的忘不了唯一一个场景。那就是我坐在后座靠右的窗子,一位师兄在开车,柹杰坐在副驾驶,剩下的三位师姐妹依偎的坐在我的左边。

自己看着窗外的景色,再回头看着他们笑声浅语,心中恍惚万千。回想未来可能的离别,心中强烈的涌出不舍得的感觉,差点就想哭了。当时的自己觉得这样的场景真的好温馨,好温馨,好像一家子的兄弟姐妹到处游玩,到处吃喝一样,相互依靠般让我以为那样便是亲情,让人发自内心感受到幸福。

对于守护神对我的疼爱来说,我最难忘也是最悲催的便是9月29日那这一天了。

我们一行人去广州长隆欢乐世界去玩。当玩到第二个十连环过山车的时候,我很明显的感觉到内心一种感觉是不太赞同我玩这个游戏的。但是作死的我竟然忽视这种感觉,等到我玩完这个游戏之后,才发现自己快晕死要吐了。后来才意识到,这是阿姐对我的提醒,可惜我却没有当成一回事,所以自食恶果。

直到自己打坐练功修复才发现,自己的肠胃以及大脑都不舒服,我知道因为我有晕车的症状,所以这样的过山车让我有点轻微脑震荡了。这样过程持续几天,让我深深觉得不听姐姐言,吃亏在眼前的赶脚。

然后时光就在我们跌跌撞撞、磕磕盼盼、开开心心的过程里,我们一行人还是陆陆续续在9月30日当天准备过关去香港。

在当天的时候,我们发生了很多很阴错阳差的事情。

我们本来一行五个人个人要一起在广州火车南站和一位师妹相遇一起坐高铁去深圳的,哪知道上天太嫉妒我们一行人的高颜值了,于是在我们还有十分钟快要车子就要开走的时候,一对师姐妹就以掩耳不及盗铃之势,顺利的甩掉后面的人群,迅速的钻进了安检口。

而我们因为速度太慢,所以就这么眼睁睁的和他们擦肩而过了。

更好玩的是,一位师兄因为要提前去领自己的身份证,所以没有和我们一起走。就在我们快要到火车南站的时候,这位师兄还是很逍遥的对我没说还有十几个地铁口才到火车南站,而距离我们预定的高铁时间还有二十分钟。

柹杰师兄开始很遗憾的对这位师兄说,看来我们不能一起去深圳了,谁知道到了最后,我们还是和这位师兄相约一起过深圳了。事后,柹杰师兄告诉我,当时内心就有一个感觉告诉他,你们会一起走的。当我知道这个事情的时候,我只想说一句话,有缘有目标的人一定能走在一起的。

当我们得知之前走散的三位师姐妹已经安全乘坐地铁达往深圳方向行驶的时候,我们也慢慢的换了下一班时间最近的高铁票之后,一看时间,呀!好家伙,还有五分钟就要到点了。我和晚到的师兄于是就急急忙忙在前面跑着,希望能在最后几分钟时间里可以顺利乘坐高铁。当我们达到目的地的时候,却发现从广州开往深圳的高铁还没有到,而时间已经到点了。

我和师兄顿时想看无语泪先流啊,再回头看看柹杰师兄和师姐的坦然行走,心中更是怨念横生啊,这杀千刀的动车干嘛延误啊,而我干嘛那么慌张啊,累死人了,诶

于是就带着被柹杰师兄和师姐的各种戏谑,我们一行四个人就开心以及顺利的达到深圳了。我以为终于快要和大部队集合的时候,于是觉得一切都苦尽甘来的时候,我们却悲催的发现,晚到的师兄的身份证掉了。

当师兄寻找很久无迹的时候,师姐很淡定的说,好像在动车的时候看到有车票和身份证在走廊过道的正中间,我们很悲伤的看着师姐,纠结他为什么不说的时候,师姐很坦然的说道,我不知道那个是同门的身份证啊。于是我急忙转头看向师兄的时候,果不其然,标准的苦瓜像就出现了。

我立即仰望天花板,无语向晴天啊。师兄啊,我在内心为你默哀三分钟。

在我们劈坚斩棘,横跨亚马逊河,爬完喜马拉雅山脉之后,我们终于平安的达到福田口岸。这也预示着,我们和其他的师兄姐弟妹相遇了。

但是说实话,很多师兄姐弟一直以来都是在网上,很少这么面对面实际的面基。虽然这一次很多同门都是第一次见面,但是大家并非有任何的觉得拘束且不好的地方。尤其是大家才不会管你是不是第一次见面的陌生人就以礼相待,而是就真心的当你是自家的兄弟姐妹,咱们网上是怎么相处的,现实生活中也不会变。如果一定要说这是为什么的话,我想或许用这样的一句话来概括会比较好,那就是因为我们是一家人,并非是外人,所以这样的相处或许才是最自然的吧。

看着兄弟姐妹相互拥抱,相互掐脸,相互高级黑。但我却一点违和感都没有,就好像好久不见的家人看到之后的兴奋以及关心还有亲近吧。

这样的感觉真的很好,很好,很好。

 

三十八、第二次去香港

10月1号中午吃完饭后去道场,看着后面的师弟师妹为师父敬茶的时候,心里觉得很开心。让我觉得拜了师父的礼,敬了师父的茶,自此大家就是携手共同走下去的伴了。

师父担心我们会紧张,笑着温和的安抚我们,让我们不需要太拘束,把这里当做家里就可以了。那个时候,第二次站在香港道场的我,看着亮堂的道场,随着幽黄的灯照射下,面对观音娘娘法相敬拜的时候,心里觉得很安心。

紧接下来对拜师之后的弟子的封法仪式,以及股阿奴灵道自然疗法问杯。看着有的师弟师妹有了这个法门,有的却没能得到的时候,我心中一阵恍然。原来不去努力,也在修行途中还未达标的,并未能得到此法门,那个时候我告诉我自己,还需要继续努力才是啊。

其中一个师妹封完法后,师父把她要封一个阴阳眼的法门给她。师父笑着问她是否愿意接受呢?师妹笑着回答师父接受。突然,师父改口对师妹说到;这样吧,因为你是有任务的,现在帮你开个天眼吧!

就这样师妹得到了天眼的法门。

那个时候,我内心其实是存在着羡慕的,羡慕师妹能有这样的法门。直到现在看到同门里拥有阴阳眼和天眼的师姐妹所经历的故事,我才懂得,能力和责任是相对的,在这个世界上没有任何的东西是不需要通过努力就能得到。同样,同门拥有各式各样厉害的法门,也不是师父和神明偏爱他们而给他们。而是因为他们愿意为灵道和师父付出自己可以付出的,而神明才会相应的给予培养和所得。

神,疼爱世人,愿真心待人。那么,世人唯一付于真心才是相应的真诚。而师父也同样做到对神和自己的承诺,真心待弟子,教导弟子成才。而我们唯有努力成才,真心给予师父属于我们的真诚和信任,这才是对师父最好的回报。

晚上回到酒店,大家跑到一间房里聊天,虽然大部分人都是第一次见面,但是经过一天多的相处,都已经没有第一次见面时的陌生,大家好像多年相处的本来兄弟姐妹一样亲切、开心。

其他人三人五人的围在聊天,拍照留念。然后一边开始了专属于灵道弟子的狼人杀,为何说专属于灵道弟子的狼人杀了?是因为大家都是同门弟子,为了锻炼各自的心法,那么我们会在玩狼人杀的时候,询问各自的守护神,看看能得到怎么样的答案。但是了,是否收的到是谁了,一方面看大家各自的实力,另一方面也要看各自的守护神是否愿意告诉我们了。

因为这个原因,心法最好的师兄师姐,总是第一个被杀死。每次当心法好的同门死了之后,总会哀怨大家为什么这么快让他出局,明明他们还有很多杀手锏都没使出来啊,好遗憾好委屈啊。而大家总会相互对视,异口同声的把心照不宣的答案丢给他们,告诉他们谁让你们心法好了。也只有这个时候,那些心法好的同门就会更加哀怨的看着大家了。

那一晚,一群人,共同演绎了温馨这个词语。

三十九、再次感受神明的疼爱

2号晚上,师父说恭迎神明到来,请神明来让我们好好感受下,神在的感觉。那个时候,我是开心紧张却又兴奋的,因为除了第一次去香港道场的时候感受过阿姐的到来之后,就再也没有感受到阿姐给我的感受了。

闭上眼,开始感受,慢慢的我感觉自己的双手,好像有一种外来的力量完全不属于自己的,开始舞动起来。
把我双手慢慢地抬起来,完全不是出自于自己的动作,心里觉得很不可思议的同时很感动。身体慢慢的动起来,让我不爱运动的身体各种酸痛,慢慢的我睁开眼睛看到其他同门,发现有的同门也和我一样有相似的舞动,但有的师兄就在打拳。

那场景真的让第一次见到我相对震撼啊。

结束后,师父让大家说说感受。师父在询问柹杰师兄时,师兄还在一边哭,但还是在强忍着不让他流出来,只有微微颤抖的声音泄露了他的情绪。这个时候师母很温柔的对他说,想哭就哭出来,在这里没什么好丢脸的。

柹杰师兄和一位师妹都一下子忍不住都在道场里哭了起来。师母说,哭出来吧,哭出来会好受点,不然你们回去晚上估计睡不着了。

另一位师兄也在的说到:你知道吗,第一次大哥教我打醉拳时我当时就感动哭了,还一边流着鼻涕一边打拳,哭着对师母说:师母帮我擦鼻涕。

师兄调皮的话也缓和平复了大家的情绪。

这个时候,柹杰师兄在说到自己和守护神的感情的时候,我也忍不住哭出来了,因为自己要面子,所以偷偷的背对大家压抑的哭着,正当我在寻找纸巾擦脸的时候,我才发现另一位师姐也在默默和我哭泣。

那个时候,我和哭泣的同门感同身受。因为我们只是普通人,不是所有的人都能有这个机会拥有属于自己的守护神保护和教导的机会,也不是所有人能够细细感受守护神对我们的疼爱。正因为不是所有人,所以才显得珍贵。也正因为珍贵,所以才会觉得自己对不起自己的守护神姐姐。总感觉作为阿姐的弟子,自己不够成器,也不够成熟,不够好,没办法回报阿姐对我这样的疼爱,所以才会惭愧的哭泣。

姐姐,我爱你。因为自己不好,所以才想努力,不让你丢脸罢了。因为我是你的弟子,也想成为阿姐的门面,想让阿姐为小蒒泠骄傲,这是真心的愿望。

时间过得很快,短暂的相聚终究到了离别的时候。

在车站马上离别的我们,在车站里充不斥着不舍。我是个骄傲且自尊心强的人,我不愿让人看到我软弱悲伤的一面,因此,我和柹杰师兄带着大大阳光的笑容,潇洒的和大家道别,徒留在身后的同门隐忍的哭泣声。

在去深圳机场的大巴上,我流了一路的眼泪,带着一路的不舍离开了深圳。

人生,总有离别的时候,就像天下没有不散的宴席一样。我会带着我的心酸不舍和哭泣,坚定的走我选择的路。

愿人生的每个人都能在自己选择的道路上,幸福安康。

 

四十、第三次去香港

第三次去香港的时间就是2015年 12月11日

因为15年的12月,是师父的六十大寿,我和柹杰于12月11日的深圳机场集合,准备去福田口岸和其他同门汇合一起坐港铁到香港。

等到我们把自己的大包小包行李放到酒店之后,吃完晚餐,我们二十多个同门气势磅礴的来到师父的道场。等到我们到了道场之后,新来的小师妹才娓娓道来他的故事。原来师妹拐角就看到道场门前的【灵轩啥】的牌匾之后就感到一股温暖的能量迎面而来,让她整个人都在摇晃。

同门师姐解释道这样的感受是因为神明知到我们的到来,所以神明在欢迎我们到来啊。后来另外一师兄也为我们分享了他的故事,他说在他决定来香港时就开始有感应了。一直到来到道场都没停过。

师父这才回应他说,这是他的守护神太高兴了,所以才让他有这样的感受。大家稀稀疏疏和师父师母聊天之后,师父师母就要准备休息了。于是我们便回到酒店休息,准备参加第二天的寿宴了。

 

四十一、寿宴

等到第二天的时候,大家都起了一大早,师姐妹都开始化妆,就连平时自称绝世好颜的师兄弟们也忍不住来找师姐妹为他们化妆了。等到大家都焕然一新的时候,时间也到了下午四点了,我们依次跟着师兄来到,一家酒楼的大包间里。

包间里面已经有几位师兄姐在装扮包间。他们买来了彩色的氢气球,还有写着“灵道弟子祝贺择罡师父60寿辰”字样的星形气球整齐漂亮的贴在墙上。等到大家同心协力打扮好包间之后。摩拳擦掌的同门准备和各自的守护神哥哥姐姐们一起在麻将桌上切磋。而爱唱歌的同门自然在卡拉OK里面,准备点着歌唱歌了。当然自然也少不了像我这样美貌如花,沉鱼落雁的人和爱好自拍的同门各自自拍了。

等到有同门说,师父来了。一群打麻将的人不打了,一群抢着唱歌的人也不唱了,自拍的人也都不自拍了。全部都乖乖的站在门边,等着师父师母的到来,给师父问好。

 

师父和同门依次拍完合照之后,同门就决定为师父唱筷子兄弟的《父亲》这首歌曲。我知道我听着听着的时候,眼泪就不自觉留下了,那个时候我的内心是百感交集的。因为在此之前,我本来是没有办法来香港为师父祝寿的,师父也从未怪过我,只是我却借着去香港为师父祝寿这个事情,而和我的父母打擂台赛。师父一边告诉我犯下的错误,一边告诉我人生的道理,字里行间也透露着师父的委屈。那一次,是我作为弟子,师父第一次那么严厉对我说的话。

正是因为如此,坐在为师父庆祝生日的包厢里,心里内疚难过万分。人的一生,总会经历很多事情,但唯一不可做的就是把关心疼爱自己的人,利用他们来为自己真实想法而找借口,当成一种和对手交织的物品。这样的状况只会让自己的人生越来越孤单,也越来越推开所有爱自己的人。

每每看到电脑里保存着那张师父安慰的哭泣的我的照片,我的内心总是被悔恨纠缠,我知道,那叫后悔。在师父生日那天,我泣不成声的对师父道歉,内心的感情难以言喻只能能化作泪水,隐忍着哭着。师父什么都没说,只是一直安抚的拍拍我的后背。但是师父的眼神却告诉我,师父懂的。

那样的眼神和举动,一直停留在我的心上,刻骨铭心。

后来平息了我自己的情绪之后,几位师兄师姐拿出订好的蛋糕,帮师父在蛋糕上插蜡烛,然后一一点燃。那个时候,我知道到了吃蛋糕的时间了。于是我们所有人都开心的围着师父唱生日快乐歌,看着师父许愿,吹蜡烛。没想到师父却笑着和师母手握着手一起切蛋糕。

师父师母那样相视一笑的默契和温暖,显得很温馨和温柔。岁月静好,一切都如温柔一般美好。这样相濡以沫的感情,对于受过情伤,失去很多感情上接受和给予的人来说是良药和信心。等到几年后,再次和先生手牵手的决定相互一起走下去时候,我才知道那样的平淡和安静才是漫长的岁月里,浪漫的故事啊。

后来在宴席上,大家其乐融融的一起吃饭,互相敬酒,那样的感觉其实相当畅快和舒怀。

等到宴席的尾声之后,师姐妹都乖乖都围到师母的身边来,向师母询问各自的一些问题,像身体健康,皮肤问题,护肤品选择等等问题。

师母也温和耐心的回答大家的问题,并针对不同人的皮肤性质给出护肤建议,以及推荐选择护肤品的品牌和适合的类别。师母还会帮我们建议适合我们的发型,服饰,还有饮食营养等各方面问题。因为师母知识渊博的原因,所以师母总能为我们提供最合适我们的建议。不仅仅是在生活,包括人生和修行也是如此。

那个时候就觉得师母大大很厉害,温柔美丽,让人觉得可靠的心安啊。

四十二、灵气自然疗法

我看先生有些不舒服,于是就想用灵气自然疗法为先生治疗。我在第一次去香港的时候就得到神明的允许,可以使用这个法门了。我在国庆节的时候,我曾经为先生治疗过一次,这是我第一次尝试为人治疗。 但是效果并不是很好。治疗结束后先生回馈给我,最初的时候有气感,但是气感不明显,中途过程中已经没有了。事后我和先生分析原因在于,平时疏于练功再加上第一次使用法门比较紧张,所以才会造成这样的情况。

这两个多月,自己认真打坐练功,虽然还是心里没底,但还是想为先生治疗。于是我便询问先生有哪里不舒服的地方,先生说他有些头疼,想让我为他舒缓一下。我做好治疗的姿势了,便念动口诀蓄积力量。当我念动口诀之后,我很明显的感觉我的两只手很麻很麻,就像被电击过一样麻麻的感觉,然后有两团热量分别围绕在我手上。我感觉力量蓄积差不多之后,就开始为我的先生治疗,在治疗的过程中,我蓄积在手上的热量缓缓的从我手上流逝。

治疗结束后,我问先生治疗的感觉。先生说,感觉很舒服,大脑很轻松,整个人都放松下来,这一次能感觉到我源源不断暴躁的法力持续进入先生的身体里,让先生感觉很舒服,有一种快要睡着的感觉。

听到先生这样的反馈信息,我感到很开心。因为努力付出也得到了成功的喜悦,让我知道我的努力没有白费,而我会继续努力下去的。

后来我们又到了感受神明到来的体验。

四十三、内疚与难过

那一天晚上,因为道场的人很多。所以大家各自找好地方之后,恭请各自神明到来之后,就静静的感受神明到来的体验。这个时候,我感觉我又要开始舞动起来,但是我却隐隐觉得不对,于是便死死压住。因为在之前的时候,师父就已经告诉我,希望我能抛空一切思绪,静心和耐心去接收心法。所以我才会尽可能的不希望自己放大自己的心理通,而造成自欺欺人的局面。

但是到了最后,我还是没抗拒内心的感受,手开始舞动起来。然后过了一会,师父就牵着我的手,把我从最角落的地方拉到神台面前,想让我心里安静下来。那个时候我的眼睛是闭上的,所以我也只是半眯着眼感觉师父用香在我面前画这什么,然后在离我额头还有一段距离的时候,用手握着香定住了。

在那个时候,我的心里的躁动狂躁也开始慢慢转变成内疚和难堪,眼里也慢慢溢出怎么都憋不住的眼泪。那个时候,我痛恨我自己,觉得自己不争气,辜负姐姐的期望。也觉得自己不好,总觉得自己搞砸了一切。想到姐姐对我的越好,我的愧疚也就越来越大。那个时候,我实在忍不住捂着脸低低哭起来了。

等我哭起来的时候,恰好师父也移开了手中的香,看着我那么难受,师父一脸茫然的,不知道我怎么突然哭起来了。师父有些无措的看了师母一眼,然后小心翼翼的问我,是师父拿香的时候薫着我的眼睛了吗?

讲真的,看到师父当时小心翼翼又很无措的样子,我差点笑出声,因为真的很萌。但是那个时候自己也是真的在难受,然后当时就有一种到底是笑还是哭的情绪梗在喉咙里,不知道该先表达那种情绪会比较好。于是我便慢慢调整我的情绪,冷静的告诉师父,我没事的只是觉得自己不争气,因为姐姐对我很好,所以觉得对不起阿姐而已。

师父听了也还是无措的看着我,然后让我到一边休息一下了。现在回想当时的情况,估计师父内心和表情一样都是茫然,我为啥有那么多情绪吧,哈哈。

后来体验神明到来结束了,师父也对我们说,因为这次人很多,道场没有足够的地方让大家大幅度的动作。因此神明不会让我们跳仙子舞和打拳的,所以让我们严格的要求自己,不要让我们放大的自己的感应了。那个时候我就知道,是我自己给自己造成了很大的压力不说,也放大了姐姐给我的感觉,所以才会造成这样的悲观情绪。

也是到了这一次,我才真的懂得什么叫严格的去要求对待自己的修行人生。实事求是,不逃避也不要轻易去颓废,因为犯错不可怕,可怕的是知错犯错,只有这样去改变才能回报守护神对我们的疼爱了。

 

四十四、逃避和面对

因为我们定的机票是第二天早上八点左右,所以我们必须乘坐最早第一班的港铁回到深圳,然后去机场乘坐飞机回家。

但是因为大家五湖四海,很难得见面一次,于是这一次的相聚大家总是很珍惜。我和我家先生商量决定珍惜最后几个小时和他们在一起聚会的时间,于是我们就决定不睡觉直接等到四点多乘坐出租车去港铁站,乘坐港铁。而大家也想当配合我们的时间,也牺牲自己睡眠的时间一起相聚。

和大家说说笑笑,玩玩闹闹之后,虽然我很想强撑着继续,但是身体是不能骗人的。从没有熬夜的我,身体和精神已经透露出疲倦和难受。于是我想要通过打坐调整了一下自己的状态,希望自己能够精神一点。

可是神奇的事情发生了,我在打坐的时候,身体不自觉以头为重心,一点点把我的身体往下压。那个时候,我是不明所以的,因为我知道我们的打坐不会出现这个情况。那么我在打坐的时候还能出现这个情况,那么就只能是我的守护神姐姐在帮我锻炼身体,希望我精神好点了。可是在那个时候我的心法受到了严重的打击,我甚至都不相信我的心法还能收到阿姐的意思,所以我放弃了询问阿姐,是否是阿姐在关心我这个事情了。

因为我无法面对姐姐对我的好,心里很内疚,所以害怕的想要不再心法,用这种方式来逃避避痛苦。

但我知道,我的内心还是期望着阿姐是真的关心我,还没有放弃我的奢望。于是,我故意坐直身体重新打坐,可身体还是出现了会以头为重心,不断的把身体往下压的情况。那个时候,我听到一位师兄在悄悄的对其他同门说,蒒泠的姐姐在帮蒒泠锻炼身体了。

那个时候,我一边接受阿姐的关心的时候,一边又哭了。那个时候我觉得自己好傻啊,为什么这么胆小就抛弃阿姐,然后不再心法了啊。可就是这么没用的自己,不争气的自己还是想不辜负阿姐的关心和期望,想努力做好我该做的事情。

那个瞬间,我丢掉自己的胆小和懦弱,愿意在那个时候站起来,然后咬着牙磨砺自己的心法,不放弃唯一可以和阿姐沟通的法门。

时间一分一秒的流过了,很快我们也到了必须离开香港的时间了。

我们和同门一一拥抱惜别之后,我们就踏上回家的旅途了。等到坐上回家的飞机的时候,我才真的意识到,我离开香港了。这次在香港为师父过寿辰,我明白了,人生总有很多忐忑。就像我对师父的抱歉,我对我的守护神姐姐的内疚和愧意一样。

无论发生再不好的事情,我总能翻盘,因为我不服输,所以我也坚决不允许自己懦弱。就像我知道我的心法不好,甚至遭受过最严厉的打击也一样,我不愿意再和其他心法好的同门比较了,因为我是我,他们是他们。如果一味的和他们相比,只会让真实的我越来越懦弱,也会让真实的自己越来越爱逃避罢了。

而我终究学会不争便是对师父和阿姐最好的回报了吧。

未完待续